Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет. (список заголовков)
11:48 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:13 

Прошлое

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вот сижу и думаю - нафига всё это было? Зачем эти люди были в моей жизни? Хотя, каждый из них чему-то меня научил...

1. Эгоистичный и себялюбивый Порф, который умел делать сюрпризы, но в гробу видал думать обо мне. Из-за него я похудела до 50 кг, практически падала в обмороки и выглядела так, будто я чем-то серъёзно больна. А ещё покрасилась в тёмный цвет потому, что ему так нрпавилось.
Вывод: полностью потеряла себя, растворившись в человеке.
Результат: моя измена, которая произошла только из-за того, что мне нужно было самоутвердиться и что-то почувствовать к себе (!!!).
Чего делать НЕ надо: никогда нельзя растворяться в человеке, терять свою индивидуальность. Всегда надо оставаться собой!!

2. Опять же эгоистичный Вадим, который грёб всех и всё под себя (кстати, он женился... бедная девочка!). Человек, котрый не давал мне ничего, кроме чувства второстепенности. На первом месте у него всегда была Вика. Хотя, если бы не Вика, то эти отношения стали бы... Я бы сказала, что они вошли бы в историю. Если бы (всегда есть это "если бы"!) всё было так как надо с самого первого раза - на 2-ом курсе. Однако всё сложилось иначе.
Вывод: он научил меня, что жить нужно сегодняшним днём. Однако я совершенно не приняла тот факт, что ради этого нужно идти по головам, разрушая жизни и судьбы.
Результат: две покалеченные девчячьи души (Викина и моя) и один гад, которому на это плевать. Ведь если разобраться... Они с Викой уехали на его Д.Р. в Мироновку. Мы с ним в тот момент практически не общались. Он был зол на меня, у Вики были проблемы со здоровьем (из-за чего она не могла заниматься с ним сексом, но могла я, только не в тот момент). Он был зол на меня, не мог получить от меня секса, хотел, чтоб я была с ним в тот момент... Меня не было. Но была Вика, которая лечила что-то по женской части... Он же изнасиловал Вику тогда, когда я с ним долго не виделась!!! То есть, я в этом виновата?:wow: :facepalm: :horror: :facepalm2:
Чего делать НЕ надо: никогда и ни прикаких условиях нельзя встрявать в чужую пару, становясь третьим углом в треугольнике, которого быть не должно. Я поняла то, чего не поняла, когда была с Порфом: измена - это плохо! Это то, что может разрушить жизни соверщенно невиновных людей......................................

3. Денис... А что Денис? Хороший секс, и ужасная "травка".
Вывод: секс на 1 раз возможен только тогда, когда 2 человека не скованы никакими обязательствами. Ах, да! А ещё я поняла, что "травка" и прочая дрянь - это не моё!! Не дай Бог!!!!!
Результат: ну, я хотя бы поняла, что это не для меня. У меня всё-таки душа есть!
Чего делать НЕ надо: не надо строить из себя роковую барышню и ложиться под первого попавшегося человека только потому, что в школе он тебе нравился. Нужно всегда быть собой.

4. Макс... Тот самый Макс, с которым я изменила Порфу... Такой смешной, такой ранимый и такой печальный в своей злобе на всех Тань в мире. Но в то же время.. Хотя, нет. На этом всё.
Здесь не будет никаких выводов и результатов, кроме того, что благодаря Максу я поняла, что Порф - гавно на палочке!!! За это я могу только СПАСИБО ему сказать. Единственное, о чём я жалею, так это о том, что дружба у нас не получилась. Да мы и не старались... В первую очередь, я не старалась....
Чего делать НЕ надо: всё-таки незащищённый секс - это стрёмно...

Что же они мне дали НА САМОМ ДЕЛЕ?
Они сделали меня чуть более уверенной в себе, чуть менее поддатливой. Слегка властной и не умеющей идти на уступки. Однако при этом всём, они научили меня ценить того человека, который рядом со мной, не плевать ему в душу, не обижать.
Наверное, именно это сделало меня хорошей женой. Какая я, блин, скромняжка :shy:
Собрать бы этих 4-ых супчиков и, глядя им в глаза, посмеиваясь, сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что сделали из меня человека с правильными понятиями морали...

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Секс, Счастье

21:06 

Кто же знал...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
О, боже! Зачем я сюда приехала????????????????????????
Я хочу домой, к Владу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я даже не знаю, как я переживу оставшиеся 11 дней без него, если я даже 1 без слез и желания убиться об стену пережить не смогла... Плакала... Рыдала... Звала его....

Лучше бы я была больная, слабая, замученная, но рядом с ним!!!!!!
Я хочу домой - к мужу!!!!!:(
***
Здесь столько всего....
Мы же с ним пытались сделать ребенка. Но, как я и говорила, - с первого раза ничего не получается. А как я расстроилась!!! У меня задержка была, но.... Месячные начались. Я так расстроилась!!!! И Влад расстроился.
Зато в октябре мы займемся детьми вплотную - с тестами на овуляцию, как положено, чтоб сразу и наверняка.
Дожить бы...

Я уже представляю, как я 7-го октября выпрыгиваю из вагона прямо в руки Владу. Ох я буду реветь!!! От радости, конечно же!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Ну, и о санатории. Совдеп совдепом. А эта минералка вообще жесть: соленая с привкусом соды и теплая. Я удивляюсь, как меня не стошнило, когда я ее первый раз в рот взяла. И еда....
Но больше всего меня беспокоит - как бы не поправиться!!!! Надо меньше есть и усердно заниматься физ-рой.


ВЛАД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Секс, Счастье

23:50 

О прошлом и настоящем

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вы когда-нибудь жалели о том, что сделали? Или о том, чего не сделали?
Вот я сейчас жалею...
Если бы 4 года назад я не послала Лёшу, то сейчас бы каталась, как сыр в масле. У меня было бы всё - поездки за границу, возможность не работать, планшеты и телефоны, какие душе угодно, можно было бы не думать о том, где взять денег до следующей зарплаты... Всё это было бы.
Вы спросите "А как же любовь?" Но имея некоторый опыт, я вам отвечу: "Любовь это хорошо, но когда денег нет даже на то, чтоб купить еду, то любовь как-то сама собой проходит!" И выражение "С милым рай и в шалаше" абсолютно не применимо для нашего современного мира, в котором покупается и продаётся абсолютно ВСЁ!
Всё познаётся в сравнении. 4 года назад я ныла, что Лёша нудный, а мне бы эмоций, как ураган. Теперь есть эмоции, но толку от них НОЛЬ! Мама, крёстная тогда твердили "Дурочка, не торопись! Пожалеешь!" И вот теперь я понимаю, насколько они были правы!!!!! Какая, к чёрту, разница - жить не любя в багатстве или в бедности? Скажу так: уж лучше в богатстве и не думать о том, где бы взять сотню гривен, чтоб купить мужу сарделей.... А так была бы чёрная икра на обед, фуа-гра на ужин и экзотические фрукты на завтрак....

Такое я бы написала ещё неделю назад!!!! А сейчас.... Я свободна! Я не ограничена прутьями золотой клетки и живу не столько в материальном мире, сколько в своём - уютном и удобном. Меня любят, ради меня совершают ПОСТУПКИ, раджи моей улыбки муж готов горы свернуть. И пусть нам иногда не хватает денег, мы не ходим по ресторанам и не одеваемся в бутиках Армани, не можем купить себе сию секунду новую квартиру, но уж лучше так, чем с человеком, который буквально уничтожал меня своим опытом, лучше, чем жить с человеком, который столько всего повилад и столько всего знает, что на его фоне я кажусь пустышкой... А любовь... Пустья и не питаю к мужу чувство, которое сносит крышу, но я его уважаю, ценю, поддерживаю. Пусть я отношусь к нему, как к другу, но это лучше, чем заумный нудотик...
"Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет" - и пусть моё сердце привело меня в полную жопу, но во всяком случае, я следовала за всеми его порывами. Жалею ли я о чём-нибудь? Да! Но это уже в прошлом!!!

И всё-таки, я съезжу в субботу к крёстной, посмотрю на Лёшу... Мало ли, вдруг получится что-то с работой придумать....:)

@музыка: Bruno Mars – It Will Rain

@настроение: уставшая... от всего...

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

02:18 

Никогда не оглядывайтесь назад!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
И жизнь будет в 1 000 000 раз легче!
Забудьте всё, что было до этого дня - это уже не важно, оно ушло навеки и никогда не вернётся! Это прошлое !!!
Знаете поговорку: не буди лихо, пока тихо... Не стоит вспоминать, воскрешая в памяти моменты из той жизни, которой она была до сегодняшнего дня. Не нужно думать и сравнивать. Потому что чаще всего после этого наступает боль... Осознание того, что где-то на жизненном пути ты так шикарно споткнулась, что чуть ногу не сломала. Возможно даже упала... А подняться уже не согла. Вот сейчас ты барахтаешься в той грязи, в которую сама себя втянула, винишь прохожих, понимая при этом, что во всём происходящем только ТВОЯ ВИНА! Злишься, плачешь, нервничаешь...
В твоей жизни появляется новый человек. Но вместо того, чтоб позволить ему помочь тебе подняться, ты тянешь его к себе в грязь. И вот вы уже барахтаетесь в ней вдвоём, а воспоминания становятся всё сильнее и сильнее. Ты, ни с того ни с сего, понимаешь, что каких-то 4 года назад ты упустила такой шикарный шанс, что сейчас только волком выть и остаётся. 3 года назад ты была счастлива... Одинока.. Нет! НЕЗАВИСИМА и счастлива от этого!!! 2 года назад ты просто хотела жить тихо, скромно, сама (чтоб никто не мешал). 1 год назад вся жизнь полетела к чертям собачьим... И ты сама в этом виновата! Хочется перекинуть всю вину на кого-то другого, но просто не на кого. Потому что все пытались вставить тебе мозг на место 4 года назад, 3 года назад, 2 года назад, 1 год назад...

Знаете, о чём я жалею? Что у меня нет такого брата (или сестры), который сказал бы мне 9 июля 2011 года: "Родная, зачем тебе всё это? Пойдём со мной. Всё ещё будет, но не так. Всё будет так, как хочешь ты, а не все они. Пойдём! Тебе здесь делать нечего!" И я бы пошла! Сбросила бы белые свадебные туфли, сняла бы фату, подобрала длинную юбку и мы бы с ним бежали до дороги, поймали бы такси и умчались туда, где нет никого и ничего... Где я смогла бы начать жизнь с нуля: гулять по пляжу, погружая ступни в накатывающие барашки волн, общаться с новыми людьми и для каждого быть разной (для кого-то сильной и независимой, для кого-то - ранимой и беззащитной, для кого-то лёгкой и воздушной), писать, рисовать, петь...
Моя личная сказка, которой никогда не суждено сбыться...

Или каждый год посещать одну новую страну - быть волонтёром, ездить по странам Третьего мира, помогая нуждающимся...

Или иметь три шубы, просыпаться в большой квартире, не думать, где взять деньги на еду, покупать себе всё, что сердцу угодно, спортивные клубы, косметолог, массаж - день расписан по минутам, но приятными вещами:) Никакой работ - каждый день как праздник...

Знаете, мне есть с чем сравнивать. И если бы я могла повернуть вё вспять, то 4 года назад выбрала бы золотую клетку вместо моей нынешней бедности.... Уж лучше клетка... Или абсолютная свобода от вех и вся!
***



@музыка: Bruno Mars – It Will Rain

@настроение: ниже 0

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

22:45 

Поклонникам фильма "Три метра выше уровня неба" посвящается...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Меня сейчас мало что может удивить, порадовать, расстроить, научить... Я спряталась в кокон своего мира - там тепло, уютно. Там нет реальности!!! Там только я...
Я сегодня на улице наблюдала за людьми: все куда-то спешат, бегут по своим делам, не задумываются над тем, что рано или поздно прийдётся остановится.
Я остановилась!
Я слушаю себя... Я пытаюсь понять, что... точнее - к чему я двигаюсь. Я закопала свою мечту только потому, что человек, который был не важен для меня, сказал, что у меня ничего не получится. Я вышла замуж, лишь бы не чувствовать себя одинокой, не засыпать в своей постели одной, прислонившись спиной к стене. А ведь я люблю свободу! Я пошла на работу, которую терпеть не могу... А ещё я растоптала все чувства, которые когда-то во мне жили. Мне кажется, что от меня осталась только оболочка: светлые волосы, серые глаза и вымученная улыбка. Я предала саму себя в тот самый миг, когда совершила первую ошибку - отказалась от мечты... Мне не хватило сил сказать себе "Я смогу!", и сделать всё, чтобы действительно получилось! Ещё тогда нужно было остановиться.... задуматься... Это человеческая натура - прятаться в кусты как только на горизонте появляется проблема. Это моя натура...
Была ли в моей жизни любовь, которая сносит крышу? Был человек, которому меня одной было мало, был парень из заграницы, были отношения на две недели, была одна ночь и чувства, от которых сносит крышу. Но ни разу, ни с кем и никогда не было любви на три метра выше неба! Такой, чтоб страсть, огонь, чтоб хотелось меняться для любимого человека, смотреть в его глаза и видеть в них себя...
"И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…" - у меня не было таких вот вещей... Всё в жизни шло по накатанной: школа - университет - нудная работа - семья. А сейчас уже поздно останавливаться и пытаться что-то чувствовать вновь... Потому, что бессердечная оболочка не способна чувствовать. Я не способна чувствовать! И идти вперёд. Я хочу остаться стоять под снегом на морозе в -25 градусов, наблюдать за людьми и вспоминать, что заставляло меня бежать вперёд так же, как бегут они, не замечая ничего и никого вокруг... Я согласна там замёрзнуть! Остаться вечно стоять на одном месте, подобно памятнику самой себе - девушке, которая всё-таки нашла силы остановиться.

Все, кто читают этот пост!!! Я обращаюсь к вам!!!!!!
Остановитесь! Оглянитесь вокруг себя!! Найдите в себе силы исполнить мечту, наплевав на всё, что вам говорят. Не спешите любить - наслаждайтесь каждой секундой любви так, словно это последняя секунда в вашей жизни. Совершайте глупости. Верьте в себя. Позвольте себе чувствовать: лёгкое дуновение ветра на коже, прохладное касание снежинки, падающей с неба, тепло солнечных лучей... Позвольте себе быть тем, кем всегда мечтали быть! Не бойтесь! Не берите пример с меня!! Я боялась... И теперь я просто пустая оболочка, словно тень блуждающая в океане таких же пустых оболочек. Не становитесь одной/одним из нас!!!! Никогда и ничего не бойтесь!!!! Ни одно испытание, ни одна самая крохотная мысль (или даже её отголосок) не даются вам просто так!! Найдите то, что заставит вас заметить морозный рисунок на оконном стекле, услышать песню, которая играет в чьей-то машине (а вдруг это ваша любимая песня?!), увидеть лучики крохотной снежинки, поиграть в прятки с солнечным зайчиком, сосчитать, сколько лепестков у бутона розы на подоконнике, заметить, что ваш друг счастлив или печален, порадуйтесь с ним или помогите справиться с грустью. Не будьте безразличными!!!!! И только тогда вы действительно сможете подняться на три метра выше неба...

@музыка: Dorian – La Tormenta de Arena (Песчаная Буря)

@настроение: подавленое

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Счастье, Фильмы, хорошо, что есть фильмы, способные заставить нас задуматься....

23:17 

И снова - здрасте!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Не была я здесь с 13 мая.... Это получается.... Почти 8 месяцев!!!!! Вот к чему приводит отсутствие скоросного интернета и мощного компа:)
Прочитала свою запись от 3 июня 2010 года.... Кто бы мне тогда сказал, что на следующий же день я познакомлюсь с человеком, который в конечном итоге станет моим мужем и положит конец всем моим мечтам, стремлениям и амбициям. Я бы расцеловала этого человека!!!!!! Потому что тогда бы я избежала некоторых ошибок, как например семейная жизнь в принципе.
Эх, почему мне никто не сказал, что выходить замуж в 23 года - это ТУПО??????? Я не о свободе встречаться и спать с другими парнями, а о свободе в принципе. Ну, например, встречаться с подругами в любое время дня и ночи, ходить в ночные клубы и танцевать там до упаду (до упаду от десятка различных коктейлей, в основном)... Но и это не главное. О Свободе... быть собой, ни перед кем не отчитываться, о Свободе быть одной и никому ничего не объяснять. Плакать, когда захочется, смеяться по пустякам (которых он просто не понимает) и любить так, как.... как любила Вадима, наверное. Почитать записи того периода, когда мы с ним вроде бы как встречались и те, которые свидетельствуют о наявности в моей жизни Влада и подготовки к свадьбе... Это же небо и земля!!!!!
Нет, я не говорю, что мужа не люблю!!! Просто, я чувствую к нему не столько любовь, сколько дружескую привязанность. Я за многое благодарна ему: за то, что ставит мои интересы выше своих, что исполняет мои капризы и желания, что любит меня, что... что помог в какой-то период забыть Вадима и поверить, что новая любовь окажется настолько сильной, что поможет забыть ту, которая оставила в душе и сердце множество ран. Но... Влад не тот человек, от которого я хочу детей. Они у нас, конечно, будут, но вряд ли я смогу любить их так, как любила бы темноволосого Максима и светловолосую Настю (читайте запись от 3.06.2010). Хотя, кто знает, кто знает.....
Что мне принёс брак, кроме мысли о том, что теперь не нужно искать подходящего парня или что я не останусь одна на старости лет? Мммм... Дайте подумать.... Знаю!!!!!!!!
1. Постоянные разговоры о деньгах. В т.ч. где их взять и как дожить месяц, если их не хватает и взять их не откуда.
2. Постоянную готовку обеда и ужина как минимум из двух блюд.
3. Поднимание утром на 30 минут раньше, чтоб собрать мужа на работу (собрать всё тот же обед и наделсть бутербродов т.к. утром он не завтракает).
4. Постоянное посягательство на то, что я привыкла засыпать спиной к тому, кто лежит рядом со мной. И засыпаю я так не потому, что мне нужно спать на каком-то определённом боку, а просто потому, что мне нужно, чтоб впереди меня было свободное пространство. Он этого не понимает!
5. Одинаковый маршрут прогулок, периодические походы в кино и отсутствие хотя бы намёка на романтику (не говоря уже о цветах).
6. Это постоянный гадский запах, который исходит от его одежды. Он работает с химикатами и резиной и эти запахи буквально врастают, вливаются, впиваются в ткань! И вывести их о-о-о-очень сложно.
7. Самое худшее - попытка приручить меня. И зачем он пытается это сделать? Я не буду такой, какой он хочет, чтоб я была. Я всегда буду вспыльчивой, громко кричащей, психующей и немного сумасшедшей. Я такая! И ничего он с этим не поделает!!! А он всё надеется, что эти черты характера как-то сами собой исчезнут. Глупо!!!!!
У меня больше нет свободы! Отныне всё, что я собираюсь сделать я должна согласовывать с ним. Он хочет всё свободное время проводить со мной, а я просто хочу, чтоб у меня было свободное ОТ НЕГО время - время на себя, на то, что нравится мне.... Не хочу я каждую секунду проводить с ним. Да, и на романтику меня с ним вообще не пробивает!!! Обычно я мечтала (особенно с Вадимом). Мечтала обо всём, капелька воды могла привести меня в неописуемый восторг и вызвать шквал эмоцый - от положительных (счастья и радости) до отрицательных (слёзи и истерика). А сейчас? "О, капелька. Наверное, дождь пошёл или ещё что..." Я стала сухарём - бесчувственной и абсолютно невосприимчивой к любым проявлениям нежности. Я не хочу, стоб он проявлял нежность ко мне и сама не хочу её проявлять к нему. Это не значет, что мне хочется понежничать с кем-то посторонним!!!!!!!!!!! Мне просто вообще не хочется нежничать!!!! И это плохо! Очень-очень плохо.....
Я думала это ЛЮБОВЬ! А это... дружба. Вот, что я испытываю к своему мужу - он мне просто друг!!!! И я хер его знает, что с этим делать!!!! Сказать ему всего выше изложеного я не могу (даже если опустить сравнительную часть мужа с Вадимом) - обидеться, настроение испортится (у него, естественно).... И вообще мне не с кем об этом поговорить! ну, как, скажите пожалуйста, я могу сказать кому-то из своих подргу, что я ощущаю моральную пустоту из-за человека, который рядом со мной? Как объяснить, что... что мы настолько не совместимы, что иногда мне хочется его в буквальном смысле загрызть (зубами и больно - метафоры здесь ни при чём)!!!!
"Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет" - я послушала своё и оно завело меня в глухой угол! Вот и спрашмвается: а стоит ли вообще слушать своё сердце?
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???!!!:( :apstenu:

@музыка: Lemonade Mouth - She`s So Gone

@настроение: подавленое

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

02:12 

Заметка

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Нашла вКонтакте такую вот заметку, и стало страшно - она же про меня!! Про мои отношения с Владом, я именно так себя сейчас и веду, как написано в ней!!! И это ужасно!!!! В общем, сама заметка и мой коммент к ней (всё из того же контакта).
Заметка
Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ.
А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мужчина, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог, звонок, он: — «Уже соскучился. А ты???"… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пъешь на кухне текилу и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «кем-то бОльшим»…
Коммент
очень знакомо=((( чёрт!!
а может, встречаешься с ним потому, что он исполняет все твои мечты и желания? потому, что он любит искренне и честно - не требуя от тебя ничего взамен? потому что для тебя он всё-таки друг, пусть не любимы, но друг? может быть потому, что просто не моежшь обидеть человека, который отдал тебе своё сердце и душу? может быть иногда так и надо? просто ДРУГ... но хоть кто-то счастлив в этих отношениях. и если ты искренне рада за своих друзей, то и за него ты будешь рада. а потом поймёшь, что эту радость даришь ты, и самой станет тепло на душе! ты привяжешься к нему, пусть не полюбишь, но и без него жить не сможешь - без его звонков и глупых вопросов "Ты по мне скучаешь?". научишься врать, глядя ему в глаза, улыбаться и целовать его даже тогда, когда на самом деле хочется сбежать на край Земли....
в отношениях ведь всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. и может всё-таки лучше позволять себя любить хорошему, доброму, нежному человеку, чем влюбиться в очередную сволочь, не спать из-за него ночами, плакать, размазывая тушь и смотреть, как он флиртует со всеми девушками подряд????
иногда нужно просто терпеть...


Вот и пойми после этого сама себя. То ли я довольно такой ситуацией, то ли пытаюсь ломать себя....
Я знаю только одно - то, что шепчет мне моё сердце. А оно тихонечко нашёптывает, что не надо рубить сгоряча, что нужно просто научиться любить. Ведь, по сути, у меня никогда не было достаточно длительных отношений (6 месяцев с Серёжей не в счёт - мы за это время раза 3-4 увиделись), таких, чтоб видеться каждый день, постоянно висеть на телефоне, доверять... Я просто не умею любить! Мне кажется, что всё само собой как-то будет. Но ведь не будет. Я просто боюсь открыться человеку!!!!!
С этим надо что-то делать...
***

Влад обещал мне на ДР померанского шпица!!!!!:)
- вот это лохматое чудо!!!!!!





Вы только посмотрите в эти глазки!!!! Они такие искренние и добрые!!!! А какие они заводные и весёлые!!!!

Я от этого просто балдею!!!! Такой пушистый попрыгунчик клёвый!!!!:love:

@темы: Видео, Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

16:15 

ДУРА!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Нет, я реальная дура!!!! Ну, как я могла думать, что нашим с Владом отношениям конец???? Глупая, глупая, глупая девочка!!!!!!
Может, мне сейчас плохо. Может, у меня в жизни не всё хорошо и со здоровьем не лады... Но, кто давал мне право срываться на нём???? Боже, какая я ДУУУУУУУУУУРАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если из-за вчерашнего вечера он опять возмёт тайм-аут, или просто меня бросит, я этого не выдержу!!!!!!!! Тем более, мне нельзя нервничать сейчас....
В общем... Люблю я этого засранца, как не крути:)
И жить я с ним хочу, хочу от него детей, хочу ему готовить... Хочу БЫТЬ ЕГО ЖЕНОЙ!!!!!! Когда-нибудь, в будущем:heart:

Всё! Буду теперь пай-девочкой!!! Надо исправлять ошибки, которые наделала!!!!!!!!!

Люблю!!!!!!:heart:
Но начинаю сомневаться, что любима.....:(

А точнее - начинаю сомневаться, что люблю.... (добавлено 5.12.10)

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Любовь

22:08 

Как-то паршиво всё...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице дождь... На глазах слёзы... Слишком много воды в моей жизни...

Владу нужен перерыв... У него сейчас куча проблем и он просто разбит, хочет побыть один, без меня... Но при этом говорит, что мы всё равно будем созваниваться, он будет заезжать, будем видеться... Но... Я в панике!
Мы поговорили с ним в пятницу и все эти 4,5 дня я проревела... Сегодня он приехал (завёз мне мой зонт, который я забыла у него в багажнике ещё когда всё у нас было ок, и который попросила привезти - это был просто повод для встречи)... Час просидели в машине - я говорила, говорила, говорила... Он говорил... Да, ему плохо! Да, он умирает! И смотреть на это невыносимо! Он мучается... А я так хочу ему помочь!!!!!! Я так люблю его, что ради его счастья готова на всё!!!!!!
Правду говорят - поймёшь, что тебе дорого только тогда, когда потеряешь это. По сути, я его не потеряла, но мы и не вместе... Он сказал, что не будет давать мне надежду на то, что наши с ним отношения возобновяться, но меня он отталкивать не хочет... В общем, не вместе, но и не врозь... У нас перерыв... И я дождусь его!!!!! Дождусь либо положительного ответа, либо отрицательного.... но дождусь!!!!!!!!
Буду стараться поднять настроение при встрече, больше никаких разговоров об отношениях... На д.р. куплю ему Мотороллу, о которой он так мечтает....
Но я просто не верю в чудеса... Надеюсь, но не верю, что он ко мне вернётся... Он сам сегодня сказал, что боиться строить новые отношения (увижу когда-нибудь эту суку Юлю, его бывшую, в асфальт закатаю!!!! Это что ж надо было сделать с парнем, чтоб он теперь всех боялся????)... Я не сделаю ему больно! Всегда незримо буду рядом с ним, буду помогать по мере возможности... Будем созваниваться, общаться...
Главное, чтоб он был счастлив!!!!!! Пусть и без меня.....
:heart:

@настроение: дождливо-плаксивое

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

12:58 

Два дня в раю=)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же хорошо, что я всё-таки поехала с Феей на дачу к её знакомому!!!!!! Мало того, что отдохнула просто восхитительно, так теперь ещё и спокойная... А всё дело во Владе...
Если честно, я сама немного в шоке! Всё как-то так резко получилось! Я ж ехала туда только с желанием отдохнуть от Киева, не способная и не имеющая вообще никакого желания строить какие-то романтические отношения. Да и Влада не рассматривала, как парня - просто друг и всё на этом. А тут... Как-будто по голове кто-то врезал, и я уже с ним целуюсь... Правда, изначально думала про Вадима (и до сих пор думаю), но... С Вадимом точка. Если я хочу строить нормальные взрослые отношения, то о прошлом прийдётся забыть... Хотя, как забыть про человека, с которым ты связана? Просто пора отпустить свою боль. Сказать "спасибо" за то, что благодаря этому я стала ещё сильнее, но...теперь у меня есть тот, с кем я могу быть просто ДЕВУШКОЙ: иногда слабой, счастливой, со временем любимой, желанной и, что самое главное, ЕДИНСТВЕННОЙ!
И я буду стараться изо всех сил, чтоб стать счастливой и сделать счастливым его. Есть тяга к Владу... И пока что этого достаточно. А там посмотрим. Буду жить сегодняшним днём, не задумываясь о будущем. А дальше как Бог даст!

З.Ы. - только что теперь делать с тем, что я учудила по отношению к Вадиму? На самом деле, если оно подействует, то я буду в полной жопе!!!!

@настроение: спокойное, радостное, уравновешенное

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

18:37 

Странно...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Так пусто... тихо... одиноко...
Но...
Пусть будет с Викой. Значит, такова судьба...
***
Нахера я ему вчера звонила, когда напилась???? Нахера я вчера с будущем мужем А. целовалась???? Нахера я вчера вообще пила??????????????
***
Мы с ним не говорили ещё на тему расставания, но, я думаю, он сегодня всё понял по выражению моего лица и по глазам....
Не будет больше двухчасового трёпа по телефону, милых смс (кстати, надо удалить старые смски), не будет больше его рук, глаз, поцелуев, секса, не будет больше моего любимого запаха его туалетной воды, шуток, улыбок, сюрпризов.... НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!!
Снова одна, хотя, по сути, никогда и не была с ним в полной мере.... Снова музыка и телевизор вместо прогулок за ручку, снова друзья вместо парня.... Всё снова по-старому....
Спасибо за то, что он подарил мне 2 месяца сказки, но... Я ведь уже взрослая девочка, а взрослые в сказки не верят...
Отпускаю... Пусть будет счастлив, хоть и не со мной... И плакать больше не буду! Ещё одна сказка... Буду, конечно, но всё пройдёт - я в это верю! Всё будет хорошо, ведь чудеса случаются! Всё будет хорошо.
У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

@музыка: Danny feat. Theres - If Only You

@темы: Всё о нём, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

22:46 

Улыбнулась

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице дождь и слякоть, зима прошла, уступая дорогу весне. Скоро, скоро всё будет цвести и пахнуть....
Вот такой вот бред!!!!!


На самом деле я не об этом!
Серёжа - вот что, а точнее кто заставляет меня улыбаться:))))
Я не могу не общаться с ним (хоть он и занят - курсач пишет, завтра сдавать). У меня ломка начинается. Мы вчера не пообщались так у меня крышу сорвало и унесло нафиг! Зато сегодня... Улыбнулась:)) Умеет он как-то так это делать, что несмотря на расстояние, я всё равно чувствую его рядом.

Завтра или послезавтра устроим свидание по скайпу. Ну, там вино, свечи и т.д. :) Тупо? Идите нафиг все, кто так подумает!!!! Это мило! Это забавно! Просто конфетно-букетный этап в наших отношениях мы проходим таким вот образом. Каждому своё!

***


Вчера 6 часов просидела с Масей в "Шоколаднице". Обычно мы выдерживаем часа 2-3 от силы, а тут... Удобные креслица, ненапряжная атмосфера, интересный собиседник, три чашки кофе (из-за которых я потом до трёх утра уснуть не могла)... Вобщем, было клёво :)

***


А может я влюбляюсь? О, ужас!!! Только не так! Потому что у меня 26-го консультация, а 28-го экзамен. А предмет сложный и надо учиться. А как учиться, если я Серёжу не могу из головы выкинуть?
Хотя, по его словам, с ним творится такая же фигня как и со мной. Сам говорил, что уже забыл как правильно дышать) Что с ним сделать?

А вообще, я решила чуток притормозить. Ну, в том плане, что не буду писать ему каждые 2 минуты как я за ним соскучилась, называть его ласковыми словами и т.д. А то ведь это очень быстро приедается, а я не хочу ему надоесть ещё до его приезда...

Кстати, делились тут на днях своими фантазиями :) Почему его тянет то в ванную, то в лифт??? Маленький извращенец :) Зато МОЙ маленький извращенец :)

Раньше он просто называл меня "мася", "бубочка", "солнышко". А теперь: "моя мася", "моя бубочка", "моё солнышко". И это таааак греет душу!!! Правда вчера я даже всплакнула. Точнее, если уж совсем чесно, выдавила из себя слезу. Потому что настроение было на 0 (из-за того, что с ним не пообщалась) и надо было как-то сбросить этот 0. Ну, такое...

Вот он сейчас курсач пишет, занят, но нет-нет, да и напишет мне что-то в асе типа "поцеловал в щёчку", "взял за руку" и т.п. Милашка)))

:ps: :love:

@музыка: Craig David - Insomnia

@настроение: :love: ?

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

17:34 

Романтика...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Веб-камера дразнит. Я думала, что так будет легче, но... Но лучше так, чем совсем никак.

Великая вещь "ася". Переписываюсь с Порфом))):
Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться...
И на ладони твои потихоньку ложиться.

И ещё:
Порф
мы сегдоня в кино идем, на фильм "чегевара"
Я
ну, ладно, иди...
Я
прикольно вам. наверное...
Порф
почему наверное? еще и как прикольно, и весело и вообще супер
Порф
но нафиг это все надо если тебя нет рядом.

Наговорил кучу слов нежных и ласковых...
Мы с ним вчера второй раз по скайпу говорили (с веб-камерой). Позавчера - три часа, вчера - четыре часа. Нет, казалось бы, тем для разговоров, но разговор идёт, а когда останавливаемся, то просто смотрим друг на друга.

Ничего, всё будет супер. Я согласилась ждать и буду его ждать - не смотря ни на что...

А ещё мысли... Он озвучивает мои мысли! Я сомневалась - стоит ли так часто с ним общаться по скайпу, "асе" и по смс, но так хотелось это делать, что не могла себя сдержать. И он так же. Думал, что надоедает мне, но ничего не мог с собой поделать...

Нас разлучил Лондон, но ненавижу я при этом Киев. Он весь в огнях, переливается, светится... А мне хочется кричать от этого. Я хочу в Лондон. А Порф хочет в Киев.
Если всё получится, то, может быть, насобираю нужную сумму для туристической поездки в Лондон (тогда визу дают без проблем), выберу самый простенький тур. Какая нафиг разница сколько звёздочек у гостинницы, если у меня перед глазами их миллионы?! И потом, если всё получится, не факт, что я буду жить в той гостиннице. Я согласна заплатить эти деньги только за визу, а всё остальное время я проведу с НИМ!!!!

Вот свалилось бы на меня тысяч 5 долларов сейчас. И не было бы никаких проблем...

@настроение: романтическое

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

22:32 

УРА!!!!!!!!!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Свершилось. Мы с Порфом вчера решили, что у нас всё официально, то есть - мы встречаемся. Вот только как-то странно мы это делаем: по "аське" и "скайпу". А всё потому, что он в Лондоне, а я в Киеве. Странно... Ладно, в жизни всякое бывает. Подожду, когда он приедет (может это даже произойдёт в феврале), а там... У нас уже столько планов: кино, "Шоколадница", Мариинский парк, "Шато", звёзды, небо и ночной Киев, прогулка вдоль Днепра и многое-многое-многое другое. Немного романтики, глупостей и нежности. И всё это надо будет впихать в одну неделю, а то и меньше...

Я счастлива. И пока я счастлива я буду наслаждаться этим ощущением полной гармонии души и тела. А всё, что будет потом... будет потом. :flower:

@музыка: звук сообщения "аси"

@настроение: замечательное

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

Потерянная и найденная

главная