• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: если ты не видел ада, это не значит, что его нет (список заголовков)
22:04 

УГ

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
УГ - это я. Да, да, да, то самое Унылое Говно, о котором все подумали!!!!!!! Это Я!!!!!!!
В моей жизни нирчего не происходит! Вообще!!!!!
1. У меня нет друзей. Единственный человек, которого я считала своей лучшей подругой, настолько зациклилась на своём сыне, что меня не слышит и не видит!!!! Сначала спрашивает "как дела?", а когда я начинаю ей рассказывать, перебивает на полу-слове и начинает "А вот мой Даня..." и понеслась. А потом ещё и спрашивает, почему я к ней не приезжаю, не звоню и не отвечаю Вконтакте. Действительно? Почему? Я, в своё время, когда у неё с нынешним мужем были проблемы, её поддерживала в ущерб собственной личной жизни. Никогда ни о чём её не просила!!! А сейчас, когда мне нужна её поддержка, всё, чем она может мне помочь - это рассказать о том, какие памперсы лучше. Это хреново!!!! А ещё... Видели бы вы, как снисходительно она на меня смотрит, когда я говорю, что мы не хотим торопиться с детьми. Так, будто я 5-летний ребёнок, который рассказывает взрослой тёте о том, как устроен мир. Меня это бесит!!!!!! Она считает, что раз она родила, то и все её подруги должны срочно бросить все свои дела и начать рожать детей пачками.... ЧУШЬ!!!!!
2. Мои девочки слишком далеки... Нет, не так. Мы с девочками стали слишком далеки друг от друга. Мы уже не проводим по 5 пар в день вместе и поговорить нам, в общем-то, и не о чем... И это дерьмово. Потому что раньше мы наговориться не могли.... Да ещё и Кава со своей беременностью.. Это что, беби-бум, вашу мать?????
3. У нас с мужем вечно нет денег. Меня это ТАК угнетает!!!! Все живут нормально, покупают себе что-то, ездят отдыхать, ни в чём себе не отказывают. А мы... Вроде бы получаем нормальные зарплаты... Ладно, я приношу домой копейки.... Так муж нормально зарабатывает!! А нам ни на что не хватает. Я уже не помню, когда мы были где-то, кроме супермаркета, а я делала что-то, кроме постоянной готовки или работы....
Нахрена я вообще замуж вышла?????
Это и есть жизнь в браке? Он работает до 9 вечера, я готовлю, убираю и парюсь на работе.... И больше ничего не происходит потому, что выходные у нас не совпадают, отпуска не совпадают.... Ничего не совпадает. Даже желания и мечты:(
Мы... слишком разные....:horror2: До меня это только дошло!
Зачем? Зачем я замуж выходила????????
4. Я деградирую. Всвё, что я умею - вышивать. Но это такое занятие, где общение с людьми не нужно.... Я в вакууме. Социальном, семейном, психологическом ВАКУУМЕ!
Даже на работе я ни с кем не общаюсь т.к. там все взрослые, засончивые, нудные. Я не хочу в 24 года говорить на тему своих болячек (кстати,, я сейчас болею - летний грипп уже 2 недели), которых у меня нет, а даже если бы и были, то курицы на работе были бы последними людьми, которым я бы об этом рассказывала.... Кудахчут и кудахчут 8 часов в сутки. Я вообще ненавижу свою работу!!!!!!
5. Я поправилась, У меня сыпятся волосы, настолько сильно, что на голове уже 3 залысинки. И никакие средства мне не помогают, а лечение в институте трихологии оказалось таким дорогим (но, кстати, очень нужным), что Влад меня от жадности (денег ему жалко) чуть не заплевал ядовитой слюной. Ведь мы собираем на обстановку новой квартиры! Которой ещё нет... А то, что его жена скоро будет ходить в парике е го не волнует. Потому что он ЖМОТ!!!!!!!!!
6. Кстати, про Влада. Знаете ли вы такое.... Ну, вот когда... Эм... Короче, я год замужем и я не хочу своего мужа. Именно в плане секса. При чём я настолько НЕ хочу его, что НЕ хочу и всех окружающих. Обычно, мне кто-тонравится кроме постоянного партнёра (это не подразумевает, что я со всеми сплю). Сейчас на работе мне нравится один парень.... Но когда я его вижу, думаю о Влвде и меня аж передёргивает от отвращения. А сказать вам, сколько раз я по-настоящему испытывала оргазм во время секса с мужем?? НИ РАЗУ!!!!!!!!!:apstenu: И это странно.... Но... Боже, нафига я за него замуж вышла? А как у него изо рта вонять начало!!!!! Мать моя женьщина!!!! И ничего ему не помогает, а к гастроэнтерологу он идти не хочет т.к. придётся глотать зонд.... Трусливая, вонючая девчонка, от которой меня просто тошнит!!!!!!!!
Разведусь, ей-Богу, разведусь!!!!!!!!!!!!!:apstenu: :apstenu: :apstenu:

:ps: в качестве итога могу сказать только одно: моя жизнь лишина эмоций, движения, красок, искреннего смеха и любви. Стоило ли ради этого выходить замуж?

@музыка: Nickelback - Lullaby

@настроение: УЖАСНОЕ

@темы: Друзья, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли, Секс

20:32 

Снова

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вчера встретилась с девочками моими - мы 3 месяца не виделись! Напились, как обычно:)
А ещё у нас с Владом вчера было пол-года отношений. И даже в этот день мы умудрились поссориться! Главное - почему, я так и не поняла, но в конце концов просто сказала, что не хочу его слушать, села в такси, хлопнув дверцей у него перед носом, и поехала домой... Правда, он меня и дома достал: мы с ним 2,5 часа проговорили по телефону. И я подумала (ну, не только вчера, а ещё давно): он меня любит, и флаг ему в руки. В смысле, ладно - пусть лучше любят меня. Я буду с ним милой, улыбчивой, смешной и весёлой, глупой или умной, доброй и стервозной - разной. Буду его целовать, обнимать, даже спать с ним буду и планировать совместное будущее. Ведь так лучше? В смысле, лучше, чем вообще одной, ведь так? Или это несправедливо по отношению к Владу? Ведь я фактически позволяю ему себя любить и не отвечаю ему взаимностью. Мне с ним комфортно т.к. я знаю, что никуда он не денется. А если я с ним сейчас расстанусь, кто знает - может я навсегда одна останусь? Кому я такая дура нужна, кроме Влада? Я не хочу всю жизнь прожить с мамой и сестрой!!!! Я хочу семью и детей. И лучше ведь когда тебя любят, чем вообще никак... Наверное... Я не знаю...
Я вот смотрю на Таню и Сашу - у них тоже такое! Более того, у Тани новый ухажёр на работе! И вообще, она там таааааакое творит!!!! Пъёт, целуется с каким-то чуваком, зажигает ещё с одним.... А Саша ей супчики варит и на работе вкалывает по 11 часов в сутки. И Таня мне говорит тоже самое, что крутится у меня в голове последнее время: почему бы не иметь одного парня дома (доброго, верного и покладистого), а второго вне дома - для секса и развлечений. Ведь к тому, другому, тянет тааааак сильно!!!! НО!!!! Если для Тани это нормально, то я так не смогу - меня совесть сожрёт живъём!!!!!
Да и после Юли... Не смогу я втоптать Влада в такое г-но!!! Он итак натерпелся от этой су*ки!!!! Вдруг после меня (если я его брошу) он разочаруется в девушках окончательно и будет всегда один??? Нет, я не могу так обидеть человека!!! Уж лучше сама буду мучиться, чем сделаю больно ему!:(

:ps: - а жизнь, всё таки, говно неимоверное!!!!!!!

@настроение: 50/50

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Друзья

18:49 

Негатив

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
1. Две недели не разговаривали с Ирой. В субботу наконец-то помирились:)
2. Я передумала выходить замуж и заводить детей. Не хочу!!! И это не предсвадебный мандраж (потому, что фактически мне и замуж-то никто не предлагает... только периодически намекает)!!!!
Я поняла, что ребёнка я просто не выношу со своим слабым позвоночником и проблемами с желудком... А замуж... А зачем? Когда-то я писала, что желание Влада просто пожить вместе какое-то время - это возможность, если что, просто уйти, не пытаясь притереться друг к другу. Безболезненное (относительно!!) решение проблемы расставания. А теперь я его понимаю!!!! Да, я сама в себе не уверена на столько, чтоб с уверенностью сказать - я готова ломать себя ради человека, который рядом со мной. Мы - две личности, у нас сложные и абсолютно разные характеры. Он не хочет ссориться и спорить, а я знаю, что в услових быта эти споры всё равно будут возникать (да мы подерёмся, когда будем обычную лампу в комнату выбирать!!!). Он же этого понимать и признавать не хочет! Не хочет принимать то, что помимо наших отношений у меня есть друзья и подруги, с которыми я хочу видеться! Это как будет получаться? Например, живём мы с ним вместе, Аня и Денис приглашают нас в гости на какой-то праздник, а он мне заявит "Не поеду потому, что я их не знаю. И тебя одну туда не пущу!" И плевать ему будет, что этих людей я знаю уже 6 лет, а Аня - это вообще моя единственная настоящая подруга!!! Да я с её дитём сидеть буду, если она попросит. И крестить его буду, если она попросит!! Если же я ему заявлю, что не хочу ехать с ним в компанию, в которой никого не знаю (я ж с новыми людьми схожусь оооооочень сложно!!!), то он просто обидется, развернётся и уйдёт, всё равно поедет туда сам и вернётся домой пьяным в драбадан...
Где справедливость?
Я не хочу ограничивать свой мир Владом, его родственниками и мамой с Ирой, а потом ещё и парочкой орущих малышей, за которыми, естественно, смотреть, ухаживать и т.д. буду я, а не Влад....
Наверное, на самом деле, я просто ещё не готова к такой жизни. Мне очень хорошо дома, всегда рядом мама, с которой можно посоветоваться, поплакаться, посмеяться и поговорить просто, и Ира, которая понимает меня без слов, поддерживает и периодически вставляет мозг на место... Я не хочу терять это всё только ради того, чтоб иметь возможность заниматься любовью с Владом чаще, чем 2 раза в месяц (то его папа дома, то мои дома, то у меня месячные, то я уставшая, то поздно и ночевать к нему ехать я не хочу потому, что завтра на работу, а мне надо в душ и т.д.). Да я вообще не страдаю от недостатка секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ж не парень.... И сучкой я не становлюсь, если секса у меня нет больше месяца... Более того - в пятницу (29-го) он был, и что? Сказать, что я не получила удовольствия - это ничего не сказать! Лежала и просто плакала, пока он в ванной был! Так хотелось вскочить, одеться и просто убежать, пока он в дУше!!!! Мне, почему-то, упорно кажется, что у нас сейчас та стадия, когда в сексуальном плане партнёры устают друг от друга. Во всяком случае, у меня такая стадия... Я уставшая, у меня постоянно болит желудок, мне ничего делать не хочется, а жизнь по чуть-чуть теряет краски (даже когда я с Владом)... Может, это просто осенняя депрессия, но... Я просто НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, я не хочу замуж потому, что хочу иметь запасной выход из ситуации, когда человек достанет меня на столько, что жить я с ним не смогу ни морально, ни физически, ни психологически. Ну, это, конечно, на тот случай, если мы с ним не сойдёмся характерами и т.д. Я не хочу ставить в паспорте штамп о разводе - это позорно (меня так воспитывали), и мучиться всю жизнь из-за того, что поспешила когда-то я тоже не хочу!!!

Наверное, нужно что-то менять... Тем более, если человек меня не понимает....

Я тут внезапно поняла, что даже не могу сказать ему Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! У меня просто язык не поворачивается... Я столько пытаюсь вложить в эти отношения!!! А взамен получаю пшык... Может, стоить теперь и себе взять двухнедельный тайм-аут - отдохнуть от того, что он постоянно рядом. Я начинаю задумываться об этом всё чаще и чаще... Хуже того: у меня начинает появляться мысль, что нет ничего плохого в том, чтоб быть снова одной, без парня. Мне комфортно в своём одиночестве. Мне его жутко не хватает...
Мы вчера с ним не виделись и вечером, когда созванивались, Влад сказал, что скучает по мне и ему как-то непривычно, что меня нет рядом с ним. Я сказала, что тоже соскучилась, но прозвучало это так фальшиво, что даже я сама себе не поверила... Но не могла же я ему признаться, что я прогулялась с Аней, а сейчас лежу и смотрю фильм и плевать я вообще хотела на то, где он, как он и с кем он!!!! Неужели я перегорела? Все эти планы, разговоры о будущем...НАДОЕЛИ!!!! Почему нельзя жить сегодняшним днём и наслаждаться этим? Зачем строить планы на необозримое будущее? У нас лёгкости в отношениях не наблюдается уже месяца 3-4 (то есть, практически всё то время, что мы с ним вместе)...
Я устала доказывать ему, что я лучше других девушек, что таких, как я больше нет и никогда не будет... Я хочу сесть, завернуться в одеяло, сделать горячий чай, отключить телефон и хоть на один вечер остаться в полном одиночестве...
Я не хочу заводить кошку, когда мы начнём жить вместе!! Я вообще больше животных не хочу. Это постоянная шерсть на коврах, ободранная мебель, разбитая посуда, наглый вой и вонь... Я по горло сыта собаками, котами и кошками, хомячками, морскими свинками, крысами, попугайчиками, рыбками... Потому что заводить кошку будет он, а кормить, убирать за ней, вычёсывать, купать, обрезать когти, чесать и гладить её буду я. А мне что, мало будет готовки, уборки и стирки????
Я вообще ничего этого не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:apstenu:


Господи, пусть это будет ПМС, а не крик души! Аминь...

@настроение: убитое

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

22:08 

Как-то паршиво всё...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице дождь... На глазах слёзы... Слишком много воды в моей жизни...

Владу нужен перерыв... У него сейчас куча проблем и он просто разбит, хочет побыть один, без меня... Но при этом говорит, что мы всё равно будем созваниваться, он будет заезжать, будем видеться... Но... Я в панике!
Мы поговорили с ним в пятницу и все эти 4,5 дня я проревела... Сегодня он приехал (завёз мне мой зонт, который я забыла у него в багажнике ещё когда всё у нас было ок, и который попросила привезти - это был просто повод для встречи)... Час просидели в машине - я говорила, говорила, говорила... Он говорил... Да, ему плохо! Да, он умирает! И смотреть на это невыносимо! Он мучается... А я так хочу ему помочь!!!!!! Я так люблю его, что ради его счастья готова на всё!!!!!!
Правду говорят - поймёшь, что тебе дорого только тогда, когда потеряешь это. По сути, я его не потеряла, но мы и не вместе... Он сказал, что не будет давать мне надежду на то, что наши с ним отношения возобновяться, но меня он отталкивать не хочет... В общем, не вместе, но и не врозь... У нас перерыв... И я дождусь его!!!!! Дождусь либо положительного ответа, либо отрицательного.... но дождусь!!!!!!!!
Буду стараться поднять настроение при встрече, больше никаких разговоров об отношениях... На д.р. куплю ему Мотороллу, о которой он так мечтает....
Но я просто не верю в чудеса... Надеюсь, но не верю, что он ко мне вернётся... Он сам сегодня сказал, что боиться строить новые отношения (увижу когда-нибудь эту суку Юлю, его бывшую, в асфальт закатаю!!!! Это что ж надо было сделать с парнем, чтоб он теперь всех боялся????)... Я не сделаю ему больно! Всегда незримо буду рядом с ним, буду помогать по мере возможности... Будем созваниваться, общаться...
Главное, чтоб он был счастлив!!!!!! Пусть и без меня.....
:heart:

@настроение: дождливо-плаксивое

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

22:27 

Всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Он меня бросил... Точнее - предложил пока просто дружить....

Это всё...

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИ С КЕМ НЕ БУДУ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ И ОТКРЫВАТЬ КОМУ-ТО СЕРДЦЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



как же больно...................................................

@музыка: СД - Как в первый раз

@настроение: депрессия

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

22:03 

Сумасшедшая ночь!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это была сумасшедшая ночь, от которой осталась приятная ломка во всём теле, ощущение собственной лёгкости и идеальности, а ещё крепатура и ТАААААААКИЕ воспоминания!!!!!!

В общем, коротко! С Вадимом мы таки встретились... Спонтанно решили ехать на дачу. Он взял у своей ненаглядной ключи и сказал ей, что едет на рыбалку. Приехали мы где-то около 7 вечера: зашли в магазин скупились, развели костёр, переоделись.... Посидели возле этого костра (он с пивом, а я с вином), поговорили, посмотрели на звёзды.... Вот странно!!! Он - парень, а я могу говорить с ним на любые темы, так же, как и он со мной - вот вам и духовная близость!!!
Потом пошли спать, ну и там началось... Спать (якобы) мы легли где-то в час ночи, а заснули в начале 6-го.... И оставшаясь, после нашего подъёма в 9:30, часть дня прошла в абсолютно постельном режиме с периодическими перерывами на умывание, еду и курение...
***

Измена, не измена.... Измена, конечно! Хотя, хорошо, что он изменяет ей только со мной, а не с половиной города!
Хотя, у меня сейчас такое чувство странное... Раньше я просила его при мне не говорить про его красавицу, а сейчас...иногда сама задаю про неё какие-то вопросы, иногда он сам что-то рассказывает про то, как им живётся. Я, вообще-то, думала, что мне от этого будет больно, а оказалось.... Пусто... Только какое-то маниакальное желание причинить СЕБЕ боль, чтоб начать снова что-то чувствовать, а не улыбаться и плакать машинально, как робот, как кукла...

В общем, нет больше держания за руки и нежных поцелуев на улице, в метро, в транспорте, которые позволяли мне ощущать себя ДЕВУШКОЙ.... Появились только пошлые шутки, сарказм, разговоры ни о чём и обо всём и странный смех... И всё это... ну, не несёт в себе никаких чувств, кроме физического удовлетворения... Хотя, связь осталась - это факт!!!
Просто я специально от него закрываюсь, а ведь так хочеться плюнуть на всё, дойти до грани, за которой истинное счастье приносит только боль. Но это сейчас можно так сделать, а потом как с этим жить?

Мне уже не стыдно... Это плохо, но... Стыд пропал где-то между чувством полной потеряности и чувством одурительного феерического счастья, которое сменилось слезами, сигаретным дымом и русским рэпом. Всё дело в том, что я всегда остаюсь одна, не смотря ни на что - меня никто не ждёт, мне не к кому возвращаться....

Но пусть лучше мне будет по-настоящему больно, чем внутри будет расползаться эта ужасная, всепоглощающая и невыносимая пустота.... :love:

@музыка: Ash - Одна история; Т9 и Юля Савичева - Корабли

@настроение: 50/50

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё-всё-всё, Всё о нём

21:56 

Возвращение

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это... Ну, как тебе объяснить?????
Вот представь себе ситуацию: была у тебя кошка/собака, которая в один ужасный, печальный и кошмарный день просто исчезла, а ты её так любила, так любила!!!! Проходит два месяца, ты уже привыкла, что утром тебя никто не будит, не надо ни за кем смотреть, кормить, выгуливать, переживать; твоя жизнь вошла в новое более спокойное русло. Да, ты ещё с печалью вспоминашь о своём любимце, но понимаешь, что со временем сможешь завести себе новую кошку/собаку, хотя клялась и божилась (когда она исчезла), что больше НИКОГДА В ЖИЗНИ ты не будешь на столько глупой, чтоб снова добровольно согласиться на эту каторгу!!!! Проходит месяц-два, ты открываешь дверь квартиры, а на пороге сидит твоя пропажа!!!! Что бы ты почувствовала? Радость, смятение, злость.... Или просто прогнала бы её с порога, вспомнив о тех спокойных двух месяцах, когда не надо было каждое утро вставать в 6 утра, чтоб выгулять, накормить, почесать животинку, когда не надо было весь ритм жизни подводить под одно живое существо?
Подумала? Представила? Только честно - какая была бы первая реакция???????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
\/

А теперь на место собаки ставим парня, который принёс столько боли в твою жизнь, что каждый твой день начинался и заканчивался слезами. Он исчез однажды и твоя жизнь стала спокойной, размеренной. Тебе комфортно в своём одиночестве и к каким-то отношениям ты не готова (ещё или больше), ты впервые живёшь для себя, а не для кого-то, тебе больше не надо никому ничего доказывать, ты даже смеёшься и плачешь более искренне, чем раньше. И вдруг - ЗВОНОК! Звонит ОН! Спрашивает как твои дела и предлагает пойти выпить пива таким тоном, словно и не было этих двух месяцев игнорирования, молчания. И ты соглашаешься. Отчасти для того, чтоб проверить себя (действительно ли ты его забыла?); отчасти, чтоб не идти домой (в ЧАС НОЧИ!), где чувствуешь себя словно в клетке; отчасти потому, что на самом деле соскучилась по нему и по тому феерверку, который он вносил в твою жизнь (только пока что ты этого ещё не понимаешь).
Он уходит с работы, вы, по привычке, встречаетесь посередине пути между его работой и твоим домом (по пути ты покупаешь ему сигареты в круглосуточном киоске потому, что свою пачку он потерял, а у него по пути нет ни одного киоска... и ведь помнишь ещё, что он курить Camel голубой, хоть и пыталась забыть его вкусы и привычки). Вы встречаетесь, покупаете пиво и идёте в тёмный парк... Там вы три часа говорите ни о чём, словно старые добрые друзья - смеётесь, делитесь воспоминаниями, планами на будущее (всё, как всегда). И тут ты впервые ловишь себя на мысли, что всё отлично! И не нужен он тебе, и даже разговаривать ты с ним можешь спокойно, без дрожи в коленках и замирания сердца; от этого тебе становится очень хорошо, хоть ты ещё не можешь до конца расслабиться - ещё чуть-чуть, буквально капельку, но ты ему не доверяешь! Потом вы снова идёте за пивом и пъёте его у тебя во дворе, сидя на той самой лавочке, на которой пару месяцев назад так страстно целовались, что аж искры летели... И ничего - спокойствие, улыбки, медленно светает... Курите, пъёте, разговариваете, смеётесь... Вы - друзья! Наконец-то до тебя доходит, что когда-то он был прав - вы просто друзья. И вот тут ты расслабляешься, а он... Встаёт, подходит к тебе, сидящей на лавочке, сзади и притягивает тебя так, чтоб ты облокачивалась об него, ложит руки тебе на плечи и делает лёгкий массаж (ведь ты так устала - сутки перед этим не спала и зачем-то рассказала ему об этом), потом нежно касается пальцами подбородка, уха, шеи... Твоя голова сама по себе, безконтрольно, непроизвольно наклоняется к его руке, желая, чтоб это прикосновение не заканчивалось, глаза твои закрываются... И ты понимаешь: НИКАКИЕ ВЫ, НАХЕР, НЕ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!! Спиной ты чувствуешь - он хочет тебя (его возбуждённый "дружок" упирается тебе прямо между лопатками), в тебе самой разгорается такое ужасное желание, что... орать хочется, а приходиться сидеть и делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит... Хочется плакать, потому что ты уже понимаешь - твоё спокойствие, уверенность в себе, любовь к себе и свободе от него рухнули от одного его лёгкого, едва уловимого касания...
Он провожает тебя до парадного, хотя тебе этого и не хочется, это навевает воспоминания, болезненные воспоминания о вас с ним, о тех днях и вечерах, что вы провели вместе. Он говорит тебе "Пока!" и...целует, в губы... Три раза, как бы проверяя - отвесишь ты ему сейчас звонкую пощёчину, или ответишь на его поцелуй. Ты не делаешь ни того, ни другого, только с замиранием и страхом ждёшь - что же будет дальше, где-то на подсознательном уровне зная это и... Он подходит ближе, обнимает одной рукой за талию, ты как дура шепчешь "Ну, пока..." и он целует тебя так, как это умеет делать только он - нежно и страстно одновременно, обнимая так, словно ты драгоценная хрустальная ваза... А потом резко отступает, смотрит на твою реакцию, а ты делаешь такое выражение лица, будто так и должно быть, всё в полном порядке, это был не ПОЦЕЛУЙ, а простой цём на прощание... И всё у вас хорошо... вы - друзья... Громко говоришь ему "Пока", на что он отвечает "До встречи!".... И ты понимаешь, что эта встреча будет... Когда-нибудь будет (может быть завтра, а может быть и через год, десять, пятнадцать лет... но она состоится!!!), и не знаешь - плакать тебе от горя, или радоваться этому. Но ты молчишь, не можешь ответить, просто разворачиваешься и открываешь дверь парадного, надеясь наконец-то спрятаться от этого всего за её железной бронёй....
Ты заходишь в парадное, как всегда, не оборачиваясь к нему, чтоб не смотреть ему вслед, как дурочка... И начинаешь плакать. Слёзы текут по щекам, ты прижимаешь ладонь к губам, боясь, что это всё не на самом деле и если ты не удержишь этот поцелуй, он исчезнет навсегда...
Вызываешь лифт и плачешь. Достаёшь ключи из сумки и плачешь. И только подойдя к двери квартиры чуть-чуть успокаиваешься ведь дома мама и если она не спит (в воскресенье в 6 утра, что очень сомнительно, но всё-таки возможно), то не должна видеть твоих слёз, ведь она не знает, что ты всю ночь провела с ним.... Дома ты умываешься и плачешь, куришь и плачешь.... Ложишься спать в надежде, что когда проснёшься, то это всё окажется лишь сном, кошмаром, который можно забыть... Просыпаешься и понимаешь - это всё было на самом деле. И ещё хуже - ты не забыла... ЕГО не забыла.... То, что ты жила и радовалась жизни в одиночку, без него и без парней вообще, - это только жалкая, неудачная попытка притупить боль утраты, попытаться снова научиться дышать без его глаз, губ и рук. И эта попытка с таким треском провалилась!!!!!!
Ты снова, как когда-то, нервно смотришь на мобильный - позвонит или нет? Надеешься, ждёшь сама не знаешь чего... Скучаешь, думаешь... Пытаешься заняться дипломом и чертежами, но всё валиться из рук, цифры не сходятся, ровные линии получаются кривыми даже в автокаде...
Одно касание, один поцелуй (на который ты ответила, прижимаясь к нему всем телом и обнимая его за шею), одна ночь в парке снова вызывают уничтожающую волну цунами под названием "чувства". Ты вспоминаешь всё... И тебе так больно!!!!!! До крика, до слёз, до паники и истерики... Ты так хотела, чтоб его больше не было в твоей жизни, но он не отпускает тебя...
И всё-равно ты не жалеешь, что согласилась с ним встретиться, ты была рада его видеть, слышать его смех, чувствовать его руки...целовать его губы. Даже чувствуя себя белкой в колесе, которая постоянно движется по одному и тому же кругу, ты всё-равно ни о чём не жалеешь - сама согласилась и полезла в этот круг, сама не желаешь его разрывать и начинать жизнь заново, без него... Это так страшно БЕЗ НЕГО!!! И как тебе удалось прожить эти два месяца БЕЗ НЕГО? Как ты дышала, ела, пила, разговаривала и смеялась БЕЗ НЕГО? Как ты глаза утром открывала БЕЗ НЕГО???????!!!!!!!!!!!!! Ты уже не можешь этого вспомнить... Вся твоя жизнь условно делится на 2 части: до его появления в твоей жизни и после. Часть "до его появления" мрачная, смутная и скрытая где-то в глубине твоего подсознания, воспоминания о ней неважные, размытые... А вот вторая часть... Она сумасшедшая! Печальная и весёлая, взрывная и спокойная, одинаковая и разнообразная... Он не твой... Ты не его... Он - её, и всегда будет её, а не твоим... Но... Ты чувствуешь его! Всеми фибрами души, клеточками тела, каждой ресничкой, каждой волосинкой, каждым миллиметром своего тела, каждой извилиной мозга и каждым ударом сердца... Ты не можешь отделить себя от него и готова согласиться на жалкое подобие дружбы, лишь бы видить его хотя бы раз в год, раз в 10 лет... Но зато ты будешь знать - у него всё хорошо, его любят, он любит и он не пропадёт в этой жизни... Ты сидишь в растерянности и пишешь заметку в блоге, пытаясь по ходу дела разобраться в себе и своих чувствах и понимаешь, что тебе это не под силу... А потом впервые за последние пол-года до тебя вдруг доходит: то, что ты чувствуешь - это не любовь, это что-то гораздо выше и крепче, глубже и ближе, это что-то всеобъемлющее, что-то, что дарит тебе удовольствие и радость от осознания того, что ОН просто есть и болшего тебе и не надо... Это что-то большое, и оно просто не умещается в твоём сердце, поглощяя всю тебя от мизинчиков на ногах до кончиков волос на голове... Это... ты готова отдать всё, что у тебя есть за его благополучие и радость, когда видишь его печальным, когда можешь молчать с ним ни о чём и обо всём, когда мимолётное касаниеделает тебя самым счастливым человеком на свете... Это когда ты видишь солнце, небо, радость, сама смеёшься, общаешься с друзьями, строишь свою жизнь, поднимаешься и падаешь, снова поднимаешься - одна. Он далеко и не знает об этом, а ты не знаешь, что происходит у него в жизни; у тебя есть парень (жених/муж/любовник), у него есть девушка (невеста/жена/любовница) а вы всё-равно ЧУВСТВУЕТЕ ДРУГ ДРУГА.... Это как прочная нить, нет... леска, которая на всю жизнь привязала вас друг к другу... Он не может без тебя, ты не можешь без него, вы оба об этом знаете, но молчите, боясь признаться друг другу (а особенно себе), что давным давно являетесь друг для друга смыслом жизни, потому что после этого прийдётся рушить всю свою жизнь и строить её заново, с нуля.... А вот готовы ли вы к этому???? Может быть, даже готовы, но вы оба привыкли к тому, что есть и терять это ради призрачной надежды... Это страх! Он связывает вас... Мешает делать то, что хочется и заставляет делать то, что нужно... Но при этом вы всё-равно вместе, хоть и порознь, рядом, хоть и далеко.... Вы - единое целое, которому для целосности не надо быть рядом... Вы влюблены в других, но ЛЮБИТЕ друг друга!!
***

И ты так отчаянно хочешь снова посмотреть ему в глаза, поцеловать его, обнять и всё-таки понять: почему не смотря на то, что он живёт вместе со своей девушкой, любит её, планирует свою жизнь прожить с ней, он всё-равно возвращается к тебе....???? Всегда к тебе... Ничто не мешает ему найти другую, лучше чем ты, у которой будет меньше принцыпов и моральных устоев, но ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ, он приходит к тебе, вы смотрите друг другу в глаза и в этот момент понимаете - это ТЫ!!!! И всё остальное уже не важно... :heart:

Всегда можно разрезать соеденяющую вас леску. А надо ли?

Вопрос: Что делать в такой ситуации?
1. обрубить все концы и начать жизнь заново - с нуля 
1  (100%)
2. терпеть всё, как есть 
0  (0%)
3. бороться за своё счастье до конца, разбивая жизни других людей 
0  (0%)
4. удариться головой об бетонную стену, чтоб случилась амнезия 
0  (0%)
5. лечиться (как? чем?) 
0  (0%)
6. ждать пока всё само пройдёт и успокоиться 
0  (0%)
Всего: 1

@музыка: шум дождя

@настроение: странное

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Мысли

00:04 

И снова "здрасте"

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Новость первая и самая важная - Я НЕ БУРУНДУК!!!!! (читай предыдущую запись где-то в самом конце)
Новость вторая - с Вадимом всё! Покончено раз и навсегда.... Наверное... Как же я ненавижу это слово - "наверное"!!!!!!! АААААА!!!!!!!! В общем, тут опять таки ничего не ясно. Он пропал куда-то на неделю. Я, разозлившись, поставила вКонтакте СП "встречается с Алексеем Комовым" (хотя, на самом деле нет никакого Алексея Комова). А Вадим, когда появился в Киеве, прочитал это... Мы с ним встретились, прогулялись... Прогулка была довольно таки напряжённая - я шипела и рычала, он силой меня целовал и под конец я вообще ушла и хлопнула дверью парадного. Потом он снова исчез... И что произошло за эту неделю, что мы не общались, я без понятия! Мы больше не созваниваемся, вКонтакте переписываемся как люди, которых ничего не связывает и не объеденяет, нам и поговорить-то толком не о чем уже, он больше не называет меня "солнышко", "красавица", "милашка" и не говорит мне "МОЯ девочка", только открыто говорит о сексе и чего он ждёт от меня в этом самом сексе... Не ясно... Хотя, нет, ясно. Наверное, у них с Викой всё наладилось окончательно (чего я ждала с 18.11.2009) и я ему уже не нужна. Или он, наверное, пообещал Вике, что изменять не будет. А так как он человек слова, то...
Короче, я не понимаю! НО!!!! Мне самой непонятно - то ли мне хорошо от того, что мы с ним не общаемся, то ли плохо. Я уже начинаю склоняться к мысли, что хорошо. Сами посудите: никому ничего больше не надо доказывать, не надо больше ВЫГЛЯДЕТЬ и БЫТЬ, не надо никуда бежать и подстраивать все свои планы под его планы... По сути, вот она - СВОБОДА! Я ведь так её хотела и ждала, я бредила ею, плакала ночами в подушку и просила Высшие Силы о ней... Почему же тогда мне совсем невесело, более того - мне плохо! Морально, физически... Я сижу дома и просто не могу заставить себя шевелиться! Раньше моим "двигателем" был Вадим, а сейчас...
У подруг - личная жизнь (как назло, у всех сразу!!!), у мамы и Иры - работа, работа и ничего кроме работы... И вот сейчас я наконец-то почувствовала, в какой вакуум я себя загнала, ограничив круг своего общения только несколькими определёнными людьми!!!
Мне не нужны закадычные друзья и бест-оф-зе-бест френды. Мне просто нужна шумная компания, лёгкая на подъём, способная растормошить мой зад. Но таковой - увы и ах! - нету. Ибо я сама, собственноручно уничтожила всех своих знакомых...
Короче, весна, от которой я ждала лёгкости, чудес, свежести и новизны, с силой долбанула меня об землю, спуская с небес моих мечтаний. Вот вам и финита ля комедия! Ничего нет! Никого нет! Я одна... Весной, когда всё расцветает, пахнет, зеленеет, когда люди влюбляются и радуются солнцу и жизни, я осталась одна...
Когда-то я разрушила стену, которую строила вокруг себя. И вот сейчас я снова чувствую, как эта стена поднимается. В этот раз у неё кладка в 4 кирпича и фундамент глубокой закладки, так что стоять она будет долго и надёжно... Так проще. Наверное, проще. Спрятаться от всех и вся, забыть боль, не думать о ней, спрятаться от неё и не подпускать к себе. Мне терять нечего, ведь у меня итак ничего нет!
Как это смешно! Иметь всё, чего душа пожелает и при этом быть самым бедным и несчастным человеком в мире! Хохма судьбы... Блин, да моя жизнь вообще одна сплошная хохма!!!
Хотя, не сказала бы, что хочу сейчас лишиться своей свободы. Пусть она больше похожа на самоуничтожение и вечную депрессию, но именно в этом состоянии мне сейчас комфортнее всего, как ни странно...
А ведь я так ждала эту весну... :(

@музыка: Sophie Ellis Bextor - Bittersweet

@настроение: плохое...

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

02:35 

Траблы...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ире плохо - она болеет. Моя сильная сестра, которая не позволяла себе даже грустить при мне, расплакалась, когда я её обняла.... Мир сошёл с ума. Мой мир сошёл с ума!!!

С Вадимом тоже что-то нетак. Он постоянно уставший...и вчерашний разговор...лучше бы он не говорил мне половины того, что я от него услышала. Сегодня, когда разговаривала с ним по телефону, вдруг словила себя на мысли, что не хочу его видеть. Вообще не хочу!!! Складывается такое впечатление, что общение со мной утомляет его. Хуже всего то, что и я так же начинаю реагировать на него - он меня утомляет. И его "Я тебя целую и скучаю" как-то совсем не приносит радости, потому что это говорится так, будто он ОБЯЗАН это сказать, а не потому что так и есть... Я ничего не понимаю!
Он вывалил вчера на меня свою проблему... Фактически прозвучала фраза "На Вику у меня стоит всегда, даже тогд, когда не хочу секса, а вот на тебя, маленькая моя, не стоит даже тогда, когда я тебя хочу". Нет, не то, что не стоит... Просто нужно хорошо постараться, чтоб процесс пошёл. Вике же стараться вовсе не нужно... Я, правда, иногда думала, что проблема во мне, а оказывается - проблема в психологии человека, который первый раз изменяет. Изменяет себе и своим принцыпам, изменяет своей девушке...
Кто бы мне ответил: если он любит Вику, зачем Я ему?????????? Зачем ради меня он ломает себя и изменяет своим принцыпам????? ЗАЧЕМ???? Как он говорит - ему просто со мной хорошо.... Он меня обожает. Но ведь Вику он ЛЮБИТ!!!!! А любить и обожать - это не одно и то же....
Мне нельзя к нему привыкать! Мне нельзя быть слабой, когда я с ним! Больше нельзя!!!!!! Нужно быть сильной, стервозной, саркастической и самоуверенной.
Вику он не бросит - в этом я уверена на 1 000 000%!!!!! И Аня (правда, она думает, что с Викой он расстался...) задала сегодня вопрос: "Зачем ты тогда тратишь на него своё время?" А теперь и я думаю - зачем?
Может, меня попустит, когда я его увижу, а может и нет. И если нет, то... Надо быть сильной девочкой и, глотая слёзы, поставить ТОЧКУ! Поставить её сейчас, пока я не могу сказать ему "Я люблю тебя", потому что как только я смогу это сделать, бросить его я уже не смогу... А потом... Мы уйдём на диплом, видеться вообще не будем в универе и забыть его будет проще, забыть МЕЧТУ, КОТОРУЮ ОН ПОДАРИЛ, А Я, ГЛУПАЯ, В НЕЁ ПОВЕРИЛА!!!!
Как мне будет без него? А никак.... Так же, как и раньше - не будет ничего: ни улыбок, ни сумасшедших поступков, ни нежности, ни его поцелуев, ни его рук.... И эта мысль... В другой ситуации я бы заплакала, а сейчас мне ДАЖЕ НЕ ОБИДНО ОТ ЭТОГО!!!
Неужели это конец? Очень похоже на то, что к этому всё идёт...
А может, стоит потерпеть ещё месяц-другой и всё окончательно станет на свои места?
А если не станет?
Ведь пока я с ним (даже учитывая то, что у него есть Вика), я только с ним и другие парни мне не нужны...я свечусь как грёбаная лампочка...
Что мне делать? И главное - ни к кому нельзя обратиться за помощью... Разве что мои девочки... НЕТ!!!!!!!!!! Это решение я должна принять сама. Принять - и не сомневаться в нём...
Боже, подскажи - что мне делать??? :weep:

@настроение: вся в раздумиях

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

21:31 

Туда, где была счастлива

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Когда плохо на душе. Когда душат слёзы и не можешь сделать даже один вдох. Когда сердце рассыпается осколками льда. Когда мозг отказывается мыслить и соображать....
Возвращайся туда, где была счастлива. Туда, где отступают все заботы, слёзы, горести и печали. Туда, где солнце светит даже тогда, когда небо закрывают грозовые тучи. Туда, где ты всё ещё можешь улыбаться. Туда, где сможешь спокойно собрать осколки своего сердца и склеить их заново...
А если у тебя нет такого места, тогда...



...СТРАДАЙ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Холодне Сонце - Коли твоя мрія вмирає

@настроение: ...

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

21:54 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Макс, Денис, Саша... А мысли все о Серёже... Да что же это такое, а? Сколько можно бегать по кругу, спотыкаться, падать, вставать и снова бежать проторенной тропой?
С Максом я быть не могу... Просто не хочу и всё. Он, скорее всего, тоже, так что хоть в чём-то наши взгляды совпадают... Переписываемся иногда в контакте. Вчера видела его в универе, помахала ручкой, он мне кивнул... Проехали...
Денис... Ну, тут всё чуток попроще. Был секс. Я была бл***ю для него. Больше такое не повторится (хотя, это было МЕГО потрясно).
Саша... Милый, маленький - в том плане, что на пол головы ниже меня и на 11 месяцев младше. С ним мне весело, но как-то неуютно... Я себя чувствую гигантом переростком. С этим пора завязывать. Может быть, завтра...
Серёжа... Никакой реакции на мои сообщения, слова и песни. Но его песни (он их в нашу совместную группу скидывает) меня просто за мозги берут, выворачивают душу, заставляют думать, вспоминать... Взять хотя бы эту (видео только странное, но ПЕСНЯ....):

Там про нас - про Лондон с туманами, про гостинницу, про нас с ним... Всё, до самой глубины... Сколько можно?

Я больше не плачу - во мне не осталось слёз. Я запрещаю себе реветь - не маленькая уже. И не могу понять своих чувств и ощущений. То ли радость, то ли усталость, то ли полная всепоглощающая пустота, то ли... То ли что? Кто я?? Откуда??? Зачем я живу???? Что мне делать????? Куда бежать??????
Столько вопросов накопилось, а ответы на них я найти не могу. Почему? Ну, что со мной не так?
Всё очень просто - я сломалась. Как никому ненужная игрушка.
Больше никому не принадлежу. И себе тоже не принадлежу. Меня нет. Но... Вот руки печатают текст... ноги под столом... ощупываю волосы... вижу... думаю... Если я думаю, значит я существую. Или всё-таки нет?
Это не выразить словами. Это полная растерянность, потерянность и неопределённость.
А тут ещё универ, пары, диплом... Проблемы со здоровьем... И никого рядом, кто сказал бы "Держись, маленькая. Сейчас плохо, да. Но я с тобой - знай это. Ты не одна". Но всё дело в том, что Я ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, мне не хочется отношений, любви и т.д. Мне просто нужен кто-то, кто поддержит меня, поможет найти силы справиться со всем тем, что я натворила, забыть, пережить, успокоиться в конце концов.
Но я сильная очень, я знаю... И... для того, чтоб подняться из этой грязи и идти дальше с гордо поднятой головой, мне никто не нужен. Я сама справлюсь. Куда я денусь? У меня просто нет другого выхода. А так хочется упасть и тупо заорать...

@музыка: KAiF - Давай убежим; ТОЛ - Хто я?

@настроение: пусто...

@темы: Видео, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:41 

О суицыде

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Почему такая тема... Ну, я всегда была против суицыдов, но...
Это нормально, если дышишь не потому, что хочется дышать полной грудью, а из-за того, что просто НАДО дышать?
Вдох-выдох... Затяжка... Вдох-выдох... Затяжка....
Не могу бросить курить. Точнее - не хочу. Почему? А это просто ещё один путь к суициду - я медленно убиваю себя. Только один минус - уж слишком медленно происходит этот процесс. Наверное, именно из-за этого у меня теперь уходит пачка на 1-2 дня. А может перейти на "Приму" или "Беломор" - эффект достигнется быстрее? Нет, такой гадостью я себя травить не намерена. Вот "Гламур" - ещё куда ни шло...
Вот дура-то.... Ну, а что? Это ведь так... Не знаю... Скучно. Я точно знаю что ждёт меня завтра, и послезавтра, и после-послезавтра, и через неделю, месяц. Все дни абсолютно одинаковые, живу как по шаблону: подьём, душь, универ, дом, компьютер, душь, отбой, иногда домашние задания. И всё... Мне ничего не хочется делать - апатия накрыла меня с головой!!!!! Как от неё избавиться - не знаю. Добивает всё - Аня, Костя, сестра, мама, подруги в универе, люди в автобусе и просто люди... Поводов улыбаться всё меньше и меньше. Хотя, я и не плачу, не погружаюсь в пучину депрессии потому, что даже это делать мне лень - я абсолютно апатична...
Ну, когда же никотин сделает своё чёрное дело? Когда? Утром сигарета с кофе (или три-четыре сигареты с кофе), в универе столько же если не больше, по дороге домой, дома на балконе. А ещё + кашель и воспаление лёгких (да-да-да, я ещё и болею). А толку никакого - я пока что ещё в состоянии дышать, к сожалению. Ну, давайте так - БАЦ! - и перестала дышать. Потому, что ждать смерти уже надоело, а наложить на себя руки посредством перерезания вен (ненавижу вид крови - меня стошнит скорее, чем я умру), спрыгивания с балкона (прыгая с 4 этажа я скорее просто покалечюсь, чем убьюсь), вешанья на люстре (жалко люстру, знаете ли; и маму тоже - не хочу, чтоб она, прийдя с работы, нашла меня болтающейся посреди комнаты, что касается в принципе и перерезания вен, прыганья с балкона и прочих "грязных" способов самоубийства) для меня не вариант (из-за мамы в основном)! Вот и жду, когда же количество смолы в моих лёгких станет на столько велико, что они просто не выдержат и престанут качать воздух. Кстати, первые признаки уже есть - у меня от сигарет голова просто раскалывается!!!! Но с каким же упоением я наслаждаюсь этой болью! Как мазохист (кем я, в принципе, и являюсь).
Да, ничего не радует, никому я не нужна (похоже даже маме и Ире, не говоря уже про Костю)...
Срочно хочется лечь и сдохнуть!!!!!!
А местечко в аду для меня уже готово - в этом я уверена на все 100%!!!! А как же иначе??? Я ведь курю, иногда пью, иногда матом ругаюсь, сексом до свадьбы занимаюсь, обманываю иногда, морально разлагаюсь одним словом. Фу!!!! Стыд мне и позор!!!! И да здравствует ад со всеми его пытками, гееннами огненными, котлами с кипящим маслом и прочим, прочим, прочим.... Ох, я там повеселюсь!!!! Мммммм..... Кто там у них главный? Ждите меня с красной ковровой дорожкой, цветами и фанфарами - я вам покажу как надо мучаться в адском пламени! Три ха-ха!!!!!! Нет, даже четыре.....
Ох, я злая на самом-то деле! Просто потому, что ничего не происходит. Девчёнки говорят - это затишье пред бурей. Ну где же ты, буря!!!!!!! Ненавижу затишья!!!!
А ещё пустота... В сердце, в душе, в мозгах. Просто вакуум какой-то. Ничего нет. Что это такое? Может мне пора в психушку, а? Мне там рады будут, наверное... Успокаивать будут электрошоком и прочими "потрясными" штуками... Нет, уж спасибо, я пока что ещё не дошла до ручки, а вот к психологу я, пожалуй, схожу - пусть покопается у меня в душе и мозгах. Если я не могу поговорить с мамой, сестрой или подругой бесплатно, то поговорю с человеком, которому буду платить за то, чтоб он меня выслушал!!! Или ещё лучше - пойду к бесплатному психологу, а что зря они что ли работают там в своих социальных кабинетах, или как оно там называется? Пусть отрабатывают государственную зарплату!!!!
Короче, главную мысль уловили? Смерти я жду, как ребёнок подарков на Новый год.
Кстати, Новый год я тоже терпеть не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: суицидное

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

Потерянная и найденная

главная