Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чушь (список заголовков)
21:02 

Неотосланное письмо

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет!

Как твои дела? Как жизнь, учёба? Как Лондон? Чем занимаешься? Много работы, дел? Я вот, например, ничем не занята, хотя делать надо до фига всего… Но я не об этом. Знаешь, я ведь не это хотела сказать. Что-то другое. Дай только с мыслями собраться…

Ты ворвался в мою жизнь и перевернул её с ног на голову. Ты стал для меня чем-то новым, нужным и важным. Я не могу без тебя… жить, дышать, мечтать, верить, надеяться. Я потерялась в череде однообразных дней, в которых нет тебя. Они проходят мимо, скользят, исчезают. А мне на них наплевать, потому что ты не рядом и ничто в этом мире не имеет смысла.

Знаешь, я вновь хочу смотреть тебе в глаза и понимать, что в них – я. Я тону в тебе, исчезаю, растворяюсь. И это самое восхитительное из того, что со мной когда-либо случалось. Я становлюсь тобой. Проще говоря – когда я смотрю на тебя, меня нет. Есть только ты и больше ничего не надо.

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, живу – с мыслями о тебе, засыпаю – с мыслями о тебе. Нет друзей, нет семьи, нет фильмов и музыки, которую я так обожала. Есть только ты. Твои глаза, твои руки, твои губы, твоё тело. Мне остались только воспоминания. И они… Знаешь, я боюсь, что они исчезнут. Я боюсь забыть как ты встретил меня возле универа и мы шли с тобой… просто рядом, вместе, за руку. Дошли до кафе. Я помню – ты ел 2 шарика вишнёвого мороженного, пил капуччино, заставил меня заказать «Цезарь», который я не хотела, но ты переживал, что я ничего не ела, и заставил меня поесть. Но я всё равно не доела салат, и его доедал ты. А потом мы поехали на Святошино. Ты заплатил за телефон, мы зашли в магазин, а потом пошли к тебе.

Я помню всё…
Помню, как 16-го числа ты открыл мне дверь и я, до этого сомневающаяся в своих чувствах и мыслях, поняла, что ты – единственный человек, который мне нужен. Поняла, что ты – моё солнце, моё тепло, моя радость.
Помню, как психанула, а ты, когда я потянулась, чтоб поцеловать тебя на прощание, отстранился. А на следующий день подарил мне цветы и снова улыбался мне. За эту улыбку я готова была отдать всё, что у меня есть!
Помню гостиницу. Ты обещал, что покажешь мне Крещатик с высоты. И ты сдержал обещание. А потом была ночь. Такая яркая, счастливая… Мы ели Rafaello. Я курила в кровати, а ты терпел дым.
Помню каждую твою улыбку, каждое твоё нежное слово, каждую линию твоего лица и тела. Я с закрытыми глазами смогла бы найти тебя на ощупь из сотни тысяч парней, похожих на тебя по росту и телосложению. Я бы не ошиблась! Потому что, когда ты приближаешься ко мне, я таю. Я чувствую тебя. И тогда в метро, когда ты подошёл сзади и поцеловал, я знала, что это. Знала и всё тут (иначе, я бы, как минимум, двинула бы тебя локтём в живот).
Я помню, как ты целовал мне руки. Помню, как сплетались наши пальцы. Я помню наручники :)...
В мыслях ты со мной, в словах, поступках, воспоминаниях. Но как же хочется ощутить тебя физически!

Только знаешь, я напрочь забыла твой запах. Я пыталась отыскать его, перенюхала десятки туалетных вод и духов. Но твоего запаха так и не нашла.

Я смотрю на наши с тобой фотографии (почему их так мало?!) и понимаю, что ты – далеко. Моё счастье, твоя улыбка, твои волосы и глаза – всё далеко, в Лондоне.

У меня не получается учиться. Я забыла, как улыбаться. Но и плакать я не могу. Я не могу писать стихи – рифмы в них нет. Я больше не радуюсь теплу и весне. Мне не хочется моего любимого мороженного. Я только очень много курю, но никотин, похоже, совсем не убивает, как мне обещали. Я потеряла вкус к жизни, точнее – ты забрал его с собой. И теперь я вот сижу и жду – когда же ты приедешь и вернёшь мне его. Я без тебя только четыре дня, а, кажется, что целую вечность. Мне не хватает тебя. И, знаешь, хочется на рассвете позвонить тебе и сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я больше так не могу!» И знать, что ты приедешь, обнимешь меня, поцелуешь. И не будет больше слёз, депрессия исчезнет, я вновь начну улыбаться.
Ты – моё солнышко. И, блин, ты не греешь мне сейчас и не светишь. Ты за тучами.

Но я устала. Устала понимать, что быть рядом с тобой не могу. Устала в панике ждать когда же ты приедешь, а потом, когда ты уезжаешь, неделями реветь в подушку делая при этом вид, что всё замечательно. У меня больше нет сил терпеть, ждать, верить и надеятся. Я эгоистка и я хочу всего и сейчас, а не через месяц, два, три... Ты не со мной. Как бы я не пыталась убедить тебя, что ты рядом...ты всё-равно не со мной. И мне плохо от этого.
Надоело маяться, ждать... Надоело... Просто не вижу больше смысла. Оно того не стоит. Или стоит? Я не знаю... Я запуталась. Ещё неделю назад я готова была орать "Я люблю тебя, Серёжа!!!!!!!!!" А сейчас мне хочется, чтоб этой новогодней ночи не было вообще. Почему я тогда не осталась дома? Сейчас было бы не так больно. Всё было бы иначе и я могла бы дышать спокойно, учиться, жить не думая о тебе каждую секунду.

Когда-нибудь ты прочтёшь это письмо... Когда-нибудь мне хватит смелости его отправить. Только боюсь что тогда оно уже не будет иметь никакого значения...

@музыка: Lil Rain - Adore you

@настроение: депрессия

@темы: Чушь, Мысли, Всё о нём

23:23 

Наивные размышления студентки о конце света

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, согласно календарям древней цивилизации Майя, 23 декабря 2012 года наступит конец света. Что ж альтернатива вполне «вдохновляющая» и «радужная». Покажите мне хоть одного человека, который, узнав о конце света, начнёт радостно прыгать и кричать «Ура! Наконец-то!». Хотя, ладно, чего уж там? Я каждое утро вижу этого человека в зеркале. Да-да-да, я ожидаю это событие, как… как ребёнок подарков на Новый год. А что тут такого? Ну, посудите сами – всё закончится. Абсолютно всё! Не будет больше ядерного оружия, эпидемий, пандемий, голода, нищеты, воин. Не будет больше никаких экономических кризисов и – ещё один бесспорный плюс – Украине не придётся возвращать транш МВФу. Ура, товарищи!
Скептики могут сказать: «Да? А как на счёт всех тех хороших вещей, которые были в жизни каждого человека?». На что я отвечу: «ХА!». Хорошие вещи – это что? Постоянная борьба за жизнь в условиях индустриализации, урбанизации и прочей похожей туфты? Ежедневные попытки доказать миру, что ты чего-то да стоишь, и не просто так топчешь нашу распрекрасную, порядком уставшую от людей Землю? Кошмарные мысли о том, чем же кормить свою семью завтра, если тебе уже на протяжении нескольких месяцев не платят зарплату и не факт, что выплатят в ближайшее время хоть малую её часть? Или мытарства и несчастья людей, которые остались без места жительства (я имею в виду бродяг и бездомных), для которых каждый день – ещё одна душераздирающая и зачастую безуспешная попытка просто ВЫЖИТЬ? М-да, позитива в этом мало, не находите?
Согласна, есть и другая сторона: улыбки близких людей, родные глаза напротив, любовь, успех, солнце и весна, море и тихий лёгкий бриз, развевающий волосы, мороженное и вкусности всякие (от которых сначала поправляешься, а потом начинаешь ненавидеть свой новый ужасный вес и вести с ним борьбу – тем самым маленькие радости снова таки переходят в разряд «ежедневной борьбы»), летний тёплый дождь, под которым так весело бегать, шлёпая по лужам, или так романтично целоваться с любимым. Ну и наслаждайтесь солнцем, весной, дождём, смехом, улыбками и любовью. У вас для этого ещё целых ТРИ года! А это не так уж и мало. За это время столько всего можно успеть! Вот вам примерный список (это то, что я планирую успеть сделать за это время):
1. Прыгнуть с парашютом (всегда мечтала, но всегда было страшно – а вдруг не раскроется? Не очень хотелось, чтоб моя родная и любимая мать, заламывая руки, собирала по полю мои размазанные останки).
2. Сделать татуировку (подхватить в салоне СПИД и умереть от него в юном возрасте тоже как-то не особо хотелось, зато теперь можно бесстрашно отправляться в салон тату – всё равно осталось три года, в конце которых я умру и так, и так).
3. Нырнуть с аквалангом (без комментариев – глубины и воды я боюсь ещё больше, чем высоты, но надо ведь в этой жизни попробовать всё!).
4. Побывать в Голландии (на родине тюльпанов – уж больно я люблю эти цветы) и обязательно заехать в Амстердам (я думаю, вы сами догадываетесь с какой целью).
5. Съездить на Кипр (Никосия, Ларнака, Лимасол… ах… мечта!).
6. Полетать наконец-то на самолёте (нет, ну где справедливость – мне 21, а я ещё ни разу не летала на самолёте, хоть и бывала за границей?).
7. Безумно влюбиться и выйти замуж (пожить с мужем вместе где-то пол годика в своё удовольствие – каждый день, как медовый месяц, а потом – бац! – и конец света, и не надо мучиться с ним всю жизнь и терпеть его выходки), обязательно с шикарной свадьбой (дорогущее платье, лимузины, ресторан, какая-нибудь «звезда» в роли тамады, обручальные кольца из платины с бриллиантами и прочее) после которой в карманах ветер будет гулять, но зато удовольствия будет выше крыши!
8. Как ни странно – помириться с самой первой лучшей подругой, после чего высказать ей какая же она всё-таки сука и уйти, бросив ей в лицо торт и громко хлопнув дверью. Хотя, ладно, дверь-то здесь ни при чём!

На этом список пока что обрывается, так как моя фантазия берёт тайм-аут, но я обязательно придумаю ещё что-то.
Мама задала логичный вопрос, прочитав мой список: «А если конца света всё-таки не будет, а ты – инвалид со СПИДом, замужем, да ещё и полный банкрот. И что дальше?» На что я ей ответила: «Зато я побывала в Голландии и на Кипре». Мама хмыкнула и ушла. А я крепко задумалась и решила всё-таки:
1. Прыгать с парашютом только с инструктором.
2. Пойти в дорогой салон, где используют только одноразовые инструменты, которые достают при мне из новеньких пачек.
3. Пройти курс по погружению с аквалангом в Киеве, после чего уже нырять в море.
4. Но комментс.
5. Но комментс.
6. См. пункт 4 и 5.
7. Шикарная свадьба – это хорошо, но как минимум в кредит и, так и быть, без «звёздного» тамады и без пары брюлликов в платиновой обручке.
8. А торт я ей в лицо всё-таки запущу (коварно улыбаюсь и потераю руки).
Лучше всё-таки перестраховаться, чем недостраховаться. И потом, кто знает, может я войду в те 0,5% человечества, которые выживут, согласно предсказаниям всё тех же майя. ;)

@музыка: Макс Барских... всё...

@настроение: в ожидании Апокалипсиса

@темы: Чушь, Мысли

17:25 

Желание

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да, Костя отзывается только после того, как я пишу ему гневные сообщения. Ладно, мои чувства остануться при мне и... Боже, как же больно!!!!! :(
Собираюсь сесть на диету. Не то чтобы очень надо, но как-то некомфортно я себя чувствую, желудок болеть начал, так что чисто в профилактических целях - бросаю есть сладкое и мучное, начинаю заниматься фитнесом и к Н.Г. буду як тополька стройная:) + ещё и пост 40-дневный перед Рождеством, так что.... Словом, перехожу на фрукты-овощи, вареную курицу и чаёчек без сахара. Вот!
Эм, получила ещё 1 зачёт и ещё одну втирку от этого урода морального (это я про Игорька). Если я завтра снова буду сидеть с ним до поздна в универе и выслушивать как он супчики готовит - кину в него стулом. Интересно, это будет считаться убийством в состоянии аффекта (ну, за такое не сажают) или лучше престраховаться и сфабриковать себе алиби? Хм, надо подумать...
Хочу парня, срочно. Просто нужен кто-то рядом, чувствовать его плечо, его поддержку, видеть его глаза и тонуть в них. Всё!!!!!!!!! Бросаю читать женские романы - ни к чему хорошему это не приводит! Если хотите знать (ну, это в основном адресуется той самой высшей силе, которая управляет нашими жизнями) - я готова для длительных, серъёзных отношений!!!! Честно-честно!!! Крест на пузе, не сойти мне с этого места, мамой клянусь и т.д. и т.п. Вот только парень должен быть НОРМАЛЬНЫМ: не заносчивым, добрм, принимать меня со всеми моими прибабахами и тараканами в голове, рост где-то 180см (чтоб я смогла на каблуках ходить, а то нафиг мне карлик какой-то?). Про рыцаря не мечтаю. Просто пусть он будет ХОРОШИМ и можно даже малёк симпатичным (парнеь вообще должен быть чуть симпатичнее обезьяны!). Всё - больше никаких требований и пожеланий. Я сама вылеплю из него то, что мне нужно!!! Ну, или не вылеплю т.к. готова принимать его таким, какой он есть. А может и не готова... Вобщем, на месте сориентируюсь...
Эх...

@настроение: романтически-деспотическое

@темы: Любовь, Мысли, Чушь

19:51 

Думать лень

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет всем! Хотя, стоп... Кому всем? Я ж тут одна... Что рассказать? Ну, выходные я провела мрачно. Вчера у Аньки дома пиццу готовили и смотрели тупой фильм. Сейчас общаюсь с Костей, который снова обьявился через неделю полного молчания и игнора и сразу же пошли разговоры на тему любви, веры, надежды и прочей лабуды.... М-да, не верю я в это всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я скептик. Ну, стала скептиком в последнее время)))
Чем занять себя завтра? Уроков задали в универе дохера, а мне делать ничего не хочется вообще. Я бы предложила Косте сходить погулять, но боюсь, что он скажет "Я занят". Я вообще боюсь, что мне скажут "нет" (кто угодно).
Думать лень. Ушла в контакт....

@темы: Мысли, Чушь

22:43 

И что?

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Нету радости, нету грусти... Как-то абсолютно всё равно... Может, я умираю?

@музыка: шум льющейся воды

@настроение: ???

@темы: Чушь

Потерянная и найденная

главная