• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё о нём (список заголовков)
20:59 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Он приехал в четверг вечером, в 11 часов, после работы. Я готовила ему ужин, стояла возле плиты в фартуке и с полотенцем на плече. Открыла ему дверь, он обнял меня, поцеловал и с улыбкой сказал: "Ну, привет, жена", а я ответила: "Привет, муж". Мы поцеловались, он снял обувь, куртку, надел тапочки, помыл руки и сел на диван в кухне. Я поставила перед ним тарелку с жаренной картошкой и мясной отбивной. Идеальный семейный вечер:) С той толькой разницей, что мы не семья...
В пятницу у него и у меня был выходной. Мы пол-дня провалялись в кровати - дурачились, смотрели телек, обнимались, целовались, сексом занимались (как раз когда позвонила мама - у неё, наверное, особое чутьё, умеет звонить в неподходящие моменты!), выбрали, что я буду вечером готовить. Потом собрались и поехали в магазин - купили вина на вечер, продуктов, занесли их домой. Потом поехали на набережную гулять (погодка была просто сказочная, тёплая и солнечная), посидели возле Днепра, потом зашли к нему домой, он взял вещи, чтоб переодеться у меня дома. Вернулись ко мне, я приготовила картофельную запеканку с мясом, поели, выпили. И просто заснули, обнявшись.
И так же проснулись утром в суботу. Он уехал на работу, а я поубирала в квартире. Вечером встретились, зашли в магазин, купили вина, пришли домой, посмотрели футбол... А потом был долгий/потрясающий/нежный/сумасшедший секс. Поели. И снова заснули обнявшись...
В воскресенье утром он уехал на работу, я поехала на коррекцию, в 18:30 встретились, погуляли в парке Славы, поговорили о серьёзных вещах (семья, ремонт, красивые вещи, планы на жизнь). Разъехались по домам (его папа вернулся из села)...
И так хочется запомнить каждый момент из этих дней! Потому что это ощущение - его не передать словами! Страх одиночества, ужас от того, что он уйдёт (не на работу утром, а из моей жизни). Счастье от ощущения абсолютной душевной гармонии, когда он рядом, когда обнимает и целует. Страсть, любовь, чувства... Такой набор эмоций!!!! Столько ощущений, мыслей, слов, поступков...
Неужели я готова к семейной жизни? Ну, к той, которая только с одним человеком навсегда. Готова! Хватит- нагулялась! Теперь хочу домашнего уюта, спокойствия и уверенности в том, что есть человек, на которого можно опереться в трудный момент, с которым можно разделить счастье и улыбку.

Всё будет. В своё время. И - чёрт! - как же я хочу носить ЕГО фамилию....

***

В суботу вечером едем в Бучак на сутки - погуляем по осеннему лесу. В этом месте есть какя-то особенная энергетика. Там так хорошо! Уютно, тихо, спокойно. И там мы счастливы! Влад там другой - счвстливый. И видеть эту радость в его глазах... Ради этого я готова возвращаться в Киев в 6 утра, не доспав, и идти на работу, мучаться там. Но он будет сутки счастлив!
Возмём подстилку, поседим на берегу чистейшего озера, обнявшись.
Буквально 5 дней, 2 часа и "Здравствуй, тихое счастье!":heart:

@музыка: Adam Lambert - Whataya Wont From Me, реклама какая-то

@настроение: романтическое

@темы: Мысли, Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

19:56 

Частично

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ещё кое-что из того, что мне понравилось... Адам здесь немного похож на солиста "ТокиоХотел" (которого лично я терпеть не могу!!!!!!!!!!!!!), но сама драйвовость клипа зацепила! А песня мне давно нравится (и даже стоит сигналом вызова для Влада).

So I got my boots on, got the right 'mount of leather
And I'm doing me up with a black color liner
And I'm workin' my strut but I know it don't matter
All we need in this world is some love
There's a thin line 'tween the dark side and the light side baby tonight
It's a struggle gotta rumble trying to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

From New York to LA getting high rock n' rollin
Get a room trash it up 'til it's ten in the morning
Girls in stripper heels, boys rolling in Maseratis
What they need in this world is some love
There's a thin line tween a wild time and a flat line baby tonight
It's a struggle, gotta rumble tryin' to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you

[ From: www.metrolyrics.com/if-i-had-you-lyrics-adam-la... ]

If I had

The flashing of the lights
It might feel so good
But I've got you stuck on my mind, yeah!
The fashion and the stage
It might get me high
But it don't mean a thing tonight

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, the money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, then money fame and fortune never could compete (never could compete with you)
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy (it'd be ecstasy with you)
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you, you, you


***


Теперь про Влада... По-моему, мы чуток должны друг от друга отдохнуть. Оба не знаем, как вообще встречаться, когда он работает по 11 часов в день, и я прихожу уставшая с работы (пусть и не разгружаю машины с аккумуляторами, которые дофига весят + целый день за рулём)... В общем, я ехать на Левый берег не буду в 9 вечера (темно всё-таки), а он, естественно, не приедет ко мне т.к. устаёт сильно (он даже с отцом почти не общается потому, что приходит домой и сразу же вырубается!)...
Вот лажа, а!!!!!!!!!
И я не знаю, что делать???? Я уже хотела отказаться от совместного проживания на время отъезда моих родных, а потом подумла - а ведь иначе мы с ним вообще не увидимся!!! Ну, тут уже, как он захочет. Если "да", то чудненько, я буду только рада. Если "нет", что ж...кусочек одиночества и отдыха от всех мне тоже не помешает....
А он ещё и за гранцу собрался на работу... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:apstenu::apstenu::apstenu:

А ещё мы с ним накосячили.................. Я с ужасом жду начало следующих месячных, птому что если задержка.... Это ПИПЕЦ полный:apstenu::apstenu::apstenu:

Что мне делать??? Как вернуть отношения в нормальное прежнее русло, когда всем было хорошо и замечательно???7
КАААААААААААААААААК?????????????????????????????????:weep::heart:

@музыка: Adam Lambert - If I Had You

@настроение: очень печальное и слезливое

@темы: Видео, Всё о нём, Любовь, Мысли

22:37 

~☆~ Ну не могу я засунуть свой характер в жопу! НЕ-МО-ГУ! У меня там шило! ~☆~

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ох, давненько я здесь не была... Столько всего... С чего начать?
1. Я теперь работаю! У мамы в "Киевгипротрансе", в отделе ПОС и смет... Пока что невероятно скучно! Сижу и целый день играю в "Шарики" и прочую лабуду... Зато на работе, за которую мне будут платить даже, если самой работы нету... Плюс там хороший соц.пакет (как для девушки), а реальные деньги будет зарабатывать Владичек (на то он и мужчина):)
2. Последнюю неделю мы начали с Владом ссориться. Точнее - спорить по мелочам... Меня это начало утомлять и по-этому я половину его сарказма пропускаю мимо ушей. Пример: за 14 минут телефонного разговора мы успели поссориться, помириться и найти компромисс в вопросе - куда мы поедем сегодня на пляж... А в остальном всё хорошо. Я даже знаю из-за чего он звереет! Из-за секса! Ну, я что виновата, что у меня критические дни???? Я сама от этого страдаю (и притом похлеще, чем он!!!!), так что... И срывалась я тоже из-за этого... Зато после сегодняшнего дня всё хорошо снова:)
Может это неправильно, но... Блин, я цветов хочу!!!! Подарков (я ж не прошу золото-бриллианты, а просто каких-то милых безделушек!)... Но... Увы! Ему я этого ни за что не скажу! Не хватало ещё, чтоб он подумал, что мне в отношениях главное - деньги.... У нас фактически не было этого "конфетно-букетного" периода... А мне этого так не хватает!!!!!
Хотя... Достаточно того, что мы друг друга любим!:love::love:
3. Я устала за эту неделю! Кажется, что она была бесконечной! Я столько всего успела... И так забегалась! Вымоталась...
Зато, вот она - ЖИЗНЬ!!!! Движение, любовь, работа...

Ох, да!!!!! 4.09. мои мама и сестра на 2 недели едут на море, и на эти 2 недели Влад переезжает жить ко мне:) Это будет интересно... Я уже готовлю ему сюрприз на 4-ое число. У нас как раз будет 3 месяца! Подарок я ему уже купила. Кроме того, купила абалденное чёрное прозрачное бельё, чулки чёрные, туфли на каблуках (тоже чёрные, тем более - они понадобяться мне на осень на работу!)... А ещё романтический светильничек "Звёздное небо", записала сборник с его любимой музыкой (она как раз такая расслабляющая - лаунж и транс)... Перед этим схожу на массаж, к косметологу, в парикмахерскую, на маникюр/педикюр... 2 недельки посижу на диете, плюс ещё и в фитнесс-центр записалась.... Короче, устрою ему ТАКУЮ НОЧЬ, что он её долго не забудет!!!! :) :dance2: :bigkiss: :sex: :itog:
Вот такие у меня коварные планы:)
Попробуем - каково это жить вместе в условиях быта....

@музыка: Christina Aguilera - Not Myself Tonight; Jay Sean feat. Claude Kelly & Lil Jon - Oh What a Night (prod. by David Guetta); Antoine Clamaran feat. Soraya - Live Your Dreams; Антитіла - Маямі

@настроение: абалденное, приподнятое, мечтательное!!!

@темы: Счастье, Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

16:49 

Геморрой...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
В общем, собираемся продавать дачу... А всё почему? Да потому, что как раз 10.000 у.е. не хвататет нам с Владом на квартиру... Это вообще долгая история! НО, мы хотим жить вместе! Да, спустя 1,5 месяца знакомства. Да, первого ребёнка (сына) мы назовём Олег, а второго (девочку) - Ева. Да, когда-нибудь я выйду за него замуж (вопрос только - когда??????). Да, МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!!!!! Вот только мне кажется, что я люблю его, а он меня... Не знаю... Раньше он часто говорил мне "Я люблю тебя", а сейчас даже "любимой" не называет...:( Может, это, конечно, нормально, когда отношения становятся более спокойными и когда уверен в партнёре на 100%... Ну, что-то вроде: я же люблю тебя, хоть и не говорю об этом постоянно - ты должна это итак знать и понимать... Но иногда так хочется услышать тихое и нежное "Маленькая моя, я люблю тебя!"
И вообще, предложение он мне не делал, но мы говорим о совместной жизни и о том, что года через 3-4 у нас будут общие дети (и, Господи, как же я этого хочу!!!)...
Помимо этого, у него проблемы на работе - зарплату не дают уже 3 месяца! Из-за этого он постоянно ходит печальный и какой-то отрешённый. Плюс на работе он именно вкалывает, от чего, естественно, ходит уставший! А я вообще не могу найти сейчас работу... И при этом всём мы хотим покупать квартиру и жить отдельно от родителей.... Да, два дибила - это сила!!!!!
Вот и предложила я сегодня маме продать дачу. И, как ни странно, она сразу же согласилась! Только теперь нужно переоформить все документы (дача до сих пор оформлена на отца, который умер 8 лет назад), а это такой геморрой!!!! И маме этим заниматься некогда - она работает... Так что, судя по всему, это всё повесят на меня: пару раз смотаться в Ярославку с геодезистами, за документами, с оценщиком (а это 2 часа езды в душной электричке!!!!); потом собрать кучу документов; потом съездить в земельное управление Черниговской области... Короче, тут ещё надо выяснить такие тонкости, как наименование тех самых документов (что надо с собой иметь, чтоб выдали государственный акт на землю), стоимость этих всех процедур... Вобщем: АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто бы мне помог и рассказал всё????? Ладно, сама буду учиться. В крайнем случае, подключу Влада - он когда-то уже переоформлял свою дачу на себя и чуток понимает, что надо делать и как. Вот! И если всё получится, то может быть (Господи, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!) к Новому Году мы купим себе отдельную однокомнатную квартиру - маленький рай для двоих.... Ах.... Если бы!!! Держите за меня кулачки!!!!

@настроение: тоскливое

@темы: Всё о нём, Мысли

23:38 

Совместный отдых

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, мы неделю провели с Владом вдвоём - в с. Студенец, под Каневом. Это было нечто!!!! Ощущения просто не передать!!!!
1. Отношение ко мне.
Он вёл себя со мной, как с самым драгоценным, что есть у него в жизни, исполнял любые мои пожелания и капризы, а когда у меня начались месячные, разве что на руках не носил!
2. Полное отсутствие родных, которые наяривают каждые пол-часа с истеричным вопросом "Ты где?", не спят, пока ты дома не появишься и которым приходиться врать, чтоб переночевать у Влада дома (это я, естественно, о своей маме).
3. Я очень волновалась, что после того, как мы неделю проведём вдвоём, всё пойдёт на перекосяк (ну мало ли, не сошлись бы характерами)... Нет, мы, конечно, 2 раза поцапались, не без этого (в основном из-за моего курения), но потом сели и решили, что дочь мы назовём Евой :)
4. Я не могу спать без него! Обычно я приезжаю домой с отдыха, падаю на кровать и ловлю кайф от того, что наконец-то добралась до своей родной и любимой постельки. А теперь... Не могу дома находиться потому, что его здесь нет. Не могу спать сама потому, что за эту неделю привыкла засыпать на его плече. Не могу без него!!!! Хочу всегда быть рядом с ним...
Но больше всего бесит то, что знаю - сейчас это невозможно, а значит снова придётся врать маме, чтоб переночевать у Влада:(
НАДОЕЛО!!!!!!!!!!

В общем, это был отличнй отдых, даже не смотря на постоянную готовку и мытьё посуды. Наоборот - мне даже понравилось делать это для любимого человека!
***
А ещё я перестала общаться с друзьями... Да, я знаю - это неправильно и плохо, так нельзя. Но мне вполне хватает Влада!!!! Мне сейчас больше никто не нужен кроме него!!!! Мне так нравится наш с ним маленький мир! Я так хочу спрятаться в нём от всего и всех...

И семья... Они меня бесят, злят, доводят... Не могу больше с ними быть!!!! НЕ-МО-ГУ!!!!!!!! До слёз, до истерики, до крика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что со мной?
Просто меня никто и никогда не любил. Я тону сейчас в этой взаимности чувств, а меня никто не понимает.... :(

@музыка: Antoine Clamaran - Gold

@настроение: я скучаю по нему...

@темы: Всё о нём, Любовь

20:07 

:)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Люблю и любима!!! :heart::heart::heart:

@музыка: Backstreet Boys - How Did I Fall In Love With You; Shape Of My Heart

@настроение: счастливая

@темы: Всё о нём, Любовь, Счастье

21:37 

Несколько лет спустя....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице льёт, как из ведра, а у меня внезапно появилась мысль... Нет, не мысль - мечта... Нет, скорее просто перед глазами всплыла картинка: раннее утро после дождя, дом, утопающий в зелени, я выхожу на веранду и сладко потягиваюсь навстречу тёплым солнечным лучам, а сзади ко мне подходит ОН, нежно обнимает за талию и целует в шею, шепчет "Доброго ранку, малеча", я накрываю его руки своими, поворачиваю голову в пол-оборота и едва-едва касаюсь своими губами его губ, шепчу в ответ "Доброе, любимый".

Над верандой нависают ветки дерева и он, протягивая руку, стряхивает на нас водопад мелких, ледяных дождевых капелек. Я негромко взвизгиваю, прижимаюсь к нему ещё крепче, пытаясь ощутить тепло его тела, и начинаю заливисто смеяться, а он обнимает меня и целует...целует...целует... Идиллия!
А знаете, чьё лицо я вижу? Лицо Вадима... Как ни старалась, как ни пыталась, это только его лицо и ничьё больше!
Хочу!!! Хочу тонуть в его объятиях, чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Хочу, чтоб он был со мной! Всегда! Ну, или по крайней мере, пока смерть не разлучит нас!!

А что потом, после утра на веранде?
Я готовлю завтрак, выбегает темноволосый сын (так похожий на папу), а следом за ним ковыляет полуторогодовалая малютка-дочь со светлыми, как у мамы, волосами. Природа, солнце, завтрак на свежем воздухе, образцовая семья: Вадим, я, Максим (сын) и Настёна (дочь). И всё у нас хорошо, всё, о чём мечтали в университете, осуществили: загородный дом и квартира в центре Киева, машины (у него - Бэнтли, у меня - БМВ), у него свой успешный бизнес, я тоже хорошо работаю, у нас двое детей (первый мальчик, как и хотели, вторая девочка), дом полная чаша, уверенность в нём и в завтрашнем дне... Я обязательно перекрашусь в брюнетку, потому что ему нравятся брюнетки, и отращу себе волосы, потому что он терпеть не может, когда у девушки короткие волосы... И буду счастливой, потому что буду жить с любимым человеком, буду о нём заботиться...
И ничего, что мы мечтали об этом порознь: он явно подразумевая Вику, а я...кого-то. Но получилось у нас всё вместе!!

Хорошо, что хоть в мечтах мы можем иметь то, что хотим...

Люблю... :heart:

@музыка: КА2 - Клятва; Шум дождя

@настроение: Мечтательное...

@темы: Счастье, Мысли, Мечты, Любовь, Всё о нём

22:03 

Сумасшедшая ночь!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это была сумасшедшая ночь, от которой осталась приятная ломка во всём теле, ощущение собственной лёгкости и идеальности, а ещё крепатура и ТАААААААКИЕ воспоминания!!!!!!

В общем, коротко! С Вадимом мы таки встретились... Спонтанно решили ехать на дачу. Он взял у своей ненаглядной ключи и сказал ей, что едет на рыбалку. Приехали мы где-то около 7 вечера: зашли в магазин скупились, развели костёр, переоделись.... Посидели возле этого костра (он с пивом, а я с вином), поговорили, посмотрели на звёзды.... Вот странно!!! Он - парень, а я могу говорить с ним на любые темы, так же, как и он со мной - вот вам и духовная близость!!!
Потом пошли спать, ну и там началось... Спать (якобы) мы легли где-то в час ночи, а заснули в начале 6-го.... И оставшаясь, после нашего подъёма в 9:30, часть дня прошла в абсолютно постельном режиме с периодическими перерывами на умывание, еду и курение...
***

Измена, не измена.... Измена, конечно! Хотя, хорошо, что он изменяет ей только со мной, а не с половиной города!
Хотя, у меня сейчас такое чувство странное... Раньше я просила его при мне не говорить про его красавицу, а сейчас...иногда сама задаю про неё какие-то вопросы, иногда он сам что-то рассказывает про то, как им живётся. Я, вообще-то, думала, что мне от этого будет больно, а оказалось.... Пусто... Только какое-то маниакальное желание причинить СЕБЕ боль, чтоб начать снова что-то чувствовать, а не улыбаться и плакать машинально, как робот, как кукла...

В общем, нет больше держания за руки и нежных поцелуев на улице, в метро, в транспорте, которые позволяли мне ощущать себя ДЕВУШКОЙ.... Появились только пошлые шутки, сарказм, разговоры ни о чём и обо всём и странный смех... И всё это... ну, не несёт в себе никаких чувств, кроме физического удовлетворения... Хотя, связь осталась - это факт!!!
Просто я специально от него закрываюсь, а ведь так хочеться плюнуть на всё, дойти до грани, за которой истинное счастье приносит только боль. Но это сейчас можно так сделать, а потом как с этим жить?

Мне уже не стыдно... Это плохо, но... Стыд пропал где-то между чувством полной потеряности и чувством одурительного феерического счастья, которое сменилось слезами, сигаретным дымом и русским рэпом. Всё дело в том, что я всегда остаюсь одна, не смотря ни на что - меня никто не ждёт, мне не к кому возвращаться....

Но пусть лучше мне будет по-настоящему больно, чем внутри будет расползаться эта ужасная, всепоглощающая и невыносимая пустота.... :love:

@музыка: Ash - Одна история; Т9 и Юля Савичева - Корабли

@настроение: 50/50

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё-всё-всё, Всё о нём

21:56 

Возвращение

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это... Ну, как тебе объяснить?????
Вот представь себе ситуацию: была у тебя кошка/собака, которая в один ужасный, печальный и кошмарный день просто исчезла, а ты её так любила, так любила!!!! Проходит два месяца, ты уже привыкла, что утром тебя никто не будит, не надо ни за кем смотреть, кормить, выгуливать, переживать; твоя жизнь вошла в новое более спокойное русло. Да, ты ещё с печалью вспоминашь о своём любимце, но понимаешь, что со временем сможешь завести себе новую кошку/собаку, хотя клялась и божилась (когда она исчезла), что больше НИКОГДА В ЖИЗНИ ты не будешь на столько глупой, чтоб снова добровольно согласиться на эту каторгу!!!! Проходит месяц-два, ты открываешь дверь квартиры, а на пороге сидит твоя пропажа!!!! Что бы ты почувствовала? Радость, смятение, злость.... Или просто прогнала бы её с порога, вспомнив о тех спокойных двух месяцах, когда не надо было каждое утро вставать в 6 утра, чтоб выгулять, накормить, почесать животинку, когда не надо было весь ритм жизни подводить под одно живое существо?
Подумала? Представила? Только честно - какая была бы первая реакция???????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
\/

А теперь на место собаки ставим парня, который принёс столько боли в твою жизнь, что каждый твой день начинался и заканчивался слезами. Он исчез однажды и твоя жизнь стала спокойной, размеренной. Тебе комфортно в своём одиночестве и к каким-то отношениям ты не готова (ещё или больше), ты впервые живёшь для себя, а не для кого-то, тебе больше не надо никому ничего доказывать, ты даже смеёшься и плачешь более искренне, чем раньше. И вдруг - ЗВОНОК! Звонит ОН! Спрашивает как твои дела и предлагает пойти выпить пива таким тоном, словно и не было этих двух месяцев игнорирования, молчания. И ты соглашаешься. Отчасти для того, чтоб проверить себя (действительно ли ты его забыла?); отчасти, чтоб не идти домой (в ЧАС НОЧИ!), где чувствуешь себя словно в клетке; отчасти потому, что на самом деле соскучилась по нему и по тому феерверку, который он вносил в твою жизнь (только пока что ты этого ещё не понимаешь).
Он уходит с работы, вы, по привычке, встречаетесь посередине пути между его работой и твоим домом (по пути ты покупаешь ему сигареты в круглосуточном киоске потому, что свою пачку он потерял, а у него по пути нет ни одного киоска... и ведь помнишь ещё, что он курить Camel голубой, хоть и пыталась забыть его вкусы и привычки). Вы встречаетесь, покупаете пиво и идёте в тёмный парк... Там вы три часа говорите ни о чём, словно старые добрые друзья - смеётесь, делитесь воспоминаниями, планами на будущее (всё, как всегда). И тут ты впервые ловишь себя на мысли, что всё отлично! И не нужен он тебе, и даже разговаривать ты с ним можешь спокойно, без дрожи в коленках и замирания сердца; от этого тебе становится очень хорошо, хоть ты ещё не можешь до конца расслабиться - ещё чуть-чуть, буквально капельку, но ты ему не доверяешь! Потом вы снова идёте за пивом и пъёте его у тебя во дворе, сидя на той самой лавочке, на которой пару месяцев назад так страстно целовались, что аж искры летели... И ничего - спокойствие, улыбки, медленно светает... Курите, пъёте, разговариваете, смеётесь... Вы - друзья! Наконец-то до тебя доходит, что когда-то он был прав - вы просто друзья. И вот тут ты расслабляешься, а он... Встаёт, подходит к тебе, сидящей на лавочке, сзади и притягивает тебя так, чтоб ты облокачивалась об него, ложит руки тебе на плечи и делает лёгкий массаж (ведь ты так устала - сутки перед этим не спала и зачем-то рассказала ему об этом), потом нежно касается пальцами подбородка, уха, шеи... Твоя голова сама по себе, безконтрольно, непроизвольно наклоняется к его руке, желая, чтоб это прикосновение не заканчивалось, глаза твои закрываются... И ты понимаешь: НИКАКИЕ ВЫ, НАХЕР, НЕ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!! Спиной ты чувствуешь - он хочет тебя (его возбуждённый "дружок" упирается тебе прямо между лопатками), в тебе самой разгорается такое ужасное желание, что... орать хочется, а приходиться сидеть и делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит... Хочется плакать, потому что ты уже понимаешь - твоё спокойствие, уверенность в себе, любовь к себе и свободе от него рухнули от одного его лёгкого, едва уловимого касания...
Он провожает тебя до парадного, хотя тебе этого и не хочется, это навевает воспоминания, болезненные воспоминания о вас с ним, о тех днях и вечерах, что вы провели вместе. Он говорит тебе "Пока!" и...целует, в губы... Три раза, как бы проверяя - отвесишь ты ему сейчас звонкую пощёчину, или ответишь на его поцелуй. Ты не делаешь ни того, ни другого, только с замиранием и страхом ждёшь - что же будет дальше, где-то на подсознательном уровне зная это и... Он подходит ближе, обнимает одной рукой за талию, ты как дура шепчешь "Ну, пока..." и он целует тебя так, как это умеет делать только он - нежно и страстно одновременно, обнимая так, словно ты драгоценная хрустальная ваза... А потом резко отступает, смотрит на твою реакцию, а ты делаешь такое выражение лица, будто так и должно быть, всё в полном порядке, это был не ПОЦЕЛУЙ, а простой цём на прощание... И всё у вас хорошо... вы - друзья... Громко говоришь ему "Пока", на что он отвечает "До встречи!".... И ты понимаешь, что эта встреча будет... Когда-нибудь будет (может быть завтра, а может быть и через год, десять, пятнадцать лет... но она состоится!!!), и не знаешь - плакать тебе от горя, или радоваться этому. Но ты молчишь, не можешь ответить, просто разворачиваешься и открываешь дверь парадного, надеясь наконец-то спрятаться от этого всего за её железной бронёй....
Ты заходишь в парадное, как всегда, не оборачиваясь к нему, чтоб не смотреть ему вслед, как дурочка... И начинаешь плакать. Слёзы текут по щекам, ты прижимаешь ладонь к губам, боясь, что это всё не на самом деле и если ты не удержишь этот поцелуй, он исчезнет навсегда...
Вызываешь лифт и плачешь. Достаёшь ключи из сумки и плачешь. И только подойдя к двери квартиры чуть-чуть успокаиваешься ведь дома мама и если она не спит (в воскресенье в 6 утра, что очень сомнительно, но всё-таки возможно), то не должна видеть твоих слёз, ведь она не знает, что ты всю ночь провела с ним.... Дома ты умываешься и плачешь, куришь и плачешь.... Ложишься спать в надежде, что когда проснёшься, то это всё окажется лишь сном, кошмаром, который можно забыть... Просыпаешься и понимаешь - это всё было на самом деле. И ещё хуже - ты не забыла... ЕГО не забыла.... То, что ты жила и радовалась жизни в одиночку, без него и без парней вообще, - это только жалкая, неудачная попытка притупить боль утраты, попытаться снова научиться дышать без его глаз, губ и рук. И эта попытка с таким треском провалилась!!!!!!
Ты снова, как когда-то, нервно смотришь на мобильный - позвонит или нет? Надеешься, ждёшь сама не знаешь чего... Скучаешь, думаешь... Пытаешься заняться дипломом и чертежами, но всё валиться из рук, цифры не сходятся, ровные линии получаются кривыми даже в автокаде...
Одно касание, один поцелуй (на который ты ответила, прижимаясь к нему всем телом и обнимая его за шею), одна ночь в парке снова вызывают уничтожающую волну цунами под названием "чувства". Ты вспоминаешь всё... И тебе так больно!!!!!! До крика, до слёз, до паники и истерики... Ты так хотела, чтоб его больше не было в твоей жизни, но он не отпускает тебя...
И всё-равно ты не жалеешь, что согласилась с ним встретиться, ты была рада его видеть, слышать его смех, чувствовать его руки...целовать его губы. Даже чувствуя себя белкой в колесе, которая постоянно движется по одному и тому же кругу, ты всё-равно ни о чём не жалеешь - сама согласилась и полезла в этот круг, сама не желаешь его разрывать и начинать жизнь заново, без него... Это так страшно БЕЗ НЕГО!!! И как тебе удалось прожить эти два месяца БЕЗ НЕГО? Как ты дышала, ела, пила, разговаривала и смеялась БЕЗ НЕГО? Как ты глаза утром открывала БЕЗ НЕГО???????!!!!!!!!!!!!! Ты уже не можешь этого вспомнить... Вся твоя жизнь условно делится на 2 части: до его появления в твоей жизни и после. Часть "до его появления" мрачная, смутная и скрытая где-то в глубине твоего подсознания, воспоминания о ней неважные, размытые... А вот вторая часть... Она сумасшедшая! Печальная и весёлая, взрывная и спокойная, одинаковая и разнообразная... Он не твой... Ты не его... Он - её, и всегда будет её, а не твоим... Но... Ты чувствуешь его! Всеми фибрами души, клеточками тела, каждой ресничкой, каждой волосинкой, каждым миллиметром своего тела, каждой извилиной мозга и каждым ударом сердца... Ты не можешь отделить себя от него и готова согласиться на жалкое подобие дружбы, лишь бы видить его хотя бы раз в год, раз в 10 лет... Но зато ты будешь знать - у него всё хорошо, его любят, он любит и он не пропадёт в этой жизни... Ты сидишь в растерянности и пишешь заметку в блоге, пытаясь по ходу дела разобраться в себе и своих чувствах и понимаешь, что тебе это не под силу... А потом впервые за последние пол-года до тебя вдруг доходит: то, что ты чувствуешь - это не любовь, это что-то гораздо выше и крепче, глубже и ближе, это что-то всеобъемлющее, что-то, что дарит тебе удовольствие и радость от осознания того, что ОН просто есть и болшего тебе и не надо... Это что-то большое, и оно просто не умещается в твоём сердце, поглощяя всю тебя от мизинчиков на ногах до кончиков волос на голове... Это... ты готова отдать всё, что у тебя есть за его благополучие и радость, когда видишь его печальным, когда можешь молчать с ним ни о чём и обо всём, когда мимолётное касаниеделает тебя самым счастливым человеком на свете... Это когда ты видишь солнце, небо, радость, сама смеёшься, общаешься с друзьями, строишь свою жизнь, поднимаешься и падаешь, снова поднимаешься - одна. Он далеко и не знает об этом, а ты не знаешь, что происходит у него в жизни; у тебя есть парень (жених/муж/любовник), у него есть девушка (невеста/жена/любовница) а вы всё-равно ЧУВСТВУЕТЕ ДРУГ ДРУГА.... Это как прочная нить, нет... леска, которая на всю жизнь привязала вас друг к другу... Он не может без тебя, ты не можешь без него, вы оба об этом знаете, но молчите, боясь признаться друг другу (а особенно себе), что давным давно являетесь друг для друга смыслом жизни, потому что после этого прийдётся рушить всю свою жизнь и строить её заново, с нуля.... А вот готовы ли вы к этому???? Может быть, даже готовы, но вы оба привыкли к тому, что есть и терять это ради призрачной надежды... Это страх! Он связывает вас... Мешает делать то, что хочется и заставляет делать то, что нужно... Но при этом вы всё-равно вместе, хоть и порознь, рядом, хоть и далеко.... Вы - единое целое, которому для целосности не надо быть рядом... Вы влюблены в других, но ЛЮБИТЕ друг друга!!
***

И ты так отчаянно хочешь снова посмотреть ему в глаза, поцеловать его, обнять и всё-таки понять: почему не смотря на то, что он живёт вместе со своей девушкой, любит её, планирует свою жизнь прожить с ней, он всё-равно возвращается к тебе....???? Всегда к тебе... Ничто не мешает ему найти другую, лучше чем ты, у которой будет меньше принцыпов и моральных устоев, но ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ, он приходит к тебе, вы смотрите друг другу в глаза и в этот момент понимаете - это ТЫ!!!! И всё остальное уже не важно... :heart:

Всегда можно разрезать соеденяющую вас леску. А надо ли?

Вопрос: Что делать в такой ситуации?
1. обрубить все концы и начать жизнь заново - с нуля 
1  (100%)
2. терпеть всё, как есть 
0  (0%)
3. бороться за своё счастье до конца, разбивая жизни других людей 
0  (0%)
4. удариться головой об бетонную стену, чтоб случилась амнезия 
0  (0%)
5. лечиться (как? чем?) 
0  (0%)
6. ждать пока всё само пройдёт и успокоиться 
0  (0%)
Всего: 1

@музыка: шум дождя

@настроение: странное

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Мысли

17:56 

Лучшая?

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Значит, я даю ему что-то, чего она дать не может (или не хочет). Значит, в чём-то я лучше её, если он тянется ко мне, хочет слышать мой голос, обнимать меня, целовать, проводить со мной дни и ночи, если смотрит мне в глаза так, будто видит в них целый мир... Но, наверное, не достаточно хороша, чтобы он хотел быть только со мной...

@музыка: Frankie J - If These Walls Could Talk

@настроение: 50/50

@темы: Всё о нём, Мысли

23:41 

Мечты сбываются...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я ЕГО себе купила!!!! Nokia 5530 XpressMusic white-blue... Правда, переплатила, конечно, но зато довольна как слон!!!! Пока что сложно разобраться в нём - ему ещё даже и 1 дня нету (ну, как он у меня), так что... Завтра на свежую голову почитаю инструкцию - может и разберусь хоть чуток!!!


Вобщем, вот так...
***
С Вадимом всё как-то неясно... Вот думаю, что надо бросать его, пока не затянуло ещё сильнее, но не могу! Когда вижу его глаза, таю как мороженое на солнце. Что он со мной делает? Перед выбором я его не поставлю, потому что знаю, что проиграю - 100%!!!! Так что... Ладно, я посмотрю - что там будет после окончания сессии (9.02.2010), а потом уже буду принимать решения. Мы ищим время, чтоб провести его вместе (любую свободную минуту).
Пока что он болеет, но всё равно я в понедельник поеду с ним за часами на Республиканский стадион. И буду целовать его даже не смотря на то, что он болеет. Я так хочу!!!
Он становится мне родным.... Как же это плохо!!!!!
Что мне делать????? Что??????????
ХЕЛП....

@музыка: AJ McLean - Sincerely Yours

@настроение: приподнятое =)

@темы: Всё о нём, Счастье

18:37 

Странно...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Так пусто... тихо... одиноко...
Но...
Пусть будет с Викой. Значит, такова судьба...
***
Нахера я ему вчера звонила, когда напилась???? Нахера я вчера с будущем мужем А. целовалась???? Нахера я вчера вообще пила??????????????
***
Мы с ним не говорили ещё на тему расставания, но, я думаю, он сегодня всё понял по выражению моего лица и по глазам....
Не будет больше двухчасового трёпа по телефону, милых смс (кстати, надо удалить старые смски), не будет больше его рук, глаз, поцелуев, секса, не будет больше моего любимого запаха его туалетной воды, шуток, улыбок, сюрпризов.... НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!!
Снова одна, хотя, по сути, никогда и не была с ним в полной мере.... Снова музыка и телевизор вместо прогулок за ручку, снова друзья вместо парня.... Всё снова по-старому....
Спасибо за то, что он подарил мне 2 месяца сказки, но... Я ведь уже взрослая девочка, а взрослые в сказки не верят...
Отпускаю... Пусть будет счастлив, хоть и не со мной... И плакать больше не буду! Ещё одна сказка... Буду, конечно, но всё пройдёт - я в это верю! Всё будет хорошо, ведь чудеса случаются! Всё будет хорошо.
У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

@музыка: Danny feat. Theres - If Only You

@темы: Всё о нём, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

02:35 

Траблы...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ире плохо - она болеет. Моя сильная сестра, которая не позволяла себе даже грустить при мне, расплакалась, когда я её обняла.... Мир сошёл с ума. Мой мир сошёл с ума!!!

С Вадимом тоже что-то нетак. Он постоянно уставший...и вчерашний разговор...лучше бы он не говорил мне половины того, что я от него услышала. Сегодня, когда разговаривала с ним по телефону, вдруг словила себя на мысли, что не хочу его видеть. Вообще не хочу!!! Складывается такое впечатление, что общение со мной утомляет его. Хуже всего то, что и я так же начинаю реагировать на него - он меня утомляет. И его "Я тебя целую и скучаю" как-то совсем не приносит радости, потому что это говорится так, будто он ОБЯЗАН это сказать, а не потому что так и есть... Я ничего не понимаю!
Он вывалил вчера на меня свою проблему... Фактически прозвучала фраза "На Вику у меня стоит всегда, даже тогд, когда не хочу секса, а вот на тебя, маленькая моя, не стоит даже тогда, когда я тебя хочу". Нет, не то, что не стоит... Просто нужно хорошо постараться, чтоб процесс пошёл. Вике же стараться вовсе не нужно... Я, правда, иногда думала, что проблема во мне, а оказывается - проблема в психологии человека, который первый раз изменяет. Изменяет себе и своим принцыпам, изменяет своей девушке...
Кто бы мне ответил: если он любит Вику, зачем Я ему?????????? Зачем ради меня он ломает себя и изменяет своим принцыпам????? ЗАЧЕМ???? Как он говорит - ему просто со мной хорошо.... Он меня обожает. Но ведь Вику он ЛЮБИТ!!!!! А любить и обожать - это не одно и то же....
Мне нельзя к нему привыкать! Мне нельзя быть слабой, когда я с ним! Больше нельзя!!!!!! Нужно быть сильной, стервозной, саркастической и самоуверенной.
Вику он не бросит - в этом я уверена на 1 000 000%!!!!! И Аня (правда, она думает, что с Викой он расстался...) задала сегодня вопрос: "Зачем ты тогда тратишь на него своё время?" А теперь и я думаю - зачем?
Может, меня попустит, когда я его увижу, а может и нет. И если нет, то... Надо быть сильной девочкой и, глотая слёзы, поставить ТОЧКУ! Поставить её сейчас, пока я не могу сказать ему "Я люблю тебя", потому что как только я смогу это сделать, бросить его я уже не смогу... А потом... Мы уйдём на диплом, видеться вообще не будем в универе и забыть его будет проще, забыть МЕЧТУ, КОТОРУЮ ОН ПОДАРИЛ, А Я, ГЛУПАЯ, В НЕЁ ПОВЕРИЛА!!!!
Как мне будет без него? А никак.... Так же, как и раньше - не будет ничего: ни улыбок, ни сумасшедших поступков, ни нежности, ни его поцелуев, ни его рук.... И эта мысль... В другой ситуации я бы заплакала, а сейчас мне ДАЖЕ НЕ ОБИДНО ОТ ЭТОГО!!!
Неужели это конец? Очень похоже на то, что к этому всё идёт...
А может, стоит потерпеть ещё месяц-другой и всё окончательно станет на свои места?
А если не станет?
Ведь пока я с ним (даже учитывая то, что у него есть Вика), я только с ним и другие парни мне не нужны...я свечусь как грёбаная лампочка...
Что мне делать? И главное - ни к кому нельзя обратиться за помощью... Разве что мои девочки... НЕТ!!!!!!!!!! Это решение я должна принять сама. Принять - и не сомневаться в нём...
Боже, подскажи - что мне делать??? :weep:

@настроение: вся в раздумиях

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

17:58 

Наступает....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, через 7 часов 40 минут закончится 2009 год и начнётся 2010...
Столько всего хотела написать, но все мысли вдруг вылетели из головы. Ладно, говорят, что провожая 2009 его нельзя хвалить, по этому я похвалю его сейчас, пока ещё не провожая, а просто так... вспомню....

Это как маленькие такие флэш-бэки (как в фильмах). Кусочки года уходящего. Я столько всего нашла в этом году, узнала, полюбила, оценила, открыла, потеряла, снова обрела. Столько было неожиданностей, сюрпризов - не всегда приятных, но всегда неожиданных. Этот год был... Хм... Одним словом его не опишешь. Разложу всё по полочкам:
1. Внезапным :star:
Само его празднование. Никуда не собиралась, а потом за пару часов до НГ сорвалась и полетела чёрт знает куда - праздновать с Аниной компанией. В ту ночь было всё - слёзы, улыбки, смех и звон бокалов. Весь год меня преследовала эта внезапность. Вот вроде бы всё скучно и обыденно, а потом БАЦ!!!!!! - и ты уже лежишь и думаешь "Когда это я упасть успела?" Вот такой нежданчик.... (образно выражаясь)
Было много случаев и ситуаций (описаных мной ранее в дневнике), которые я не то что НЕ ожидала, а.... Если бы мне кто-то сказал, что так будет, рассмеялась бы в лицо!!!! И всё же.... Не смотря ни на что я вынесла из внезапности 2009 года 2 мысли:
1) ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ!!!!!
2) мечты сбываются - стоит только расхотеть.

2. Романтичным :heart:
Хотела оставить романтичность под конец, но пока мысли не растеряла....
Сначала Серёжа. Сейчас, правда, оценивая его повидения, я сижу и думаю - что я в нём нашла? Зачем было так из-за него плакать? Но, тем ни менее, он - мой самый длительный стаж в отношениях - 6 месяцев!
Потом Макс. Который, как оказалось позже (где-то неделю назад я об этом узнала) в Киеве от меня не морозился после лета и даже согласен был бы иметь со мной отношения, если бы я СДЕЛАЛА ПЕРВЫЙ ШАГ.... А я морозилась:) Зато сейчас у него есть девушка и он счастлив - у него глаза светятся!!! И видеть его таким... Мне от этого, почему-то (всё никак не пойму - почему! Я должна была бы злиться на него за это, но я рада, что у него всё отлично!!!), так радостно:) Просто нужно было время.... и Вадим.
Сейчас Вадим. Я до сих пор немного в шоке от того, что между нами. Это искры, пожар, огонь до самого неба. Я - то, что заставляет его утром просыпаться и начинать день, я его смысл жизни (на данном этапе).... Тогда, логичный вопрпос - зачем ему Вика? ПРИВЫЧКА... Ужасное слово!!!!! Он делает меня счастливой, удивляет, вдохновляет, носит на руках, дарит приятные мелочи, но самое главное - он просто рядом!!!!! Даже если далеко, я всё равно чувствую его рядом с собой :) Я свечусь, как лампочка на новогодней ёлке и этот свет... Как же он мне нравится!!!! Тепло, которое я получаю от него, его сумасшествие и постоянное желание проводить со мной как можно больше времени... ОН... и сейчас больше ничего не надо :)

3. Нервным :apstenu:
Сколько было пролито слёз!!!!!! А всё из-за парней: сначала из-за Серёжи (океаны слёз просто!!!), потом из-за Макса, чуток из-за Вадима (куда ж без этого?). Ещё чуток из-за учёбы. Капелька из-за Иры и мамы. Пришлось понервничать, побегать, попсиховать: из-за учёбы, из-за работы, из-за друзей и парней. Пришлось рвать старые связи и налаживать новые. Искать выход из тупиховых ситуаций, переживать по поводу и без... А больше всего за этот год я нервничала в тот первый вечер, когда Вадим сорвался с работы, приехал ночью ко мне домой и рванул целовать меня. Вот тогда такой набор эмоций был - мама не горюй!!!!!

4. Радостным :flower:
Я смогла победить некоторые свои страхи. Получила то, о чём когда-то могла только мечтать и сейчас греюсь в тёплых и ярких лучах своей исполненной мечты (пусть она и исполнена только не 70%, но это уже что-то!)
Я нашла в себе внутренний источник силы, который помогает справиться с печалью. Теперь я точно знаю - что делать, и мне от этого радостно!
Меня обожают, мной дорожат и боятся разбить, как дорогой хрусталь. Мне дарят чувство свободы, полёта, лёгкости... И я просто РАДА!

5. Неоднозначным и полосатым :bee:
Вроде бы всё идёт хорошо, а потом РАЗ - и всё плохо. Как полосы: чёрная - белая - чёрная - белая..... Затяжной прыжок в печаль, а потом брызги счастья в лицо. Столько всего получилось сделать неважного, и столько важного и нужного осталось недоделанным. Столько мыслей, идей, поступков... Столько планов, которые сорвались и столько внезапных происшествий, которых не планировала!!! Столько ВСЕГО!!!!!
__________________________________________________________
Итог
Если честно, я морально измучена. Сумасшедший был год, на самом-то деле. НО! Мне он так понравился! Столько всего: эмоций, происшествий, сюрпризов, неожиданностей. И всё, что произошло в 2009 году было нужным, правильным. Это нужно было, чтоб научить меня чему-то: смелости, радости, улыбкам, научить быть сильной и никогда не сдаваться. Всё было правильным, потому что всё, что ни делается, делается к лучшему!!!!
За этот год (точнее - за последние 1,5 месяца) я поняла такую вещь: если ЖИЗНЬ, СУДЬБА, СЛУЧАЙ предоставляют тебе ШАНС БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, его нельзя упускать, нельзя бояться, что что-то не получится. Ты просто не узнаешь - получится, или нет, - пока не воспользуешься этим шансом.
ОТ ЖИЗНИ НАДО БРАТЬ ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, А ТО, ЧТО ОНА НЕ ЖЕЛАЕТ ОТДАВАТЬ - ЗАБИРАТЬ СИЛОЙ:)
__________________________________________________________
Желаю!!!!
Всем в Новом 2010 году свершения всех самых заветных желаний и осуществление самых желанных мечт (мечтов? мечтей?). Крепкого здоровья и силы, чтоб встретить всё, что будет происходить в 2010 году стойко, лицом. Счастья в личной жизни, чтоб кто-то дарил вам крылья, делал счастливым(вой) и был рядом, когда нужен(на) вам. Лёгкости, обожания, радости, искр в глазах, улыбок и ЛЮБВИ!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

@музыка: Потап и Настя Каменских - Новый Год

@настроение: как ни странно, вполне праздничное:)

@темы: Счастье, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!, Мысли, Любовь, Всё о нём

23:19 

Чудеса случаются!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Наконец-то добралась сюда!!!!!!
За последний месяц столько всего произошло!!!!!
1. Я с Вадимом. Он приезжает ко мне домой. мы гуляем (хотя при темп-ре "-17" это довольно сложно). И секс.... Какой у нас с ним СЕКС!!!!!!! Я просто... Блин, у меня от него просто крышу рвёт!!!!!! Хотя, всё ещё есть Вика. И это..... Да я не думаю об этом, на самом деле, даже шучу на эту тему с Вадимом.... И даже смотрю ей в глаза! Нагло улыбаюсь, а про себя думаю: "Блин, тебе твой парень изменяет с той, на которую ты меньше всего подумала бы!" Это не злость. Это жалость. Мне реально её жалко, чисто по-женски.... Как ТАКОЕ можно не хотеть? Зачем она тогда цепляется за него? И он? Чего он от неё хочет? А что мне потом делать?
Девчёнки мои всё узнали вчера... Я ждала, что они скажут, что я с головой не дружу, что я больная и т.д. А они... Они за меня рады! Вот только Вика... Ладно, никаких условий я ему ставить не собираюсь. Он такой, что если сам чего-то захочет, то сам всё и сделает. Так что, если он захочет расстаться с Викой, он с ней расстанется.... Только пусть это будет его инициатива, а не моя истерическая просьба или, что ещё хуже, ультиматум - либо я, либо она. Нет уж... Пока что я просто наслаждаюсь =)
Сегодня готовили вместе, смеялись, шутили. Оба в фартуках - идилия! =) А потом был секс.... Меня кое-что тревожит... У меня крышу сорвало, а он сегодня, по-моему, не предохронялся.... Спросить у него что ли????? Или лучше сразу в аптеку за "Постинором"? Тут тоже надо поставить свои точки.... Но это позже!

2. Я таки пошла на концерт Backstreet Boys. Это был кайф! =)

Эти три дня эмоций так меня утомили, что 13-го вечером я только положила голову на подушку, и сразу же отрубилась - как буд-то свет кто-то в голове вырубил. Проснулась свеженькая, отдохнувшая...

И эти эмоции продолжают шкалить! Он меня балует - делает маленькие сюрпризы, приятные мелочи, покупает мне какие-то вещи, от котоых я просто в восторге! В общем, ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ!!!!!!

@музыка: тишина

@настроение: немного сонная, но довольная и радостная=)

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Счастье

19:24 

Полная лажа....=(

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Уже никто никуда не едет =(
А всё потому, что я таки умудрилась заболеть - температура, кашель.... Вчерашний день был просто УЖАСЕН!!!!!!!!! Температура 38,9, жёлтые кружочки перед глазами.... Мрак.
А сегодня Вадим ко мне приехал.... Купил цветы мои любимые, фрукты, торт и.... чеснок =)))), зато оригинальненько! С чесноком ко мне ещё никто не приезжал. Да ладно, ко мне вообще никто не приезжал вот так - спонтанно, сломя голову лететь, переживать, думать, бояться за меня.... Вот этого я так долго ждала от Порфа! Ну, не будем о плохом....
И, не смотря на мою болезнь, ну не смог он удержаться (да и я не смогла) - целовались.... Была бы я чуть посмелее.... :shy: Хотя, наверное, хорошо, что я не на столько смелая.
Вобщем, он стал для меня лучшим лекарством на сегодня! :flower:
А в "Зелену гору" мы поедем, когда я окончательно выздоровлю. Он не хочет надо мной издеваться, потому что я итак без сил, болею, и куда-то меня тащить....

Раньше я уже через неделю встречания с парнем кричала, что я его люблю. А сейчас... Даже себе тихонько об этом сказать не могу. Наверное потому, что понимаю - мне нельзя его любить....
И так даже лучше....
НО!!!!
Мысли все о нём. И когда я с ним мне так легко, что если бы он не обнимал меня или не держал за руку, то я, скорее всего, взлетела бы :flower:
Всё так просто, и в то же время - так сложно.
Футболка пахнет им.... Какой же это потрясный запах!!!!!!!

:ps: на самом деле, я такая уставшая сейчас, почему-то....

@настроение: просто клёвое :)

@темы: Всё о нём, Счастье

18:47 

Многоточие

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я пыталась поставить точку, а он упорно превращает её в многоточие...
Судьба - не судьба.... Да хер его знает!!!!!!
НО!!!!!!!
Вот сюда мы с ним едем с 4.12 по 6.12:



На двое суток))))
Капец просто.... Сейчас я просто рада, но представляю - как меня будет трясти сутра 4.12! Это же следующие выходные!!!!!!
***

В общем, никакой точки. Пока что. А там дальше посмотрим - что из этого всего получится.
ХОТЯ....
Зная себя... Да ладно... Правильно, неправильно - уже без разницы. Уже поздно думать....

@настроение: радостное

@темы: Всё о нём, Счастье

17:43 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вадим заболел...
Может, это знак? Ну, в том плане, что знак свыше.....
Может, всё это не во время? Холодно, грипп свирепствует... а мне хочется быть с ним. И это шатание по улицам в таких условиях - это просто ЧУШЬ!!!!!!!!!
Может.... Всё таки поставить точку? Сейчас, пока мы ещё не зашли слишком далеко.
Может... просто не судьба?
Всё тайное рано или поздно становится явным. И если Вика узнает, кому-то будет полный п****ц....
Ну, поплачу чуток... А потом забудется, сотрётся, затеряется в неимоверном количестве других моих ошибок....
Вот только, Вадим - это не ошибка!!!!!!!!!

Не хочу рисковать ним!
И потом, он всё равно будет с Викой, так что рано или поздно это всё закончится. И не факт, что потом мне будет легче. Даже, наоборот (100%) - будет больно. Очень больно.

Я не знаю - что мне делать сейчас! :weep:

@музыка: Иракли и Dino MC - Сделай шаг

@темы: Всё о нём

21:34 

Мамочка моя!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это капец полный!!!!
Он встречается с Викой, в универе мы будем делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит, а в свободное время.... сказка!!!!
Это же неправильно, да? ДА???!!!!
Тоесть, фактически, я - на статусе любовницы?????? Мамочки....

Он вчера сорвался с работы (после довольно откровенной переписки в контакте), приехал ко мне... Я выхожу из парадного, а он рывком подлетает ко мне, целует....
Потом говорили.... Чтоб успокоиться - говорили на отвлечённые темы... Успокоились...
Меня всю аж трусит сейчас....
МНЕ что делать? Как наблюдать за тем, как он обнимает Вику? А потом вечером целовать его, обнимать.... КАК? Как с такими нервами и полной рассредоточенностью не завалить учёбу? Как жить вообще?

Не хочу так. Не хочу быть одной из. Хочу быть единственной.... Но никогда не поставлю ему условие, чтоб он разошёлся с Викой, никогда не поставлю его перед выбором: она или я!!!!!

Умом понимаю, что это всё неправильно и следовало бы поставить точку сейчас, пока мне ещё не очень больно. НО.... Сердце.... Оно кричит: "Плюнь на всех и на всё! Да, измена. Да, будет больно. Потом. Но сейчас у тебя есть шанс быть счастливой. Так будь, твою мать!"

Я никогда не слушаю мозг, живу сердцем, эмоциями, порывами... Плохо... Плохо будет потом, а сейчас... Будут его поцелуи, его руки, его глаза и голос. Будет ОН!!!!!! Будь, что будет.... Плывём по течению....
Я ведь думала, что за 3 года меня попустило, а тут такая волна накрыла... Главное - не утонуть!!!!
Не хочу думать о нём, но.... Я уже просто не могу не думать о нём.....

:ps: Бляяяяяяя, вот и купила колечко.... Вот и не отдала сердце.......... "Навеки", твою мать........... Самой смешно :apstenu:

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: ...сама не знаю...

@темы: Мысли, Всё о нём, Больно

20:47 

Вот и всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последняя точка поставлена... Такая большая и жирная... Пришло время отпустить прошлое и жить настоящим.
Я оставляю в прошлом Серёжу - самого доброго и замечательного человека. Наши отношения были для меня чем-то новым, прекрасным и чистым... Пока я сама всё не испортила.
Я оставляю в прошлом Макса - человека, который просто воспользовался мной, чтоб заглушить свою обиду на другую Таню. Пусть это останется на его совести.
Я оставляю в прошлом Дениса - человека, который наконец-то показал мне, что нет ничего предосудительного в некоторых вещах, касающихся секса. Блин, огромное ему за это СПАСИБО!!!! А ещё спасибо за то, что с ним я попробовала то, что всегда хотела попробовать и теперь на 1000% уверена, что НИКОГДА больше этого не попробую.
Я оставляю в прошлом кусочек себя. R.I.P.
***
Я оставляю в настоящем Сашу... Во всяком случае до тех пор, пока мне с ним весело....
***
Я наказываю себя. Наказание входит в силу с сегодняшнего дня, точнее - вечера. Отныне я буду к себе строга. Строга на столько, на сколько раньше я была к себе поблажлива. Дисциплина... Дисциплина... И ещё раз - ДИСЦИПЛИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду делать новую Таню - улучшенный вариант....

@музыка: БАНДА - Брат

@настроение: успокоилась

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Мысли

Потерянная и найденная

главная