Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:21 

Траблы №2

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я, знаете ли, запуталась. Окончательно и бесповоротно! Сейчас вот сижу и думаю – а что дальше? Как жить? Что делать? Куда девать себя? И ведь всё так неясно и странно, что хочется лечь и тихонько помереть от тоски и обиды на жизнь, за то, что она жестоко со мной обходится, на друзей, за то, что предают и исчезают именно в тот момент, когда нужны мне больше всего, на мать, которая в своё время не настояла, чтоб я пошла, учиться на юриста, стоматолога или хотя бы на водоснабженца на нашем факультете, а то экология – это как-то не солидно! И на себя обижаюсь – за то, что не хватает сил наконец-то поставить твёрдую точку, вместо опостылевшего многоточия, сделать шаг вперёд, навстречу своему будущему, что просто не могу закрыть рот на замок и сидеть себе тихонечко, не есть как не в себя! Короче, надо быть просто строже к себе, к окружающим меня людям, а я не могу!
Я, как мямля, вижу ЕГО глаза и уже счастливая, как слон, бегу к нему, улыбаюсь и свечусь как лампочка Ильича. Слышу его голос и понимаю – смысл жизни есть! А по сути если разобраться, то всё я делаю неправильно! Я должна твёрдо и уверенно сказать ему «НЕТ!», разрушить все мосты, которые построила между нами и уверенной, летящей походкой шагнуть в туманное и непонятное будущее, чтоб встретить в нём свою судьбу и себя настоящую. Приблизительно где-то так… Ну, это в теории… А на практике? На практике всё куда как сложнее. В судьбу я, человек прагматичный, меркантильный и скептичный, вообще не верю. Я считаю, что если чего-то хочешь в этой жизни – добейся этого сам! На словах, опять же… А по сути, так это очень сложно. Особенно – девушке, особенно – скромной девушке, особенно – девушке, у которой ноги не от ушей, талия не осиная, грудь не пятого размера и платье не вызывающе-облегающее. Короче, особенно такой девушке, как я. Значит, наверное, пора что-то менять. С завтрашнего дня сажусь на овсянку три раза в день. Ну и что, что завтра только воскресенье и надо идти с Анькой праздновать Д.Р., а в понедельник праздновать ещё и с подругами из универа… Сори, девочки, я теперь только пью! Курить я, вроде бы как, бросаю, вследствие чего могут появиться проблемы с лишним весом, который мне не нужен, так что всё – ДИЕТА!!!!! И, судя по всему, пожизненно-посмертная!!!
Дальше! Насущная проблема №2 – Вадим… Тут полная потеря! Потому что сама не понимаю – хочу я его или нет. В том, что он меня хочет, я даже не сомневаюсь, но суть-то не в этом! Тут же надо как-то и мои пожелания учитывать!!! Нет, медведя он мне вчера клеевого подарил – не спорю и очень благодарна. Но что-то не клеится у нас, что-то не так. А причина? Правильно! Вика! А мне что делать? Правильно! Отойти наконец-то в сторону и не рушить идеальный союз! Хотя, кто сказал, что они созданы друг для друга… Сомнения – это мой самый жестокий бич!
Проблема №3 – ДИПЛОМ! Точнее – полное его отсутствие и незнание, как его делать (особенно некоторые разделы, такие как «Климатология»). Ещё точнее – нежелание понимать, как его делать и нежелание его вообще делать! Гоинг крэйзи!!!
Проблема №4 – двухмесячная задержка. Скажем грубо, у моего организма есть ровно 4 дня, чтоб всё наладилось, и начались месячные. Если до 1 апреля таковое чудо не произойдёт, то я поднимаю свою «пятую точку» и топаю в Аптеку за тестом, который провожу 2 апреля прямо сутра и… Мать моя, а что делать, если… ну, если я бурундук? :apstenu: Ладно, тогда и буду думать…
Будем решать проблемы по мере их поступления. В конце концов, мне не 15 и не 16 лет, а 22. По идее, я уже должна быть самостоятельной барышней. В 18 веке я бы вообще уже считалась старой девой… Мммм… К чему это я? Да не важно, в принципе. Или важно? Всё, мысли путаются – пора спать…

@музыка: .........

@настроение: хоть и после Д.Р., но гаааалииимоооооееее

@темы: Мысли

21:52 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
В Аквапарк мы не едем, в "Зелену гору" тоже... Не могу я сказать ему, что не хочу его... Не могу поставить точку потому, что это уже будет что-то типа де-жавю... Сколько раз я пыталась разобраться во всём! А толку? Ноль! Я знаю только, что он мне уже не нужен. Я больше не планирую своё время под Вадима, не хочу видеть его и слышать постоянно... И, что самое худшее, не знаю, что отвечать ему, когда он говорит, что скучает по мне, хочет обнять и поцеловать... Я же для него только девочка-ураган, девочка-игрушка, девочка-развлечение! И как только он поймёт мою психологию и разберётся, с чем меня едят, он сам бросит меня... Может быть, именно по-этому я из последних сил стараюсь его удивить? Может быть, просто не хочу, чтоб меня бросили? Ведь это я всех бросаю! Как же так - меня, такую хорошую, добрую и замечательную, вдруг бросит парень?
Да какая я, нахрен, хорошая, добрая и замечательная? Я просто дурочка, которая сама не знает чего хочет. Вот и мучаюсь...
По-моему, он почувствовал мой холод, именно по-этому и старется удержать... Только меня нельзя удерживать силой! Я привыкла быть свободной!
А попустило меня так после среды (17.03.2010)... Я, кажется, перечудила и перегнула палку... А всё это алкоголь... Надо меньше пить!!
***
Ещё эти сны... Сегодня мне снился Макс. И это при том, что я даже когда в универе его вижу, ничего не чувствую к нему - просто здороваюсь и всё. А тут... Поцелуи и слова, что он бросил свою девушку из-за меня, потому что она оказалась сучкой...
Подсознание - странная вещь, никогда не знаешь, чего от него ожидать!
***
Купила себе сегодня наконец-то ботиночки! Симпатичные :) И рубашку ещё одну - буду в ней на Д.Р.
***
Может, это просто ПМС? Хотя, почти 2-месячная задержка начинает меня по чуть-чуть напрягать... Тем более, после слов Вадима. Но надеюсь, что всё будет хорошо!
***
Постоянно болит желудок из-за того, что я то сажусь на диету, то наедаюсь наночь от горя... Надо как-то уравновесить свой рацион... Я займусь этим после Пасхи. Сяду на Ирыну китайскую диету на 2 недели - посмотрим, что из этого получится...

ВСЁ.

@музыка: тишина

@настроение: странно непонятное

@темы: Мысли

17:56 

Лучшая?

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Значит, я даю ему что-то, чего она дать не может (или не хочет). Значит, в чём-то я лучше её, если он тянется ко мне, хочет слышать мой голос, обнимать меня, целовать, проводить со мной дни и ночи, если смотрит мне в глаза так, будто видит в них целый мир... Но, наверное, не достаточно хороша, чтобы он хотел быть только со мной...

@музыка: Frankie J - If These Walls Could Talk

@настроение: 50/50

@темы: Всё о нём, Мысли

01:51 

Прошёл год

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ещё год назад всё было иначе. Всего каких-то 365 дней назад я была счастлива, я любила, меня любили... 22.02.2009 я просыпалась и засыпала в руках любимого человека, который даже не смотря на расстояние, всё-равно был рядом - я чувствовала его, видела сквозь все километры, которые нас разделяли... А сегодня?

Я сама всё порчу, разрушаю мосты и пытаюсь строить новые. Сейчас пытаюсь выстроить мост между собой и Вадимом, а всё время вместо этого упираюсь в стену, которую упорно строит он. Я ищу компромиссы, терплю его выходки, более того - терплю Вику, потому что он её любит, а ведь для меня главное - его счастье и если он счастлив с ней... Не пора ли его отпустить?
Я не вижу его, не слышу, не целую, не обнимаю. ЕМУ это не надо, что бы он мне не говорил, я всё прекрасно понимаю: он получил меня, сломал меня и выкинул как куклу. И вот теперь, лёжа на помойке у его ног, я начинаю понимать - он играл мной. Играл безжалостно, грубо... Он когда-то сказал, что меньше всего хочет, чтоб мне было больно. Так вот, мне уже не больно. Мне просто никак. Я не чувствую ничего! Вообще ничего. Внутри меня только пустота, которую не может заполнить ни сигаретный дым, ни еда, ни общение с друзьями, ни любовь и поддержка семьи, ни ежедневные дела, которыми я пытаюсь заполнить дни без него... Сложнее всего сознавать, что я осталась один на один с этой пустотой, один на один с неизвесностью, страхом и разочарованием.

Я устала врать. Врать себе, друзьям, близким. Я устала от безразличия и молчания телефона. Каждый раз, когда мне приходит смс, я с надеждой хватаю телефон и верю, что эта смс от него. Но каждый раз это НЕ его смски....
***
Год назад я примеряла фамилию Серёжи и мне снилась свадьба. Да! Я хотела замуж за этого человека, хоть и знала его тогда всего 2 месяца. Он был мне дорог, он был частью меня, моей жизни. А сейчас... Я разбита, жизнь моя разбита...сердце разбито.
Почему моё сердце топчут, бъют и разрывают все кому не лень? Да потому, что я сама позволяю им это делать!
Как сказала Кава, я просто НЕ ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! И она права. А не позволяю потому, что знаю - после счастья всегда приходит горе. А я так его боюсь. Уж лучше одиночество, чем горе, слёзы и печаль... Лучше уж так...
***
А Вадима пора отпустить. Тем более, что я всё равно отвыкаю от него. Пусть будет счастлив с Викой, если она его судьба. И проще было бы это сделать, если бы появилась альтернатива, замена, другой вариант, то есть - ещё один парень... Только я не хочу больше любить и страдать! Уж лучше пусть любят меня, а я буду просто уважать...

Но пока что меня устраивает и моя пустота... Я чем-нибудь её заполню. Только позже, не сейчас. Сейчас я просто устала от всего этого...
У меня всё будет хорошо!

@музыка: КОРОНА boyz band - Ты не грусти

@настроение: пусто...

@темы: Мысли

02:35 

Траблы...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ире плохо - она болеет. Моя сильная сестра, которая не позволяла себе даже грустить при мне, расплакалась, когда я её обняла.... Мир сошёл с ума. Мой мир сошёл с ума!!!

С Вадимом тоже что-то нетак. Он постоянно уставший...и вчерашний разговор...лучше бы он не говорил мне половины того, что я от него услышала. Сегодня, когда разговаривала с ним по телефону, вдруг словила себя на мысли, что не хочу его видеть. Вообще не хочу!!! Складывается такое впечатление, что общение со мной утомляет его. Хуже всего то, что и я так же начинаю реагировать на него - он меня утомляет. И его "Я тебя целую и скучаю" как-то совсем не приносит радости, потому что это говорится так, будто он ОБЯЗАН это сказать, а не потому что так и есть... Я ничего не понимаю!
Он вывалил вчера на меня свою проблему... Фактически прозвучала фраза "На Вику у меня стоит всегда, даже тогд, когда не хочу секса, а вот на тебя, маленькая моя, не стоит даже тогда, когда я тебя хочу". Нет, не то, что не стоит... Просто нужно хорошо постараться, чтоб процесс пошёл. Вике же стараться вовсе не нужно... Я, правда, иногда думала, что проблема во мне, а оказывается - проблема в психологии человека, который первый раз изменяет. Изменяет себе и своим принцыпам, изменяет своей девушке...
Кто бы мне ответил: если он любит Вику, зачем Я ему?????????? Зачем ради меня он ломает себя и изменяет своим принцыпам????? ЗАЧЕМ???? Как он говорит - ему просто со мной хорошо.... Он меня обожает. Но ведь Вику он ЛЮБИТ!!!!! А любить и обожать - это не одно и то же....
Мне нельзя к нему привыкать! Мне нельзя быть слабой, когда я с ним! Больше нельзя!!!!!! Нужно быть сильной, стервозной, саркастической и самоуверенной.
Вику он не бросит - в этом я уверена на 1 000 000%!!!!! И Аня (правда, она думает, что с Викой он расстался...) задала сегодня вопрос: "Зачем ты тогда тратишь на него своё время?" А теперь и я думаю - зачем?
Может, меня попустит, когда я его увижу, а может и нет. И если нет, то... Надо быть сильной девочкой и, глотая слёзы, поставить ТОЧКУ! Поставить её сейчас, пока я не могу сказать ему "Я люблю тебя", потому что как только я смогу это сделать, бросить его я уже не смогу... А потом... Мы уйдём на диплом, видеться вообще не будем в универе и забыть его будет проще, забыть МЕЧТУ, КОТОРУЮ ОН ПОДАРИЛ, А Я, ГЛУПАЯ, В НЕЁ ПОВЕРИЛА!!!!
Как мне будет без него? А никак.... Так же, как и раньше - не будет ничего: ни улыбок, ни сумасшедших поступков, ни нежности, ни его поцелуев, ни его рук.... И эта мысль... В другой ситуации я бы заплакала, а сейчас мне ДАЖЕ НЕ ОБИДНО ОТ ЭТОГО!!!
Неужели это конец? Очень похоже на то, что к этому всё идёт...
А может, стоит потерпеть ещё месяц-другой и всё окончательно станет на свои места?
А если не станет?
Ведь пока я с ним (даже учитывая то, что у него есть Вика), я только с ним и другие парни мне не нужны...я свечусь как грёбаная лампочка...
Что мне делать? И главное - ни к кому нельзя обратиться за помощью... Разве что мои девочки... НЕТ!!!!!!!!!! Это решение я должна принять сама. Принять - и не сомневаться в нём...
Боже, подскажи - что мне делать??? :weep:

@настроение: вся в раздумиях

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

17:58 

Наступает....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, через 7 часов 40 минут закончится 2009 год и начнётся 2010...
Столько всего хотела написать, но все мысли вдруг вылетели из головы. Ладно, говорят, что провожая 2009 его нельзя хвалить, по этому я похвалю его сейчас, пока ещё не провожая, а просто так... вспомню....

Это как маленькие такие флэш-бэки (как в фильмах). Кусочки года уходящего. Я столько всего нашла в этом году, узнала, полюбила, оценила, открыла, потеряла, снова обрела. Столько было неожиданностей, сюрпризов - не всегда приятных, но всегда неожиданных. Этот год был... Хм... Одним словом его не опишешь. Разложу всё по полочкам:
1. Внезапным :star:
Само его празднование. Никуда не собиралась, а потом за пару часов до НГ сорвалась и полетела чёрт знает куда - праздновать с Аниной компанией. В ту ночь было всё - слёзы, улыбки, смех и звон бокалов. Весь год меня преследовала эта внезапность. Вот вроде бы всё скучно и обыденно, а потом БАЦ!!!!!! - и ты уже лежишь и думаешь "Когда это я упасть успела?" Вот такой нежданчик.... (образно выражаясь)
Было много случаев и ситуаций (описаных мной ранее в дневнике), которые я не то что НЕ ожидала, а.... Если бы мне кто-то сказал, что так будет, рассмеялась бы в лицо!!!! И всё же.... Не смотря ни на что я вынесла из внезапности 2009 года 2 мысли:
1) ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ!!!!!
2) мечты сбываются - стоит только расхотеть.

2. Романтичным :heart:
Хотела оставить романтичность под конец, но пока мысли не растеряла....
Сначала Серёжа. Сейчас, правда, оценивая его повидения, я сижу и думаю - что я в нём нашла? Зачем было так из-за него плакать? Но, тем ни менее, он - мой самый длительный стаж в отношениях - 6 месяцев!
Потом Макс. Который, как оказалось позже (где-то неделю назад я об этом узнала) в Киеве от меня не морозился после лета и даже согласен был бы иметь со мной отношения, если бы я СДЕЛАЛА ПЕРВЫЙ ШАГ.... А я морозилась:) Зато сейчас у него есть девушка и он счастлив - у него глаза светятся!!! И видеть его таким... Мне от этого, почему-то (всё никак не пойму - почему! Я должна была бы злиться на него за это, но я рада, что у него всё отлично!!!), так радостно:) Просто нужно было время.... и Вадим.
Сейчас Вадим. Я до сих пор немного в шоке от того, что между нами. Это искры, пожар, огонь до самого неба. Я - то, что заставляет его утром просыпаться и начинать день, я его смысл жизни (на данном этапе).... Тогда, логичный вопрпос - зачем ему Вика? ПРИВЫЧКА... Ужасное слово!!!!! Он делает меня счастливой, удивляет, вдохновляет, носит на руках, дарит приятные мелочи, но самое главное - он просто рядом!!!!! Даже если далеко, я всё равно чувствую его рядом с собой :) Я свечусь, как лампочка на новогодней ёлке и этот свет... Как же он мне нравится!!!! Тепло, которое я получаю от него, его сумасшествие и постоянное желание проводить со мной как можно больше времени... ОН... и сейчас больше ничего не надо :)

3. Нервным :apstenu:
Сколько было пролито слёз!!!!!! А всё из-за парней: сначала из-за Серёжи (океаны слёз просто!!!), потом из-за Макса, чуток из-за Вадима (куда ж без этого?). Ещё чуток из-за учёбы. Капелька из-за Иры и мамы. Пришлось понервничать, побегать, попсиховать: из-за учёбы, из-за работы, из-за друзей и парней. Пришлось рвать старые связи и налаживать новые. Искать выход из тупиховых ситуаций, переживать по поводу и без... А больше всего за этот год я нервничала в тот первый вечер, когда Вадим сорвался с работы, приехал ночью ко мне домой и рванул целовать меня. Вот тогда такой набор эмоций был - мама не горюй!!!!!

4. Радостным :flower:
Я смогла победить некоторые свои страхи. Получила то, о чём когда-то могла только мечтать и сейчас греюсь в тёплых и ярких лучах своей исполненной мечты (пусть она и исполнена только не 70%, но это уже что-то!)
Я нашла в себе внутренний источник силы, который помогает справиться с печалью. Теперь я точно знаю - что делать, и мне от этого радостно!
Меня обожают, мной дорожат и боятся разбить, как дорогой хрусталь. Мне дарят чувство свободы, полёта, лёгкости... И я просто РАДА!

5. Неоднозначным и полосатым :bee:
Вроде бы всё идёт хорошо, а потом РАЗ - и всё плохо. Как полосы: чёрная - белая - чёрная - белая..... Затяжной прыжок в печаль, а потом брызги счастья в лицо. Столько всего получилось сделать неважного, и столько важного и нужного осталось недоделанным. Столько мыслей, идей, поступков... Столько планов, которые сорвались и столько внезапных происшествий, которых не планировала!!! Столько ВСЕГО!!!!!
__________________________________________________________
Итог
Если честно, я морально измучена. Сумасшедший был год, на самом-то деле. НО! Мне он так понравился! Столько всего: эмоций, происшествий, сюрпризов, неожиданностей. И всё, что произошло в 2009 году было нужным, правильным. Это нужно было, чтоб научить меня чему-то: смелости, радости, улыбкам, научить быть сильной и никогда не сдаваться. Всё было правильным, потому что всё, что ни делается, делается к лучшему!!!!
За этот год (точнее - за последние 1,5 месяца) я поняла такую вещь: если ЖИЗНЬ, СУДЬБА, СЛУЧАЙ предоставляют тебе ШАНС БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, его нельзя упускать, нельзя бояться, что что-то не получится. Ты просто не узнаешь - получится, или нет, - пока не воспользуешься этим шансом.
ОТ ЖИЗНИ НАДО БРАТЬ ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, А ТО, ЧТО ОНА НЕ ЖЕЛАЕТ ОТДАВАТЬ - ЗАБИРАТЬ СИЛОЙ:)
__________________________________________________________
Желаю!!!!
Всем в Новом 2010 году свершения всех самых заветных желаний и осуществление самых желанных мечт (мечтов? мечтей?). Крепкого здоровья и силы, чтоб встретить всё, что будет происходить в 2010 году стойко, лицом. Счастья в личной жизни, чтоб кто-то дарил вам крылья, делал счастливым(вой) и был рядом, когда нужен(на) вам. Лёгкости, обожания, радости, искр в глазах, улыбок и ЛЮБВИ!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

@музыка: Потап и Настя Каменских - Новый Год

@настроение: как ни странно, вполне праздничное:)

@темы: Счастье, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!, Мысли, Любовь, Всё о нём

21:34 

Мамочка моя!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это капец полный!!!!
Он встречается с Викой, в универе мы будем делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит, а в свободное время.... сказка!!!!
Это же неправильно, да? ДА???!!!!
Тоесть, фактически, я - на статусе любовницы?????? Мамочки....

Он вчера сорвался с работы (после довольно откровенной переписки в контакте), приехал ко мне... Я выхожу из парадного, а он рывком подлетает ко мне, целует....
Потом говорили.... Чтоб успокоиться - говорили на отвлечённые темы... Успокоились...
Меня всю аж трусит сейчас....
МНЕ что делать? Как наблюдать за тем, как он обнимает Вику? А потом вечером целовать его, обнимать.... КАК? Как с такими нервами и полной рассредоточенностью не завалить учёбу? Как жить вообще?

Не хочу так. Не хочу быть одной из. Хочу быть единственной.... Но никогда не поставлю ему условие, чтоб он разошёлся с Викой, никогда не поставлю его перед выбором: она или я!!!!!

Умом понимаю, что это всё неправильно и следовало бы поставить точку сейчас, пока мне ещё не очень больно. НО.... Сердце.... Оно кричит: "Плюнь на всех и на всё! Да, измена. Да, будет больно. Потом. Но сейчас у тебя есть шанс быть счастливой. Так будь, твою мать!"

Я никогда не слушаю мозг, живу сердцем, эмоциями, порывами... Плохо... Плохо будет потом, а сейчас... Будут его поцелуи, его руки, его глаза и голос. Будет ОН!!!!!! Будь, что будет.... Плывём по течению....
Я ведь думала, что за 3 года меня попустило, а тут такая волна накрыла... Главное - не утонуть!!!!
Не хочу думать о нём, но.... Я уже просто не могу не думать о нём.....

:ps: Бляяяяяяя, вот и купила колечко.... Вот и не отдала сердце.......... "Навеки", твою мать........... Самой смешно :apstenu:

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: ...сама не знаю...

@темы: Мысли, Всё о нём, Больно

20:47 

Вот и всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последняя точка поставлена... Такая большая и жирная... Пришло время отпустить прошлое и жить настоящим.
Я оставляю в прошлом Серёжу - самого доброго и замечательного человека. Наши отношения были для меня чем-то новым, прекрасным и чистым... Пока я сама всё не испортила.
Я оставляю в прошлом Макса - человека, который просто воспользовался мной, чтоб заглушить свою обиду на другую Таню. Пусть это останется на его совести.
Я оставляю в прошлом Дениса - человека, который наконец-то показал мне, что нет ничего предосудительного в некоторых вещах, касающихся секса. Блин, огромное ему за это СПАСИБО!!!! А ещё спасибо за то, что с ним я попробовала то, что всегда хотела попробовать и теперь на 1000% уверена, что НИКОГДА больше этого не попробую.
Я оставляю в прошлом кусочек себя. R.I.P.
***
Я оставляю в настоящем Сашу... Во всяком случае до тех пор, пока мне с ним весело....
***
Я наказываю себя. Наказание входит в силу с сегодняшнего дня, точнее - вечера. Отныне я буду к себе строга. Строга на столько, на сколько раньше я была к себе поблажлива. Дисциплина... Дисциплина... И ещё раз - ДИСЦИПЛИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду делать новую Таню - улучшенный вариант....

@музыка: БАНДА - Брат

@настроение: успокоилась

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Мысли

00:14 

Осколки

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Осколки... Осколки мыслей. Осколки сердца. Осколки меня. Разбилась вдребезги, не соберёшь, не склеешь...
Слёз нет. Мыслей нет. Дыхание сбивается. Куда-то бегу, вспотыкаюсь, но не падаю. Бегу дальше. Там - за поворотом - неизвесность, пустота, темнота. Но мне не страшно. Я живу в этом - в пустоте, в неизвесности, в постоянной, непроглядной тьме...
Иначе не умею... Да и не хочу учиться...
Мысли... Бред...

@темы: Мысли

23:31 

Ухожу...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ухожу и никогда не оборачиваюсь. Опускаю голову, иду вперёд, курю... Не оборачиваюсь. Не хочу видеть это лицо. Не хочу запоминать и видеть его во сне. Мне итак не плохо... Вот так - одна, но в то же время в окружении каких-то людей.
Люди, кто вы? Что я здесь делаю? Почему с вами? Почему не могу разорвать все связи к чёртовой матери? Почему так крепко держусь за то, что приносит боль? Да потому, что только чувствуя боль, я живу... Мазохизм какой-то... Но только когда боль сжимает всё внутри понимаю - дышу, живу, иду дальше... Но никогда не оборачиваюсь, потому что то, что осталось позади останется там навсегда. И пусть так и будет... Я всё вытерплю, всё переживу. Я забуду. Куда я денусь?
Всё, что когда-то трогало навсегда останется там - за спиной... И видеть это я больше не хочу.
Но завтра я снова увижу тебя, улыбнусь, идя тебе на встречу, помашу рукой... Но, уходя, ни за что не обернусь, потому что когда я ухожу ты для меня исчезаешь, и я исчезаю - навсегда... Ну, или по крайней мере до следующей встречи...

@музыка: Бумбокс - А мне бы до утра

@настроение: депрессивное

@темы: Мысли

21:54 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Макс, Денис, Саша... А мысли все о Серёже... Да что же это такое, а? Сколько можно бегать по кругу, спотыкаться, падать, вставать и снова бежать проторенной тропой?
С Максом я быть не могу... Просто не хочу и всё. Он, скорее всего, тоже, так что хоть в чём-то наши взгляды совпадают... Переписываемся иногда в контакте. Вчера видела его в универе, помахала ручкой, он мне кивнул... Проехали...
Денис... Ну, тут всё чуток попроще. Был секс. Я была бл***ю для него. Больше такое не повторится (хотя, это было МЕГО потрясно).
Саша... Милый, маленький - в том плане, что на пол головы ниже меня и на 11 месяцев младше. С ним мне весело, но как-то неуютно... Я себя чувствую гигантом переростком. С этим пора завязывать. Может быть, завтра...
Серёжа... Никакой реакции на мои сообщения, слова и песни. Но его песни (он их в нашу совместную группу скидывает) меня просто за мозги берут, выворачивают душу, заставляют думать, вспоминать... Взять хотя бы эту (видео только странное, но ПЕСНЯ....):

Там про нас - про Лондон с туманами, про гостинницу, про нас с ним... Всё, до самой глубины... Сколько можно?

Я больше не плачу - во мне не осталось слёз. Я запрещаю себе реветь - не маленькая уже. И не могу понять своих чувств и ощущений. То ли радость, то ли усталость, то ли полная всепоглощающая пустота, то ли... То ли что? Кто я?? Откуда??? Зачем я живу???? Что мне делать????? Куда бежать??????
Столько вопросов накопилось, а ответы на них я найти не могу. Почему? Ну, что со мной не так?
Всё очень просто - я сломалась. Как никому ненужная игрушка.
Больше никому не принадлежу. И себе тоже не принадлежу. Меня нет. Но... Вот руки печатают текст... ноги под столом... ощупываю волосы... вижу... думаю... Если я думаю, значит я существую. Или всё-таки нет?
Это не выразить словами. Это полная растерянность, потерянность и неопределённость.
А тут ещё универ, пары, диплом... Проблемы со здоровьем... И никого рядом, кто сказал бы "Держись, маленькая. Сейчас плохо, да. Но я с тобой - знай это. Ты не одна". Но всё дело в том, что Я ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, мне не хочется отношений, любви и т.д. Мне просто нужен кто-то, кто поддержит меня, поможет найти силы справиться со всем тем, что я натворила, забыть, пережить, успокоиться в конце концов.
Но я сильная очень, я знаю... И... для того, чтоб подняться из этой грязи и идти дальше с гордо поднятой головой, мне никто не нужен. Я сама справлюсь. Куда я денусь? У меня просто нет другого выхода. А так хочется упасть и тупо заорать...

@музыка: KAiF - Давай убежим; ТОЛ - Хто я?

@настроение: пусто...

@темы: Видео, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

Хочу на волю

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Уеду жить за город... Свежий, прозрачный воздух (а не тот, который видишь, когда вдыхаешь), сумасшедше красивая зелень, голубое и чистое озеро, неимоверно красивое небо, восхитительные закаты и рассветы...
А ещё...
Никакого интерента, никаких телефонов, ближайший магазин за три км (а то и дальше), никаких надоедливых подруг, которые в сотый раз вопрошают "Тань, что с тобой?". Люди, да НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!
Я просто устала.
Понимаете, год был очень сложным. В эмоциональном плане сложным - я выжата как лимон, у меня не осталось сил плакать (да и слёз нету, хотя иногда так хочется разрыдаться), я не могу смеяться, потому что все шутки кажутся тупыми и плоскими. Я больше похожа на зомби...
В моей голове целым скопом роятся мысли (и не все они светлые и позитивные!!!), они разрывают мой мозг на миллионы маленьких мозгиков... И от этого даже дышать сложно! Мне кажется, что я в клетке... Меня заперли и не выпускают, держат за семью замками, пытаются сломать меня (и ведь это почти удалось!)
А ещё В ДУШЕ ураган... Ну, это вообще отдельная история.... Кстати, ураган этот на прямую связан с Серёжей, потому что я уже не знаю - выдержу ли я ТАКИЕ отношения или нет. Я понимаю - любовь измеряется ещё и расстоянием... А как на счёт недостатка общения?

И вот я решила - уехать на пару недель в такое вот спокойное уеденённое место. Например, на страую дачу в Черниговскую область. Там смогу спокойно обо всём подумать, взвесить все "за" и "против" сложившейся ситуации... Чтоб просто побыть подальше от цивилизации и наконец-то хоть чуть-чуть разобраться в себе. Ведь иногда же тоже надо просто остановиться и прислушаться к себе, к своему организму, понять - чего ему надо...
А там, на даче... Прозрачная река, песочный пляж, восхитительное небо и ветки яблони, которые так разрослись, что просто нагло залазят в окно. Там такая тишина и спокойствие, что кажется, что это сказка. И так страшно, что эта сказка закончится... Вот туда рвётся моя душа, она уже просто вопит "Прочь!!!! Прочь из душного и горячего города!!!!"

Пол дня валяться на пляже (и не на каком-то морском, где людей - 5 человек на одно место), купаться. Вечером сидеть на качеле с навесом, закутавшись в плед, пить гарячий чай, смотреть на чистое звёздное небо и наконец-то понять:

*кто я?
*к чему я иду?
*чего я хочу от этой жизни?
*что делать дальше и как себя вести?
*и главный вопрос - какое принять решение в той ситуации, от которой у меня уже месяц голова гудит, как пчелиный улей?

Я хочу туда... И вот, сдам ГОС и поеду - на 2 недели на лоно природы... Жечь костры, ходить на ночные прогулки по сосновому бору (правда, для этого прийдётся перелазить через забор), может быть даже покопаться в земле - посадить какие-нибудь цветочки.... И всё это - без суеты, спешки и давки, которые сопровождают каждый день моей жизни в Киеве...

@настроение: хуже не бывает

@темы: Мысли

23:35 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Может быть, я зря бешусь, нервничаю и психую... А может и не зря. Неделю мы с ним практически не общались (2 раза в асе по 10 минут - не в счёт). Вчера захотела поговорить... Так он ушёл готовить кушать (и кушать) на 3 часа!!! Кто столько готовит?!! Нет, может я, конечно, в чём-то не права, но мне кажется, что сейчас всё не так, как было раньше. То ли чувства уляглись, то ли их и не было (у него, не у меня!), то ли он пошёл "на лево". Нету больше виртуальных поцелуев, он больше не называет меня ласковыми словами и не реагирует на мои ласковые слова ему. В и-нете он теперь редкий гость, в асе... я вообще за неё молчу!!!Ну, написал бы мне "Мась, я занят тем-то и тем-то..." я бы поняла, я ж не дура!!! Ну, я понимаю - у него диплом, проект, последний курс, последний рывок и свобода (хотя, "свобода" в данном случае понятие растяжимое). Но, почему я, даже когда с головой в учёбе, занята и т.д. и т.п., всё-равно нахожу время, чтоб с ним пообщаться, увидеться (я про скайп). Когда у меня напряг идёт - он моя единственная разрядка.... У него же, по ходу, всё не так....
А я возьму и обижусь!!!! Не буду эту неделю больше в нете появляться. И следующую тоже. И вообще, меня нет - у меня сессия....
Вот только сложно мне будет. Очень-очень. Я без него не могу - он мне как воздух необходим. А он, похоже, это понимает, вот и ведёт себя, как скотина последняя. Как же донести до человека, что он мне делает этим больно, что я из-за него на других срываюсь и второй день уже хожу злая и замученная??????
КАК ЖЕ Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!!!! Нельзя.... нельзя показывать слабость. Для него я должна быть улыбчивой, весёлой, чтоб он не думал, что я тут из-за него сума схожу (даже если оно так и есть на самом деле)!!! Короче, херово мне....
А что дальше? Он ведь в Киев если и прилетит, то аж в октябре, а потом снова в Лондон. У меня с ним никакого будущего нет!!! А жаль, потому что он мне не безразличен. Я такого никогда не чувствовала....
Убейте меня!!!!!!!!!!!!
Надо себя чем-то занять.... Тут вот сессия, "гос", потом поступление на 5 курс... Думаю, что времени не будет думать о плохом. Хотя... Всегда есть пару секунд перед сном....

***
Хочу заняться волонтёрством.
Может быть, если всё получится, летом поработаю волонтёром в ОХМАТДЕТе с ВИЧ-инфицированными детьми. Ведь этим деткам, которые, по сути, не виноваты в своём ВИЧ+ статусе, как никому другому нужна поддержка, забота. Их не надо бояться!!!!!!!!!! Ну, как дети могут быть страшными????? Это же глупо!!!!!!!!

Вобщем, я надеюсь, что всё получится.... Я очень этого хочу!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Всё о нём, Злая, Мысли

21:02 

Неотосланное письмо

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет!

Как твои дела? Как жизнь, учёба? Как Лондон? Чем занимаешься? Много работы, дел? Я вот, например, ничем не занята, хотя делать надо до фига всего… Но я не об этом. Знаешь, я ведь не это хотела сказать. Что-то другое. Дай только с мыслями собраться…

Ты ворвался в мою жизнь и перевернул её с ног на голову. Ты стал для меня чем-то новым, нужным и важным. Я не могу без тебя… жить, дышать, мечтать, верить, надеяться. Я потерялась в череде однообразных дней, в которых нет тебя. Они проходят мимо, скользят, исчезают. А мне на них наплевать, потому что ты не рядом и ничто в этом мире не имеет смысла.

Знаешь, я вновь хочу смотреть тебе в глаза и понимать, что в них – я. Я тону в тебе, исчезаю, растворяюсь. И это самое восхитительное из того, что со мной когда-либо случалось. Я становлюсь тобой. Проще говоря – когда я смотрю на тебя, меня нет. Есть только ты и больше ничего не надо.

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, живу – с мыслями о тебе, засыпаю – с мыслями о тебе. Нет друзей, нет семьи, нет фильмов и музыки, которую я так обожала. Есть только ты. Твои глаза, твои руки, твои губы, твоё тело. Мне остались только воспоминания. И они… Знаешь, я боюсь, что они исчезнут. Я боюсь забыть как ты встретил меня возле универа и мы шли с тобой… просто рядом, вместе, за руку. Дошли до кафе. Я помню – ты ел 2 шарика вишнёвого мороженного, пил капуччино, заставил меня заказать «Цезарь», который я не хотела, но ты переживал, что я ничего не ела, и заставил меня поесть. Но я всё равно не доела салат, и его доедал ты. А потом мы поехали на Святошино. Ты заплатил за телефон, мы зашли в магазин, а потом пошли к тебе.

Я помню всё…
Помню, как 16-го числа ты открыл мне дверь и я, до этого сомневающаяся в своих чувствах и мыслях, поняла, что ты – единственный человек, который мне нужен. Поняла, что ты – моё солнце, моё тепло, моя радость.
Помню, как психанула, а ты, когда я потянулась, чтоб поцеловать тебя на прощание, отстранился. А на следующий день подарил мне цветы и снова улыбался мне. За эту улыбку я готова была отдать всё, что у меня есть!
Помню гостиницу. Ты обещал, что покажешь мне Крещатик с высоты. И ты сдержал обещание. А потом была ночь. Такая яркая, счастливая… Мы ели Rafaello. Я курила в кровати, а ты терпел дым.
Помню каждую твою улыбку, каждое твоё нежное слово, каждую линию твоего лица и тела. Я с закрытыми глазами смогла бы найти тебя на ощупь из сотни тысяч парней, похожих на тебя по росту и телосложению. Я бы не ошиблась! Потому что, когда ты приближаешься ко мне, я таю. Я чувствую тебя. И тогда в метро, когда ты подошёл сзади и поцеловал, я знала, что это. Знала и всё тут (иначе, я бы, как минимум, двинула бы тебя локтём в живот).
Я помню, как ты целовал мне руки. Помню, как сплетались наши пальцы. Я помню наручники :)...
В мыслях ты со мной, в словах, поступках, воспоминаниях. Но как же хочется ощутить тебя физически!

Только знаешь, я напрочь забыла твой запах. Я пыталась отыскать его, перенюхала десятки туалетных вод и духов. Но твоего запаха так и не нашла.

Я смотрю на наши с тобой фотографии (почему их так мало?!) и понимаю, что ты – далеко. Моё счастье, твоя улыбка, твои волосы и глаза – всё далеко, в Лондоне.

У меня не получается учиться. Я забыла, как улыбаться. Но и плакать я не могу. Я не могу писать стихи – рифмы в них нет. Я больше не радуюсь теплу и весне. Мне не хочется моего любимого мороженного. Я только очень много курю, но никотин, похоже, совсем не убивает, как мне обещали. Я потеряла вкус к жизни, точнее – ты забрал его с собой. И теперь я вот сижу и жду – когда же ты приедешь и вернёшь мне его. Я без тебя только четыре дня, а, кажется, что целую вечность. Мне не хватает тебя. И, знаешь, хочется на рассвете позвонить тебе и сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я больше так не могу!» И знать, что ты приедешь, обнимешь меня, поцелуешь. И не будет больше слёз, депрессия исчезнет, я вновь начну улыбаться.
Ты – моё солнышко. И, блин, ты не греешь мне сейчас и не светишь. Ты за тучами.

Но я устала. Устала понимать, что быть рядом с тобой не могу. Устала в панике ждать когда же ты приедешь, а потом, когда ты уезжаешь, неделями реветь в подушку делая при этом вид, что всё замечательно. У меня больше нет сил терпеть, ждать, верить и надеятся. Я эгоистка и я хочу всего и сейчас, а не через месяц, два, три... Ты не со мной. Как бы я не пыталась убедить тебя, что ты рядом...ты всё-равно не со мной. И мне плохо от этого.
Надоело маяться, ждать... Надоело... Просто не вижу больше смысла. Оно того не стоит. Или стоит? Я не знаю... Я запуталась. Ещё неделю назад я готова была орать "Я люблю тебя, Серёжа!!!!!!!!!" А сейчас мне хочется, чтоб этой новогодней ночи не было вообще. Почему я тогда не осталась дома? Сейчас было бы не так больно. Всё было бы иначе и я могла бы дышать спокойно, учиться, жить не думая о тебе каждую секунду.

Когда-нибудь ты прочтёшь это письмо... Когда-нибудь мне хватит смелости его отправить. Только боюсь что тогда оно уже не будет иметь никакого значения...

@музыка: Lil Rain - Adore you

@настроение: депрессия

@темы: Чушь, Мысли, Всё о нём

23:23 

Наивные размышления студентки о конце света

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, согласно календарям древней цивилизации Майя, 23 декабря 2012 года наступит конец света. Что ж альтернатива вполне «вдохновляющая» и «радужная». Покажите мне хоть одного человека, который, узнав о конце света, начнёт радостно прыгать и кричать «Ура! Наконец-то!». Хотя, ладно, чего уж там? Я каждое утро вижу этого человека в зеркале. Да-да-да, я ожидаю это событие, как… как ребёнок подарков на Новый год. А что тут такого? Ну, посудите сами – всё закончится. Абсолютно всё! Не будет больше ядерного оружия, эпидемий, пандемий, голода, нищеты, воин. Не будет больше никаких экономических кризисов и – ещё один бесспорный плюс – Украине не придётся возвращать транш МВФу. Ура, товарищи!
Скептики могут сказать: «Да? А как на счёт всех тех хороших вещей, которые были в жизни каждого человека?». На что я отвечу: «ХА!». Хорошие вещи – это что? Постоянная борьба за жизнь в условиях индустриализации, урбанизации и прочей похожей туфты? Ежедневные попытки доказать миру, что ты чего-то да стоишь, и не просто так топчешь нашу распрекрасную, порядком уставшую от людей Землю? Кошмарные мысли о том, чем же кормить свою семью завтра, если тебе уже на протяжении нескольких месяцев не платят зарплату и не факт, что выплатят в ближайшее время хоть малую её часть? Или мытарства и несчастья людей, которые остались без места жительства (я имею в виду бродяг и бездомных), для которых каждый день – ещё одна душераздирающая и зачастую безуспешная попытка просто ВЫЖИТЬ? М-да, позитива в этом мало, не находите?
Согласна, есть и другая сторона: улыбки близких людей, родные глаза напротив, любовь, успех, солнце и весна, море и тихий лёгкий бриз, развевающий волосы, мороженное и вкусности всякие (от которых сначала поправляешься, а потом начинаешь ненавидеть свой новый ужасный вес и вести с ним борьбу – тем самым маленькие радости снова таки переходят в разряд «ежедневной борьбы»), летний тёплый дождь, под которым так весело бегать, шлёпая по лужам, или так романтично целоваться с любимым. Ну и наслаждайтесь солнцем, весной, дождём, смехом, улыбками и любовью. У вас для этого ещё целых ТРИ года! А это не так уж и мало. За это время столько всего можно успеть! Вот вам примерный список (это то, что я планирую успеть сделать за это время):
1. Прыгнуть с парашютом (всегда мечтала, но всегда было страшно – а вдруг не раскроется? Не очень хотелось, чтоб моя родная и любимая мать, заламывая руки, собирала по полю мои размазанные останки).
2. Сделать татуировку (подхватить в салоне СПИД и умереть от него в юном возрасте тоже как-то не особо хотелось, зато теперь можно бесстрашно отправляться в салон тату – всё равно осталось три года, в конце которых я умру и так, и так).
3. Нырнуть с аквалангом (без комментариев – глубины и воды я боюсь ещё больше, чем высоты, но надо ведь в этой жизни попробовать всё!).
4. Побывать в Голландии (на родине тюльпанов – уж больно я люблю эти цветы) и обязательно заехать в Амстердам (я думаю, вы сами догадываетесь с какой целью).
5. Съездить на Кипр (Никосия, Ларнака, Лимасол… ах… мечта!).
6. Полетать наконец-то на самолёте (нет, ну где справедливость – мне 21, а я ещё ни разу не летала на самолёте, хоть и бывала за границей?).
7. Безумно влюбиться и выйти замуж (пожить с мужем вместе где-то пол годика в своё удовольствие – каждый день, как медовый месяц, а потом – бац! – и конец света, и не надо мучиться с ним всю жизнь и терпеть его выходки), обязательно с шикарной свадьбой (дорогущее платье, лимузины, ресторан, какая-нибудь «звезда» в роли тамады, обручальные кольца из платины с бриллиантами и прочее) после которой в карманах ветер будет гулять, но зато удовольствия будет выше крыши!
8. Как ни странно – помириться с самой первой лучшей подругой, после чего высказать ей какая же она всё-таки сука и уйти, бросив ей в лицо торт и громко хлопнув дверью. Хотя, ладно, дверь-то здесь ни при чём!

На этом список пока что обрывается, так как моя фантазия берёт тайм-аут, но я обязательно придумаю ещё что-то.
Мама задала логичный вопрос, прочитав мой список: «А если конца света всё-таки не будет, а ты – инвалид со СПИДом, замужем, да ещё и полный банкрот. И что дальше?» На что я ей ответила: «Зато я побывала в Голландии и на Кипре». Мама хмыкнула и ушла. А я крепко задумалась и решила всё-таки:
1. Прыгать с парашютом только с инструктором.
2. Пойти в дорогой салон, где используют только одноразовые инструменты, которые достают при мне из новеньких пачек.
3. Пройти курс по погружению с аквалангом в Киеве, после чего уже нырять в море.
4. Но комментс.
5. Но комментс.
6. См. пункт 4 и 5.
7. Шикарная свадьба – это хорошо, но как минимум в кредит и, так и быть, без «звёздного» тамады и без пары брюлликов в платиновой обручке.
8. А торт я ей в лицо всё-таки запущу (коварно улыбаюсь и потераю руки).
Лучше всё-таки перестраховаться, чем недостраховаться. И потом, кто знает, может я войду в те 0,5% человечества, которые выживут, согласно предсказаниям всё тех же майя. ;)

@музыка: Макс Барских... всё...

@настроение: в ожидании Апокалипсиса

@темы: Чушь, Мысли

16:06 

Тоска

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Давненько я что-то ничего не писала...
Что сейчас у меня в жизни происходит? Да ничего...
Серёжа 21-го улетел в Дубаи на конференцию и пробудет там аж до 29-го. Так что я сним уже второй день не общаюсь и мне от этого галимо. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!!
В универе лажа полная... Дофига расчёток, рефератов, практик и задач... Так лень что-то делать.
Дома тишина и спокойствие.


А как хотелось бы, что в свой День рождления 26 марта мой любимый человек был рядом со мной. А в конце концов, мы даже по скайпу поговорить не сможем :( Вот лажа, блин... И такая тоска от этих мыслей накрывает, что хоть волком вой (что я почти-что и делаю). Он не со мной... Ну, тоесть, со мной, но не физически, а морально. Как же мне хочется просто его увидеть. Я уже даже и на скайп согласна!!! А не видела я его почти 2 недели, так как схавала весь и-нетовский траффик, но вот перешла на новый тариф ( теперь у меня 20 гигов в месяц), ну а толку? Ладно, тут до апреля осталось 2 недели, потерплю...

Скоро мне 21(((((

@настроение: убитое

@темы: Всё о нём, Мысли

14:42 

Тихо... тихо...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же я за ним соскучилась!!!! Ася - только мучает, скайп - вообще извращение, разговоры по телефону - уж лучше скайп...
А ещё я написала кое-что... Вот думаю сейчас привести эти мысли впорядок и выложить сюда.... Итак....

Любовь - это...

Якби помножити любов усіх людей,
Ту, що була, що є й що потім буде,
То буде ніч. Моя ж любов як день -
Не знают ще чуття такого люди.
В. Сосюра "Марії"


Моя любовь не в словах, она между ними. Моя любовь не требует доказательств, широких жестов, громких слов, звёзд с неба и миллиона алых роз.
Для меня любовь - это свет в душе, который светит даже тогда, когда меня окружает полный мрак.
Любовь - это когда можешь просто прикоснуться к НЕМУ, просто посмотреть в ЕГО глаза и утонуть в светящейся в них нежности.
Любовь - это возможность засыпать и просыпаться в его объятиях, и видеть сутра восхищение в его глазах, несмотря на то, что у тебя опухшие и заспанные глаза, бледное лицо, а на голове спутанное и непонятное кубло вместо волос.
Любовь - это просто греть свою руку в его, идти молча по улице и видеть его улыбку, когда он смотрит на меня.
Любовь - это нежные поцелуи во время снегопада. Это радость от того, что он рядом и вы - вместе.
Любовь - это поддержка в трудной ситуации, понимание, опека, помощь.
Любовь - это доверие, это осознание того, что да, он далеко, но я верю ему и на 100% уверена, что он не изменит, не предаст, не обидит, не причинит боль.

Когда любишь, забываешь о себе, растворяясь в нём. Любовь не признаёт эгоизма! Для любимого человека готов пойти на всё! Танцевать в метро без музыки на виду у всех? На раз!!! Ломать стереотипы и подарить ему цветок просто потому, что появился вот такой порыв? Легко!!! Пойти на что-то новое и попробовать что-то ещё неизведанное в сексе? Всегда рада!!! Отдавать всю себя, не требуя ничего взамен...

Моя любовь - это океан, это ветер, это огонь, это музыка. Моя любовь способна приодолеть все преграды, перелететь тысячи километров, вынести любые испытания...

Любовь - это когда каждое последующее свидание, как первое: что-то замирает в груди от предвкушения, трепещет, заставляет чуть-чуть понервничать от мысли о том, что ещё пару минут и ты увидишь ЕГО, обнимешь, поцелуешь...
Любовь - это когда лёжа рядом с ним не можешь заснуть, смотришь на него, водишь пальцем по губам, щекам, лбу, носу, волосам, пытаясь запомнить каждый миллиметр его лица...
Любовь - это секс. Не просто перепихнуться и забыться, а именно ЗАНЯТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, когда двое становятся одним и по всему телу бегут мурашки, сердце начинает биться часто-часто, забываешь как дышать, а каждое его прикосновение дарит океан такой нежности, что просто срывает крышу...
Любовь - это звёздочки перед глазами, это тихая, никому больше неизвестная, кроме вас двоих, музыка...
Любовь - это вкус его губ, мягкость его волос, запах его кожи, нежность его рук, тепло его дыхания...
Любовь - это когда даже в комнате заполненной людьми вы только вдвоём: сидите друг напротив друга, смотрите друг другу в глаза, улыбаетесь и понимаете - нет больше никого, только ты и я, вместе...
Любовь - это завтрак в постель, это нежный поцелуй в щёчку перед сном...
Любовь - это когда он целует мои руки, терпит мою вредную привычку, хоть сам и не курит...
Любовь - это когда ради него готова бросить курить, чтоб он больше мучался и не терпел привкус никотина в поцелуях...
Любовь - это когда я становлюсь для него "Любимой Танюшей", а он для меня - "Любимым Серёжкой", когда он нежно шепчет мне: "Малышь, ты лучшее, что есть в моей жизни"...
Любовь - это романтический вечер при свечах, когда он нежно держит тебя за руку, смотрит в глаза и ты отражаешься в них...
Любовь - это танец. Когда он нежно, но крепко прижимает тебя к себе, так, будто ты самя большая драгоценность в мире, которую он боится потерять...
Любовь - это знание того, что хоть сегодня вы и расстаётесь, но скоро, очень скоро снова будете вместе. Снова будете идти рука об руку, ловить на себе завистливые взгляды прохожих. Конечно они завидуют, ведь в ваших глазах - любовь. Чистая, нежная, яркая, неистовая...

И даже когда вы далеко друг от друга и не можете быть рядом каждый день, но всё равно мысленно вы вместе - это тоже любовь, ведь сила любви тоже измеряется расстоянием и разлукой...

Моя любовь к нему способна разрушать и создавать: разрушать преграды и создавать мосты, которые соединяют два любящих сердца. Моя любовь к нему не знает границ. Он всегда рядом - в моих снах, в моих мыслях и желаниях. Всё, что я делаю, я делаю ради него....

Я счастлива уже от того, что он просто есть, что не смотря на все мои заскоки, минусы и недостатки каждый раз, когда он видит меня (пусть и по "скайпу") он улыбается и говорит: "Моя малышка". И так радостно сознавать, что ты пренадлежишь ему, а он - тебе! Знать, что ты - в его сердце и чувствовать его в своём. По глазам читать его чувства. Он любит меня (пусть фраза "Я люблю тебя" и не была сказана), а я люблю его. Он - лучик солнца, ведущий меня по жизни.

И, возможно, кому-то это покажется глупым и бессмысленным - отношения на расстоянии в 2390 км, но я знаю точно: он стоит того, чтоб ждать его, а если понадобиться, то преодолеть пол-Европпы, чтобы просто обнять.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Но я не буду кричать об этом, и даже больше ни разу не скажу этих слов, потому что любовь не в словах. Она в его губах, его руках, в его нежных объятиях, в глазах, в мыслях и поступках. Это не просто три слова. Это целый мир, маленькая вселенная, где звучит тихая музыка, щебечут диковинные птицы, расцветают невиданной красоты цветы и нет места никому, кроме него и меня... :heart:

@музыка: Danity Kane - Stay With Me; Akira Yamaoka - Breeze - in monochrome night

@настроение: романтическое

@темы: Всё о нём, Любовь, Мысли

18:24 

Фак!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
А иначе не скажешь, потому что это реальная засада!!! Мне позарез нужны деньги на:
- наращивание ногтей - 300 грн.;
- новое бельё - 200 грн.;
- торт и прочее - 100 грн.;
- проезд до "Борисполя" в 2 конца - 50-75 грн.
Итого 700 грн.
У меня в наличии только 590 грн., и то будут 11 числа. Хотела снять с карточки деньги, но из-за просрочки выплаты кредита снять я их не могу.
Золота у меня больше нет, чтоб сдать (ну, есть конечно, но эти вещи, которые остались, я никогда не сдам - они слишком дороги мне как память).
Отдолжить не у кого. Вот я и думаю - попросить 500 грн. у мамы до стипендии, но когда она увидит мои нарощеные ногти, то просто оторвёт их мне, а заодно и голову - для профилактики. Могу взять у неё те же 500 грн. не сказав ей об этом ни слова. Но если она заметит пропажу до того момента, как я положу их на место будет скандал с последующим отрыванием моей бедной головушки. Так что тут уж как ни крути, а после приезда Серёжи я останусь без головы, что меня совсем не прёт. Если я попрошу, а мама деньги не даст, то я их и взять потом не смогу без её ведома потому, что знаю - она будет их каждый день пересчитывать. Ладно, не буду опускаться до воровства. Сяду и поговорю с ней сегодня. Обьясню ситуацию (главное - не ляпнуть про бельё), приведу аргументы и доводы (которые ещё придумать надо), поною, поклянчу и может быть тогда, если мне крупно повезёт... Главное, чтоб это делалось без ведома сестры. Мама у меня добрая, а вот сестра не поймёт и не даст! Господи, ну пожалуста, сделай так, чтоб мама пошла мне на мааааленькую уступку и дала денег. Пожалуйста!!!!
Вот по-этому и матерюсь. Ну, если бы нам дали стипендию до 19 числа, я бы ещё как-нибудь успела бы купить с неё бельё - убила бы весь день 19.02, но всё успела бы. Но ведь нам её не дадут - мне так повезти не может, к сожалению.
Фак! Фак! Фак! Что делать?!

@настроение: растерянное

@темы: Мысли

Потерянная и найденная

главная