• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
01:31 

Блин

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ну, в общем...
1. Мы стали часто ссориться. И вроде бы меня попускает, а потом опять - БАЦ! - и я на него ору потому, что меня что-то не устраивает и мне что-то не нравится. И аж до ссор, криков и выяснений отношений. Потом миримся (Влад делает первый шаг), а потом через 2-3 дня он снова начинает меня доставать своим сюсюканьем:apstenu:, своими постоянными вопросами "Ну что, ты меня ещё любишь?" - он спрашивает это по 100 раз в день, и это буквально сводит с ума!!!! А второй его коронный вопрос: "Ты по мне уже соскучилась?". Так и хочется заорать в ответ на оба вопроса: "НЕТ!!!!!!!!!!! И оставь меня в покое!!!!!"
Потом у него новая фишка появилась: он не пускает меня ни отдыхать без него, ни на ДР, ни на гулянки. А если я всё-таки иду встречаться с подругами (естественно, без него!!), то это наяривание каждые пол-часа с тупыми расспросами и притензиями. Кто ж ему лекарь, что он растерял всех своих друзей? Хотя, стоп!!!! Уж лучше без них! Последний раз, когда он виделся с Ваней и Максом (друзья детства) он пъяный в драбадан звонил мне в 2 часа ночи, чтоб сказать, что он меня любит. Я же в это время спала, а на утро мне надо было на работу! Ну, я и психанула!!! Я вообще не люблю, когда меня будят. А у него пунктик - он не спит, значит никто не спит. Зато если Владичек спать хочет, попробуй хоть слово лишнее муркнуть, или потревожить его святой сон!!!!!:apstenu: Убила бы!!!!:maniac: Так вот, ему лучше без друзей. Но его надо чем-то занять потому, что если он не на работе, когда я встречаюсь с подругами, то он начинает НЫТЬ!!!!!!!!!! Вашу мать, да он ведёт себя как...как...как ДЕВУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:hang: Это ж капец полный! Иногда кажется, что ещё чуть-чуть и он заплачет!! Когда я разозлилась и попросила дать мне время, он начал наяривать мне каждые пол-часа, задавать свои коронные вопросы и выводить меня этим из себя ещё больше!!! Неужели он не понимает, что если долбать мне по мозгам как дятел, ничего хорошего из этого 100% не получится!!!:wdpkr:
Даже мишка Me To You, которого он мне позавчера подарил, ни капли не сгладил ситуацию! Ну, тоесть на время сгладил, но я снова чувствую, как нарастает во мне что-то.... Что-то страшное, скандальное и истеричное. Может, успокоительное пить? И быть всегда как удав из "Маугли" - спокойная и невозмутимая?
В общем, Влад меня сейчас безумно бесит. 4.12 у нас с ним пол-года, а я встречаюсь с девчёнками (мы с августа не виделись), так он сделал обиженное лицо, надул губки, а через пару секунд великодушно разрешил мне пойти на встречу. Чё эт за бред ваще???????????? А вечером я должна встретиться с ним, и он снова попытается затащить меня в постель, а вот с этим...
2. Секс. Почему парень не понимает и обижается, когда его девушка не хочет с ним спать?
Да, сейчас у меня организм в состоянии полного покоя - у меня штиль. Проще говоря: Я НЕ ХОЧУ СЕКСА!!!!!! Блин, зима на улице, я мёрзну:cold:! Я даже дома лишний раз не раздеваюсь, хоть у нас и тепло в квартире (а если бы можно было, я бы и ванную одетой принимала!!). А он обижается, постоянно пытается затащить меня к себе домой. А я уже просто не знаю, что ему говорить!!! Я не хочу в 23:00 ехать домой в холод с Левака (это минут 30-40) сначала в метро с алкашами, а потом идти вдоль дороги, где фонари светят 1 через 3. А тратиться на такси... Блин, да у меня вся зарплата уйдёт только на эти поездки! Я уже пыталась сказать ему всё как есть, так он обиделся...
Я уже представляю, что он мне устроит в новогоднюю ночь.... Аж страшно!!!!
Да и потом, мне как-то больно было последний раз! Мало того, что напрыгнул на меня спонтанно, так ещё и поза неудобной для меня была. А его в "такие" моменты напрочь вырубает. Я могу хоть орать от боли, хоть реветь - он не услышит и не остановится, пока не закончит своё дело. И как я ни пыталась объяснить ему, что мне эта поза не нравится, он почему-то не понимает!!!!!!!!!!!!!! Не то, чтобы отнекивается, или пропускает мои слова мимо ушей... Просто не понимает, как это мне может не нравится "по-собачьи"?0_о
ну, не догоняет человек, что может быть больно. А по-другому у него, конечно, получается, но ему не нравится. А мне как-то терпеть боль сцепив зубы не очень хочется. В общем, не знаю, что делать! Сесть с ним обстоятельно поговорить? Разложить ему всё по полочкам? Объяснить наконец-то, что сейчас я уже не хочу не столько из-за спокойности моего организма, сколько из-за воспоминаний о последнем разе? Не знаю...:bang:

И вообще, я не знаю - что со мной! Аня говорит, что романтика просто закончилась. А у нас её, как таковой, и не было, так что и заканчиваться-то особо не чему было. Мне просто не хватает какой-то мужественности в нём и здорового пофигизма! Чем дальше я от него, тем сильнее он ко мне липнет. Может, и ему стоит от меня отдалиться, проявить крошечку холодности? И как ему об этом сказать???? А никак!!!! Ну не могу я больше терпеть эти его муси-пуси! Ну, бля, он же пацан (это ж как он меня достал, что я аж заматерилась)!!!! Он должен быть сильным, прагматичным и абсолютно не романтичным!!! То есть, романтичным, но по-своему, по-мужски, а не ПО-ЖЕНСКИ!!!!!!!!!!! Вот, блин, попадалово:-(

Что делать? Жить и терпеть? Не получать удовольствия от секса? Но ведь я люблю секс!!!! Вот с Вадимом у нас был просто сногсшибательный секс!!!!:french::sex::sex2: Я получала удовольствие, он получал удовольствие; заниматься сексом мы могли ночи на пролёт, отрываясь только на перекур и перекус (а сейчас мне даже курить нельзя! И вообще, Влад думает, что я уже почти 2 месяца не курю...), а потом снова, снова и снова....СЕКС!!!! Долгий, страстный, горячий, нежный, пылкий, грубый, короткий, плавный, резкий, сумасшедший. Мммм.... АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему же сейчас не так? Может, потому, что Влад мой? Ну, был бы он Лесин, Юлин, Светын или Катин, было бы интереснее, наверное. А так, я знаю, что он никуда не денется и ни из-за чего не переживаю... Может, в этом причина моей холодности? Ну, причина-то точно во мне. Вот только в чём именно - вопрос на миллион! Может, к психиатру сходить? А вдруг помогут? Хотя, вряд ли...
Сесть поговорить с Владом? Объяснить ему всё? Так он же, как барышня, обижается чуть ли не на всё, что я ему говорю!!!! Наверное, я просто неправильно подбираю слова...

А, чёрт с ним!!!! Кому я вру? Себе, что ли? Вот вам правда: я уже месяц хочу СЕКСА!!!!!! Но не с Владом... (в этом месте даже слёзы на глаза наворачиваются, если честно.... от осознания того, какая я дрянь). Вот, что самое печальное. По-этому и держу его на расстоянии вытянутой руки (а так же ноги, шеи и вообще - чем дальше от тела, тем лучше).... И что с этим делать????? Я бы взяла тайм-аут, так он же мне не позволиит - снова будет наяривать и ныть, рассказывать, как сильно и самозабвенно он меня любит... Вот гадость-то!!!!!!!!!!!!!!!!!:shit: Напиться, что ли? Я потом, коненчо, буду с желудком мучиться, но так хочется залить всю эту хрень алкоголем!!! Может, хоть тогда меня к нему потянет?:susp:
Всё, короче!!! Я спать!!!! Как истинная женщина (точнее, как Скарлет): я подумаю об этом завтра!!! Хотя, сколько можно уже откладывать это на завтра???? Потому что надо срочно что-то решать! Либо я терплю его и на НГ :yolka11: он мне покупает электронную книгу. Либо, рублю с плеча, сжигаю мосты, топлю отношения, и в новый путь (но без книги, о которой мечтаю вот уже год... хотя, я смогу отложить зарплату и купить себе её сама... буквально через 2 месяца). Тут только надо хорошенько задуматься над другим, а именно над тем, чего я хочу больше: полного одиночества (я за ним уже слегка заскучала) = когда тебе никто не звонит и ты знаешь, что завтра тебе не надо идти куда-то на встречю по морозу, а сегодня можно съесть вооон то абалденное пироженце и плюнуть на фигуру; или крепких отношений, которые закончаться свадьбой и выводком малявок, а как следствием - толстой задницей, обвисшей грудью и постоянным "Мама. Мама. Мама. Мама"? М-да... Вопросссссс.....
Спать!!!!!!

@настроение: да, хреновое!!!!!!!

@темы: Злая, Мысли, Секс

02:23 

КНИГА!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закончила книгу.... Какое-то странное чувство. Казалось, что должна быть некая определённая опустошённость - выписать наконец-то то, что так долго вынашивала в себе (почти как ребёнка), но... Ни пустоты, ни радости, ни светлой печали. Только одно сплошное НЕДОВОЛЬСТВО!!! Недовольство тем, что главная героиня (по сути, практически человек) умудряется быть абсолютно неуязвимой, как я не пыталась придать ей хоть капельку женственности, уязвимости, какого-то шарма, она упорно получается почти что роботом-убийцей:( Как я ни старалась, как ни пыталась - без толку, одно и то же получается. Главный герой - тряпка самая настоящая, по нему сразу видно, что книгу писала такая себе романтическая дурочка, которая не знает, каким должен быть на100ящий мужчина! Сюжет вроде бы не избит (хотя, вампиры, ангелы и демоны - кого ими сейчас удивишь?), сама книга состоит из двух частей - двух КНИГ - с разными историями, которые объеденены только отдалённой, но всё таки общей идеей и общими персонажами. И, тем ни мение, не смотря на сюжет, чего-то в ней не хватает... Она не цепляет с первой строчки, я бы такую книгу не то, что не читала бы, даже не купила бы. Ну, или, как вариант, заснула бы ещё при прочтении аннотации! М-да... Такого со мной ещё не было.
Каждая книга для меня - это фонтан эмоций. Здесь и лёгкая грусть, которую испытывают родители, отпуская своё чадо в университет, который находится в соседнем городе; и возбуждение от того, что начинаю понимать - у меня получилось, я смогла, я ЗАКОНЧИЛА (обычно у меня миллион идей в голове, сотни сюжетов, которые начинаются написанием 10-ти листов, а потом мозг резко переключается на следующий сюжет); и лёгкая злость и эгоизм от того, что теперь эти люди (пусть и вымышленные), персонажи будут принадлежать не только мне, но и ещё кому-то, а я ведь так долго носила их в себе, в своей голове, в своём сердце, видела в своих снах, что делиться ними с кем бы то ни было для меня почти предательство; и радость от того, что я всё таки села, написала, сделала, хоть капельку осуществила свою мечту...
Иногда я начинаю жалеть, что меня не четверо! Первая я писала бы романы, вторая я - фантастику и фентэзи, третья - раскладывала бы всех персонажий, все сюжеты по полочкам, выдавая их по одному, но только после того, как будет покончено с предыдущим, а четвёртая я занималась бы всеми остальными, повседневными делами (жила бы обычной, бытовой жизнью). И желательно, чтоб все эти четыре "я" уживались во мне одной, умели сосуществовать и взаимодействовать, иначе... Иначе я, наверное, сойду с ума.

А вообще, надо будет сесть на досуге, перечитать своё творение, подумать над вставкой пары глав, которые родились в моей голове уже после написания (как к первой, так и ко второй части). Может быть, сделать сюжет глубже (гораздо глубже), добавить парочку загадок,которые закрутят сюжет и не дадут ему стоять на месте, несколько негодяев, которые добавят книге динамики и движения, и один захват главной героини в плен (естественно, с жестокими пытками!!!), показать её слабость, дать понять читателю, что перед ним обычная девушка, которая в силу некоторых происшествий, случившихся в её жизни просто ВЫНУЖДЕНА была стать такой - жёсткой, сухой, безкомпромисной... Показать её внутренний мир, её слабости (которые есть у каждого нормального человека), показать, что и она может чувствовать, любить, переживать. А то получается, что она не 21-летняя девушка, а робокоп в юбке:(
Только как это сделать?

А вообще... Зачем я тут распинаюсь, если книгу эту никто, кроме меня, читать никогда и не будет? Мне прсото не хватит смелости показать её кому-то. Даже после доработки персонажей, сюжета, структуры самого текста...
Наверное, моей страсти к литературе хватит только на то, чтоб писать остроумные (а иногда и не очень остроумные) заметки и комментарии в Контакте... Эх, сложно понимать, что таланта у тебя 0 без палочки :( Ну, а что...? Уж как есть... Я мегОсамокритична!

Но над книгой всё равно поработаю, просто ради личного удовлетворения от проделанной работы!

@темы: Мысли

23:21 

Болею

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да... Болею... Желудок что-то подкачал в самый неподходящий момент. Хорошо, что хватило мозгов сходить к врачу!!!! Выписали вагон и маленькую тележку таблеток, но зато меня хоть чуть-чуть попустило... Теперь вот с понедельника сяду на диету (ну, это скорее, чтоб похудеть к НГ), займусь физ. нагрузками и красоткой стану к НГ:)
Вчера ездила в диагностический центр - глотала зонд (это такой шланг с крохотными лампочками и камерой на конце, чтоб видеть, что там внутри происходит)... Неприятно, конечно, но, как говорят, не так страшен чёрт, как его малюют:) Потерпела 2 минуты, зато знаю точно, что у меня не рак, и не язва, так что жить буду... Вылечат:)
***

А вот с Владом... Ну, не знаю, как-то меня переклинило. Буду надеяться, что это из-за того, что мы не виделись 4 дня. Ну, да точно!!!! А иначе из-за чего?:) Я ж его люблю:)
Наверное... люблю.....
Точно!!!! Люблю!!!!
Точно...лллл.....
Точно........
Нууууууууу..... точнооооооо.....
Наверное, точно!:apstenu:
ДА НЕ ЗНАЮ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Завтра проверю....
Хотя, меня сейчас намного больше интересует то, что я ем как не в себя... Мне нельзя поправляться!!!!! Я ж поведенная на худобе!!! Но только не на анорексичной худобе!!!!!
ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!! С понедельника - на диету!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Rihanna - Only Girl (In The World)

@настроение: 50/50

@темы: Мысли

18:49 

Негатив

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
1. Две недели не разговаривали с Ирой. В субботу наконец-то помирились:)
2. Я передумала выходить замуж и заводить детей. Не хочу!!! И это не предсвадебный мандраж (потому, что фактически мне и замуж-то никто не предлагает... только периодически намекает)!!!!
Я поняла, что ребёнка я просто не выношу со своим слабым позвоночником и проблемами с желудком... А замуж... А зачем? Когда-то я писала, что желание Влада просто пожить вместе какое-то время - это возможность, если что, просто уйти, не пытаясь притереться друг к другу. Безболезненное (относительно!!) решение проблемы расставания. А теперь я его понимаю!!!! Да, я сама в себе не уверена на столько, чтоб с уверенностью сказать - я готова ломать себя ради человека, который рядом со мной. Мы - две личности, у нас сложные и абсолютно разные характеры. Он не хочет ссориться и спорить, а я знаю, что в услових быта эти споры всё равно будут возникать (да мы подерёмся, когда будем обычную лампу в комнату выбирать!!!). Он же этого понимать и признавать не хочет! Не хочет принимать то, что помимо наших отношений у меня есть друзья и подруги, с которыми я хочу видеться! Это как будет получаться? Например, живём мы с ним вместе, Аня и Денис приглашают нас в гости на какой-то праздник, а он мне заявит "Не поеду потому, что я их не знаю. И тебя одну туда не пущу!" И плевать ему будет, что этих людей я знаю уже 6 лет, а Аня - это вообще моя единственная настоящая подруга!!! Да я с её дитём сидеть буду, если она попросит. И крестить его буду, если она попросит!! Если же я ему заявлю, что не хочу ехать с ним в компанию, в которой никого не знаю (я ж с новыми людьми схожусь оооооочень сложно!!!), то он просто обидется, развернётся и уйдёт, всё равно поедет туда сам и вернётся домой пьяным в драбадан...
Где справедливость?
Я не хочу ограничивать свой мир Владом, его родственниками и мамой с Ирой, а потом ещё и парочкой орущих малышей, за которыми, естественно, смотреть, ухаживать и т.д. буду я, а не Влад....
Наверное, на самом деле, я просто ещё не готова к такой жизни. Мне очень хорошо дома, всегда рядом мама, с которой можно посоветоваться, поплакаться, посмеяться и поговорить просто, и Ира, которая понимает меня без слов, поддерживает и периодически вставляет мозг на место... Я не хочу терять это всё только ради того, чтоб иметь возможность заниматься любовью с Владом чаще, чем 2 раза в месяц (то его папа дома, то мои дома, то у меня месячные, то я уставшая, то поздно и ночевать к нему ехать я не хочу потому, что завтра на работу, а мне надо в душ и т.д.). Да я вообще не страдаю от недостатка секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ж не парень.... И сучкой я не становлюсь, если секса у меня нет больше месяца... Более того - в пятницу (29-го) он был, и что? Сказать, что я не получила удовольствия - это ничего не сказать! Лежала и просто плакала, пока он в ванной был! Так хотелось вскочить, одеться и просто убежать, пока он в дУше!!!! Мне, почему-то, упорно кажется, что у нас сейчас та стадия, когда в сексуальном плане партнёры устают друг от друга. Во всяком случае, у меня такая стадия... Я уставшая, у меня постоянно болит желудок, мне ничего делать не хочется, а жизнь по чуть-чуть теряет краски (даже когда я с Владом)... Может, это просто осенняя депрессия, но... Я просто НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, я не хочу замуж потому, что хочу иметь запасной выход из ситуации, когда человек достанет меня на столько, что жить я с ним не смогу ни морально, ни физически, ни психологически. Ну, это, конечно, на тот случай, если мы с ним не сойдёмся характерами и т.д. Я не хочу ставить в паспорте штамп о разводе - это позорно (меня так воспитывали), и мучиться всю жизнь из-за того, что поспешила когда-то я тоже не хочу!!!

Наверное, нужно что-то менять... Тем более, если человек меня не понимает....

Я тут внезапно поняла, что даже не могу сказать ему Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! У меня просто язык не поворачивается... Я столько пытаюсь вложить в эти отношения!!! А взамен получаю пшык... Может, стоить теперь и себе взять двухнедельный тайм-аут - отдохнуть от того, что он постоянно рядом. Я начинаю задумываться об этом всё чаще и чаще... Хуже того: у меня начинает появляться мысль, что нет ничего плохого в том, чтоб быть снова одной, без парня. Мне комфортно в своём одиночестве. Мне его жутко не хватает...
Мы вчера с ним не виделись и вечером, когда созванивались, Влад сказал, что скучает по мне и ему как-то непривычно, что меня нет рядом с ним. Я сказала, что тоже соскучилась, но прозвучало это так фальшиво, что даже я сама себе не поверила... Но не могла же я ему признаться, что я прогулялась с Аней, а сейчас лежу и смотрю фильм и плевать я вообще хотела на то, где он, как он и с кем он!!!! Неужели я перегорела? Все эти планы, разговоры о будущем...НАДОЕЛИ!!!! Почему нельзя жить сегодняшним днём и наслаждаться этим? Зачем строить планы на необозримое будущее? У нас лёгкости в отношениях не наблюдается уже месяца 3-4 (то есть, практически всё то время, что мы с ним вместе)...
Я устала доказывать ему, что я лучше других девушек, что таких, как я больше нет и никогда не будет... Я хочу сесть, завернуться в одеяло, сделать горячий чай, отключить телефон и хоть на один вечер остаться в полном одиночестве...
Я не хочу заводить кошку, когда мы начнём жить вместе!! Я вообще больше животных не хочу. Это постоянная шерсть на коврах, ободранная мебель, разбитая посуда, наглый вой и вонь... Я по горло сыта собаками, котами и кошками, хомячками, морскими свинками, крысами, попугайчиками, рыбками... Потому что заводить кошку будет он, а кормить, убирать за ней, вычёсывать, купать, обрезать когти, чесать и гладить её буду я. А мне что, мало будет готовки, уборки и стирки????
Я вообще ничего этого не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:apstenu:


Господи, пусть это будет ПМС, а не крик души! Аминь...

@настроение: убитое

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

01:23 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!

Заходите - здесь есть много интересного!;)

***

Влад заболел.... Ну, то есть, вчера мы виделись, но сегодня он слёг. Хотела сделать доброе дело и привезти ему лекарства, так он на меня ещё и нарычал... Не делай людям добра - не увидишь зла!!! Это касается и любимых и близких людей...

***

Завтра еду на ярмарку вакансий. Сама не доконца понимаю - зачем... Наверное, очередная попытка найти работу... А чего я, собственно говоря, мучаюсь? Катька вон не работает вообще и в ус не дует!!!! Отказалась от работы за 5000 грн./мес. только из-за того, что там ответственность большая... Вот как донести до человека мысль о том, что любая работа - это ответственность????? Даже дворники и уборщицы несут ответственность за то, что делают... А Катя, стопудово, сидит и просто ждёт, что деньги на неё сами начнут сыпаться, как проливной осений дождь... УДАЧИ ЕЙ!!!!!!! Даже учитывая Валеру, ей такое не светит... Не хочет она работать, что бы она не говорила!!!! Вот я хочу работать, по-этому сижу на зарплате 1600 грн./мес, но только для того, чтоб набраться опыта и годика черз 2 уйти в частную фирму.... Я хоть что-то планирую, думаю и хоть как-то стремлюсь обеспечить себя (пусть пока что у меня это плохо получается, но ведь я работаю только 2 месяца!!!), а она.... Я когда узнала, что она отказалась от транспортной логистики и ставки 5 тыс.грн. (и это вообще без какого-либо опыта работы!!!), я была просто в шоке (мягко говоря).... У меня истерика была, наверное, дня три!!!!!
А Валера её тоже хорош - они вообще идеально друг другу подходят... Он тоже сидит и ждёт, что работу ему подкинет папочка... КАПЕЦ!!!!!!!!!!! Нет слов!!!! А самое противное то, что не смотря на их лень, разгильдяйство и нежелание зарабатывать, жить они будут припеваючи, в то время, как мы с Владом каждую копейку будем обливать пОтом от титанических усилий, потраченных на её зарабатывание... Боже, не допусти!!!!!!!!!!

***

По-моему, я снова начала писать... В этот раз - ручкой в тетрадке, чтоб потом можно было отредактировать, когда буду набирать на компе... И почему я никак не осмелюсь:
1. дать кому-то почитать то, что пишу,
2. отправить рукопись в какое-нибудь издательство?
Да ладно, это уже бред... Куда уж мне....

@музыка: тишина

@темы: Друзья, Мысли

00:25 

Как-то всё не весело

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я не знакю, когда увижусь с Владом в следующий раз... Мы виделись в понедельник. Во вторник он уставший был, в среду он праздновал Д.Р. с сотрудниками, сегодня я пошла к косметологу и мы не успели встретиться т.к. он застрял в пробке (простоял на подъезде к моему дому почти час!!!). Следствие моего похода к косметологу - завтра и послезавтра Владу меня лучше не видеть!!!! А то ещё заикой станет, не дай Бог!!!!! В воскресенье он с братом едет в село за картошкой и приедет вечером, уставший.... А вообще он приболел что-то (сегодня пил "Фервекс"), и шея у него болит...
... и ремонт он делать уже не хочет, а хочет купить новую машину... А было сказано, что жить мы будем вместе только после того, как съедит его папа и Влад сделает ремонт в квартире... (ладно, его папа пока не съехал, но ведь когда-нибудь это произойдёт! Я надеюсь...)
То есть, что это получается? Жить вместе мы будем ооочень не скоро (ну, купит он себе машину, а на ремонт уже денег не будет), значит свадьба откладывается на неопределённое время, а следовательно - и дети... А как же первый ребёнок к 25-ти годам???? И кому я буду нужна в 30 лет (если у нас с ним ничего не получится)???? Или мы до 40-ка будем встречаться, гулять за ручку и любовью заниматься, когда его папы дома нет? Извените, но это бред полный!!!!!!!! То есть получается, что человек живёт только в угоду своим прихотям, а на желания других ему плевать????? Извените, но для меня это - дикость!!!! Он сказал сегодня по телефону: "Буду откладывать деньги сейчас, а весной будет видно, на что они пойдут - на ремонт, на машину...или на что-то другое". Его недомолвки и вот такие неоднозначные фразочки выводят меня из себя!!!!!! Да скажи ты мне всё, как есть!!! Не морочь мне голову!!!!!!!!!!
Мама говорит, чтоб я себя не накручивала, и предположила, что может он так специально говорит, чтоб я сама сказала ему что-то вроде "Да в конце концов, Влад, я замуж хочу! Жить с тобой хочу!" А зачем это говорить? Он это итак знает.... Да и потом, я этого ему никогда не скажу!!!
***
Какая же я ДУРА!!!!!!!! Мы же 29-го идём в театр!!! А я сегодня записалась к косметологу на 29-ое!!!!! АААААА!!!!!! Что делать?????? АААААА!!!!! Попробую завтра переписаться.... Блиииин.... ИДИОТКА!!!!!!!!!!!!
***
Да, так вот... Владу я ни за что в жизни не скажу "Возьми меня в жёны!!!" Лучше буду молчать и мучаться, чем ляпну такое...
Надоело мне жить с мамой и сестрой, но сейчас я начинаю осозновать - это на долго! Очень на долго!!!!!
Мама говорит: что-то не устраивает, бросай его! Как?????? Я же его ЛЮБЛЮ :heart: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не могу его бросить!!!! Я согласна жить и с его папой, только бы Влад рядом был!!!!!!! Дело ведь не в деньгах, квартирах и машинах (мне чужого не надо!!), а в том, что я просто хочу постоянно быть рядом с любимым человеком!!! Что в этом плохого????:weep: М итак иногда неделями не видимся, а так виделись бы вечером: он приходил бы домой, а там гарячий вкусный ужин, улыбчивая жена, иногда проблемы и ссоры, но в общем - одна сплошная сказка и любовь! Я безумно этого хочу, а они мне все говорят: быт разрушает отношения... И никто понять не хочет, что ради любимого человека я сделаю ВСЁ!!!!! Тем более, постоять час у плиты (всё равно после работы делать нечего, не мотреть же тупые сериалы по ТВ!!!), но порадовать любимого вкусненьким - это не героизм вовсе!! Я люблю готовить! Особенно для кого-то!!! Да и уборка это не самое сложное, а наоборот - дополнительная физ. нагрузка (что, кстати, полезно!!!). А за покупками мы будем ходить вместе... Куплю красивую посуду (а то их пластмассовая меня не вдохновляет!!!!), красивое постельное бельё и шторы... И вообще, у них достаточно постелить ковролин, поменять мебель и всё, ремонт, как таковой, можно вообще не делать!!!! Обои у них нормальные абсолютно.... И потолки - тоже. Так что всё не так уж сложно и страшно, как кажется!!!!!! А, ну и батареи поменять... И окна... И балкон утеплить... Эх...мечты....
Вот сама себя до слёз довела.... Умничка!!!!!:apstenu:
В общем, будущее предстаёт передо мной в самых печальных, серых и унылых красках....:weep:

@музыка: ------------

@настроение: ------------

@темы: Мысли, Любовь, Любимый, Жизнь не так проста, как кажется. Она намного проще

22:03 

Сомнения

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
не помню, писала я уже или нет ещё, но мы с Владом планируем ремонт. Его папа переезжает жить к тёте Тане, а Владу оставляет их квартиру - двухкомнатную. Весной мы начнём ремонт, а где-то к следующей осени....
ВОТ ЧЁРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И обещала же себе, что больше не буду планировать!!!!!!!!! Не буду составлять планы на будущее и думать о....
СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это просто *** какой-то!!!! Эти *** мысли сами в голову лезут!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Больше всего расстроило то, что Влад сказал - сначала поживём вместе так, а потом, со временем (точнее - когда деньги появятся), сыграем свадьбу, если уживёмся. Я, конечно, против.... Но с другой стороны - он в чём-то прав. А вдруг не уживёмся под одной крышей в условиях домашне-рабочего быта?? И что тогда? Развод? А так я просто перееду жить обратно к маме. Предварительно потратив год-два..... ААААААААА!!!! А там и 25-летие. И получится, что я уже никому не нужна в таком возрасте и из-за него останусь одна на всю жизнь......... Вот и получается, что у меня единственный выход- быть лапочкой, белой и пушистой, не катать истерик, не показывать характер... Ладно, даже если злиться буду, вызвериться я могу, например, на работе...
Не знаю....
На самом деле, я очень хочу жить с Владом вместе. Но только в статусе законной жены! Чтоб было красивое платье, свадьба, счастливые лица и обручальные кольца.... А мне предлагают роль...сожительницы. И потом, кто сказал, что спустя год (или больше) совместной жизни он на мне женится? Ему итак будут готовить, стирать, убирать, так зачем жениться, если он итак всё это будет иметь?
Он мне вчера сказал: "Захочешь, будет свадьба. Но не сейчас!" А типа я ему скажу что-то вроде: "Владичек, возьми меня замуж, а то я уже зае****сь 10 лет жить с тобой в гражданском браке!" Или он женится на мне только когда я забеременнею?????
Блин :weep::weep::weep:
Вот и что делать? Столько противоречий!!!!!
Радует только одно - всё это будет где-то только через год, а значит, у меня ещё есть время, чтоб всё хорошенько обдумать. И я склоняюсь к той мысли, что когда он скажет "Переезжай ко мне жить", я отвечу ему твёрдое "нет" и добавлю что-то вроде "Только после свадьбы", и мы после этого расстанемся :apstenu:
Короче, всё херово!!!! Нет, всё, конечно, отлично...но так ХЕРОВО!!!!!!!!:(
А ещё мы хотим поехать на Н.Г. во Львов.

P.S. - кстати, прощального вечера у нас с ним не было (см. предыдущую запись). Он напился с сотрудниками, я напилась дома одна, мы жутко поругались (я его чуть не бросила), он приехал ко мне в 2 часа ночи (я как раз общалась с "белым другом"), поговорили (на сколько это было возможно в нашем состоянии) и уснули... Утром было жутко - голова болела, организм весь болел... К вечеру помирились. А обиделась я на него из-за того, что он ОБЕЩАЛ, что приедет, а вместо этого поехал пить со своими "друзьями". А я, дура, как обычно напланировала....

@музыка: Dazzle Dreams - Emotional Lady

@настроение: непонятное

@темы: Мысли, Любовь, Злая

20:59 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Он приехал в четверг вечером, в 11 часов, после работы. Я готовила ему ужин, стояла возле плиты в фартуке и с полотенцем на плече. Открыла ему дверь, он обнял меня, поцеловал и с улыбкой сказал: "Ну, привет, жена", а я ответила: "Привет, муж". Мы поцеловались, он снял обувь, куртку, надел тапочки, помыл руки и сел на диван в кухне. Я поставила перед ним тарелку с жаренной картошкой и мясной отбивной. Идеальный семейный вечер:) С той толькой разницей, что мы не семья...
В пятницу у него и у меня был выходной. Мы пол-дня провалялись в кровати - дурачились, смотрели телек, обнимались, целовались, сексом занимались (как раз когда позвонила мама - у неё, наверное, особое чутьё, умеет звонить в неподходящие моменты!), выбрали, что я буду вечером готовить. Потом собрались и поехали в магазин - купили вина на вечер, продуктов, занесли их домой. Потом поехали на набережную гулять (погодка была просто сказочная, тёплая и солнечная), посидели возле Днепра, потом зашли к нему домой, он взял вещи, чтоб переодеться у меня дома. Вернулись ко мне, я приготовила картофельную запеканку с мясом, поели, выпили. И просто заснули, обнявшись.
И так же проснулись утром в суботу. Он уехал на работу, а я поубирала в квартире. Вечером встретились, зашли в магазин, купили вина, пришли домой, посмотрели футбол... А потом был долгий/потрясающий/нежный/сумасшедший секс. Поели. И снова заснули обнявшись...
В воскресенье утром он уехал на работу, я поехала на коррекцию, в 18:30 встретились, погуляли в парке Славы, поговорили о серьёзных вещах (семья, ремонт, красивые вещи, планы на жизнь). Разъехались по домам (его папа вернулся из села)...
И так хочется запомнить каждый момент из этих дней! Потому что это ощущение - его не передать словами! Страх одиночества, ужас от того, что он уйдёт (не на работу утром, а из моей жизни). Счастье от ощущения абсолютной душевной гармонии, когда он рядом, когда обнимает и целует. Страсть, любовь, чувства... Такой набор эмоций!!!! Столько ощущений, мыслей, слов, поступков...
Неужели я готова к семейной жизни? Ну, к той, которая только с одним человеком навсегда. Готова! Хватит- нагулялась! Теперь хочу домашнего уюта, спокойствия и уверенности в том, что есть человек, на которого можно опереться в трудный момент, с которым можно разделить счастье и улыбку.

Всё будет. В своё время. И - чёрт! - как же я хочу носить ЕГО фамилию....

***

В суботу вечером едем в Бучак на сутки - погуляем по осеннему лесу. В этом месте есть какя-то особенная энергетика. Там так хорошо! Уютно, тихо, спокойно. И там мы счастливы! Влад там другой - счвстливый. И видеть эту радость в его глазах... Ради этого я готова возвращаться в Киев в 6 утра, не доспав, и идти на работу, мучаться там. Но он будет сутки счастлив!
Возмём подстилку, поседим на берегу чистейшего озера, обнявшись.
Буквально 5 дней, 2 часа и "Здравствуй, тихое счастье!":heart:

@музыка: Adam Lambert - Whataya Wont From Me, реклама какая-то

@настроение: романтическое

@темы: Мысли, Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

18:51 

Одиночество

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Завернулась в своё одиночество, словно в кокон... В нём так тепло, уютно, комфортно и совсем-совсем не страшно! Не страшно жить, дышать, говорить с людьми, есть и пить, любить, скучать и думать...
Можно я ещё здесь немного посижу? Совсем капельку... всего-то до конца своей жизни....

@темы: Мысли

23:59 

Начало нового

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, первое занятие йогой... Что вам сказать? Ощущения НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Лёгкость, заряд энергии, бодрость, улыбка (шла туда с ужасным настроением, а вышла с прекраснейшим!), осанка. Аня сказала, что крепатуры завтра не будет, так что я не переживаю:)
Я, конечно, не мастер-йог и некоторые упражнения мне давались с огромным трудом! Особенно те, которые касаются спины! У меня спина - больное место, так что позвоночник свой я сегодня прочувствовала (все позвонки абсолютно)!!!! Оля (инструктор) сказала, что так и должно быть т.к. спина ровняется сейчас.
В общем, взяла абонимент на месяц - заплатмла 550 грн. и теперь каждый вторник и четверг в 19:30 меня можно найти на хатха-йоге:)
***
У Влада сейчас обучение, мы уже 3 дня не виделись и увидемся аж в пятницу! Но оно, наверное, и к лучшему. После 4-го числа... Не знаю, наверное, не стоило с ним сексом заниматься... Ведь не хотела же, так нет, идиотка, снова пошла на поводу у гормонов, его рук, губ, поцелуев и прикосновений....
Смешанные чувства, мы ж нехотели спешить после примерения, а получилось, что выпили вина и снова в омут с головой...
Придурки!!!!!
***
Мамин кот меня достал!!!!! Ещё парочка таких выходок, как сегодня, и он будет жить на улице!!!! Получается, что мне вообще из дому выходить нельзя - он сразу же залетает в центральную комнату, запрыгивает на кошек (чем пугает их до ужаса) и метит все углы подряд.... ДИБИЛОИД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что с ним делать? Мама отказывается его кастрировать, а меня это уже зае**ло......:apstenu:
И спать из-за него приходится у мамы в комнате, а у меня от её дивана спина болит и шея:weep: Хочу к себе в кроватку!!!!!!!! Я вообще думаю - после этой пятницы (Влад переночует, может быть) пошло оно всё НА ХЕР!!!!! Уйду спать к себе....:out2:

Вот блин, кот выбесил! :fire: А я такая расслабленная, добрая и весёлая была после йоги....:weep::apstenu:

@музыка: Hurts feat. Kylie Minogue - Devotion

@настроение: 50/50

@темы: Всё-всё-всё, Злая, Мысли

19:56 

Частично

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ещё кое-что из того, что мне понравилось... Адам здесь немного похож на солиста "ТокиоХотел" (которого лично я терпеть не могу!!!!!!!!!!!!!), но сама драйвовость клипа зацепила! А песня мне давно нравится (и даже стоит сигналом вызова для Влада).

So I got my boots on, got the right 'mount of leather
And I'm doing me up with a black color liner
And I'm workin' my strut but I know it don't matter
All we need in this world is some love
There's a thin line 'tween the dark side and the light side baby tonight
It's a struggle gotta rumble trying to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

From New York to LA getting high rock n' rollin
Get a room trash it up 'til it's ten in the morning
Girls in stripper heels, boys rolling in Maseratis
What they need in this world is some love
There's a thin line tween a wild time and a flat line baby tonight
It's a struggle, gotta rumble tryin' to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you

[ From: www.metrolyrics.com/if-i-had-you-lyrics-adam-la... ]

If I had

The flashing of the lights
It might feel so good
But I've got you stuck on my mind, yeah!
The fashion and the stage
It might get me high
But it don't mean a thing tonight

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, the money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, then money fame and fortune never could compete (never could compete with you)
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy (it'd be ecstasy with you)
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you, you, you


***


Теперь про Влада... По-моему, мы чуток должны друг от друга отдохнуть. Оба не знаем, как вообще встречаться, когда он работает по 11 часов в день, и я прихожу уставшая с работы (пусть и не разгружаю машины с аккумуляторами, которые дофига весят + целый день за рулём)... В общем, я ехать на Левый берег не буду в 9 вечера (темно всё-таки), а он, естественно, не приедет ко мне т.к. устаёт сильно (он даже с отцом почти не общается потому, что приходит домой и сразу же вырубается!)...
Вот лажа, а!!!!!!!!!
И я не знаю, что делать???? Я уже хотела отказаться от совместного проживания на время отъезда моих родных, а потом подумла - а ведь иначе мы с ним вообще не увидимся!!! Ну, тут уже, как он захочет. Если "да", то чудненько, я буду только рада. Если "нет", что ж...кусочек одиночества и отдыха от всех мне тоже не помешает....
А он ещё и за гранцу собрался на работу... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:apstenu::apstenu::apstenu:

А ещё мы с ним накосячили.................. Я с ужасом жду начало следующих месячных, птому что если задержка.... Это ПИПЕЦ полный:apstenu::apstenu::apstenu:

Что мне делать??? Как вернуть отношения в нормальное прежнее русло, когда всем было хорошо и замечательно???7
КАААААААААААААААААК?????????????????????????????????:weep::heart:

@музыка: Adam Lambert - If I Had You

@настроение: очень печальное и слезливое

@темы: Видео, Всё о нём, Любовь, Мысли

16:49 

Геморрой...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
В общем, собираемся продавать дачу... А всё почему? Да потому, что как раз 10.000 у.е. не хвататет нам с Владом на квартиру... Это вообще долгая история! НО, мы хотим жить вместе! Да, спустя 1,5 месяца знакомства. Да, первого ребёнка (сына) мы назовём Олег, а второго (девочку) - Ева. Да, когда-нибудь я выйду за него замуж (вопрос только - когда??????). Да, МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!!!!! Вот только мне кажется, что я люблю его, а он меня... Не знаю... Раньше он часто говорил мне "Я люблю тебя", а сейчас даже "любимой" не называет...:( Может, это, конечно, нормально, когда отношения становятся более спокойными и когда уверен в партнёре на 100%... Ну, что-то вроде: я же люблю тебя, хоть и не говорю об этом постоянно - ты должна это итак знать и понимать... Но иногда так хочется услышать тихое и нежное "Маленькая моя, я люблю тебя!"
И вообще, предложение он мне не делал, но мы говорим о совместной жизни и о том, что года через 3-4 у нас будут общие дети (и, Господи, как же я этого хочу!!!)...
Помимо этого, у него проблемы на работе - зарплату не дают уже 3 месяца! Из-за этого он постоянно ходит печальный и какой-то отрешённый. Плюс на работе он именно вкалывает, от чего, естественно, ходит уставший! А я вообще не могу найти сейчас работу... И при этом всём мы хотим покупать квартиру и жить отдельно от родителей.... Да, два дибила - это сила!!!!!
Вот и предложила я сегодня маме продать дачу. И, как ни странно, она сразу же согласилась! Только теперь нужно переоформить все документы (дача до сих пор оформлена на отца, который умер 8 лет назад), а это такой геморрой!!!! И маме этим заниматься некогда - она работает... Так что, судя по всему, это всё повесят на меня: пару раз смотаться в Ярославку с геодезистами, за документами, с оценщиком (а это 2 часа езды в душной электричке!!!!); потом собрать кучу документов; потом съездить в земельное управление Черниговской области... Короче, тут ещё надо выяснить такие тонкости, как наименование тех самых документов (что надо с собой иметь, чтоб выдали государственный акт на землю), стоимость этих всех процедур... Вобщем: АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто бы мне помог и рассказал всё????? Ладно, сама буду учиться. В крайнем случае, подключу Влада - он когда-то уже переоформлял свою дачу на себя и чуток понимает, что надо делать и как. Вот! И если всё получится, то может быть (Господи, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!) к Новому Году мы купим себе отдельную однокомнатную квартиру - маленький рай для двоих.... Ах.... Если бы!!! Держите за меня кулачки!!!!

@настроение: тоскливое

@темы: Всё о нём, Мысли

12:58 

Два дня в раю=)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же хорошо, что я всё-таки поехала с Феей на дачу к её знакомому!!!!!! Мало того, что отдохнула просто восхитительно, так теперь ещё и спокойная... А всё дело во Владе...
Если честно, я сама немного в шоке! Всё как-то так резко получилось! Я ж ехала туда только с желанием отдохнуть от Киева, не способная и не имеющая вообще никакого желания строить какие-то романтические отношения. Да и Влада не рассматривала, как парня - просто друг и всё на этом. А тут... Как-будто по голове кто-то врезал, и я уже с ним целуюсь... Правда, изначально думала про Вадима (и до сих пор думаю), но... С Вадимом точка. Если я хочу строить нормальные взрослые отношения, то о прошлом прийдётся забыть... Хотя, как забыть про человека, с которым ты связана? Просто пора отпустить свою боль. Сказать "спасибо" за то, что благодаря этому я стала ещё сильнее, но...теперь у меня есть тот, с кем я могу быть просто ДЕВУШКОЙ: иногда слабой, счастливой, со временем любимой, желанной и, что самое главное, ЕДИНСТВЕННОЙ!
И я буду стараться изо всех сил, чтоб стать счастливой и сделать счастливым его. Есть тяга к Владу... И пока что этого достаточно. А там посмотрим. Буду жить сегодняшним днём, не задумываясь о будущем. А дальше как Бог даст!

З.Ы. - только что теперь делать с тем, что я учудила по отношению к Вадиму? На самом деле, если оно подействует, то я буду в полной жопе!!!!

@настроение: спокойное, радостное, уравновешенное

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

21:37 

Несколько лет спустя....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице льёт, как из ведра, а у меня внезапно появилась мысль... Нет, не мысль - мечта... Нет, скорее просто перед глазами всплыла картинка: раннее утро после дождя, дом, утопающий в зелени, я выхожу на веранду и сладко потягиваюсь навстречу тёплым солнечным лучам, а сзади ко мне подходит ОН, нежно обнимает за талию и целует в шею, шепчет "Доброго ранку, малеча", я накрываю его руки своими, поворачиваю голову в пол-оборота и едва-едва касаюсь своими губами его губ, шепчу в ответ "Доброе, любимый".

Над верандой нависают ветки дерева и он, протягивая руку, стряхивает на нас водопад мелких, ледяных дождевых капелек. Я негромко взвизгиваю, прижимаюсь к нему ещё крепче, пытаясь ощутить тепло его тела, и начинаю заливисто смеяться, а он обнимает меня и целует...целует...целует... Идиллия!
А знаете, чьё лицо я вижу? Лицо Вадима... Как ни старалась, как ни пыталась, это только его лицо и ничьё больше!
Хочу!!! Хочу тонуть в его объятиях, чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Хочу, чтоб он был со мной! Всегда! Ну, или по крайней мере, пока смерть не разлучит нас!!

А что потом, после утра на веранде?
Я готовлю завтрак, выбегает темноволосый сын (так похожий на папу), а следом за ним ковыляет полуторогодовалая малютка-дочь со светлыми, как у мамы, волосами. Природа, солнце, завтрак на свежем воздухе, образцовая семья: Вадим, я, Максим (сын) и Настёна (дочь). И всё у нас хорошо, всё, о чём мечтали в университете, осуществили: загородный дом и квартира в центре Киева, машины (у него - Бэнтли, у меня - БМВ), у него свой успешный бизнес, я тоже хорошо работаю, у нас двое детей (первый мальчик, как и хотели, вторая девочка), дом полная чаша, уверенность в нём и в завтрашнем дне... Я обязательно перекрашусь в брюнетку, потому что ему нравятся брюнетки, и отращу себе волосы, потому что он терпеть не может, когда у девушки короткие волосы... И буду счастливой, потому что буду жить с любимым человеком, буду о нём заботиться...
И ничего, что мы мечтали об этом порознь: он явно подразумевая Вику, а я...кого-то. Но получилось у нас всё вместе!!

Хорошо, что хоть в мечтах мы можем иметь то, что хотим...

Люблю... :heart:

@музыка: КА2 - Клятва; Шум дождя

@настроение: Мечтательное...

@темы: Счастье, Мысли, Мечты, Любовь, Всё о нём

23:58 

Последний выдох...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, подводя итоги последней недели, можно с уверенностью сказать, что:
а) с выпуском (который я организовывала) всё более-менее ясно - кафе заказано на 1.07.2010 с 17:00 до 02:00; все согласились, а следовательно не будет только Марины. Ну, плакать за ней никто особо не будет, учитывая, что она вообще изначально орала, что кафе - за ней и только!!!!! Короче, осталось съездить утрясти вопросы с меню (это аж до конца июня терпит), решить с выпивкой, украшением зала, музыкой... Это всё после защиты и не раньше!!!!
б) с альбомами пока неясно, но завтра буду звонить Елене.
в) диплом готов. Остались мелочи: вступление, вывод, список литературы, план диплома, распечатать чертежи, подписать задание.
г) письмо с направлением на работу здано в отдел кадров и подписано, а следовательно я таки получу свой диплом.
д) завтра еду за платьем, причёска УЖЕ (!!!!) продумана, а так же маникюр, педикюр и обувь.
Кажется, до 17.06. можно выдохнуть спокойно!
Почему же тогда не выдыхается???
Бегаю, как сумасшедшая, энергии просто неиссякаемый источник, хоть и не успеваю даже поесть нормально (или просто поесть!), сплю по 5 часов в сутки... И не могу успокоиться. Может, выпить валерианочки? Ладно, выпью... После защиты!

Ух! Не представляю себе, что будет после выпуска... Столько вопросов по поводу работы (потому, что её просто нету :(, и что делать - я не знаю!), по поводу дальнейшей жизни вообще... Ладно, буду решать проблемы по мере их возникновения!
***

Была в церкви в четверг. Стояла и плакала... Как я могла так долго игнорировать это? Да, после этого мне стало чуток спокойнее на душе, появилось море энергии... Вот только вопросы никуда не исчезли... Ну, это уже не важно...
***

Мне главное - пережить следующую неделю (особенно первые три дня) и не упасть обессиленной и измученной! Но я ведь сильная, так что я справлюсь... У меня просто нет другого выхода! Надо за эти 3 дня СТОЛЬКО ВСЕГО УСПЕТЬ!!!
А потом спокойно можно готовиться к защите диплома, зная, что всё хорошо!!!!
Пока что всё...

@музыка: сейчас раздражает

@настроение: 2 дня без слёз

@темы: Мысли, Организация выпускного, Учёба

02:17 

МЫ ПРОСТО БОИМСЯ ЖИТЬ!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
~ Мы прячемся за стеной безразличия, боясь новых чувств и эмоций...
~ Мы заводим блоги, скрываясь за никами, изливаем душу безразличному интернету потому, что думаем, что совсем одиноки в этом мире...
~ Мы легко общаемся с сотней незнакомых людей в социальных сетях, называя их "друзьями", вместо того, чтоб поговорить с одним, но самым дорогим для нас человеком...

~ Мы боимся попросить о помощи, когда по-настоящему в ней нуждаемся, думая, что нас посчитают слабыми...
~ Мы нуждаемся в поддержке и сильном плече рядом, но нам проще быть сильными, гордыми и одинокими, чем признаться в этом...
~ Мы кажемся гордыми, сильными и независимыми, хотя сердце разрывает от боли и тоски...
~ Мы улыбаемся окружающим, убеждая их, что всё хорошо, пытаемся скрыть боль, а ночами плачем, уткнувшись лицом в подушку...
~ Мы надеваем маски, постепенно теряя себя настоящих, путаясь в ролях, которые играем, превращяя жизнь в глупый маскарад, шоу, игру на публику...

~ Мы отводим взгляд и ищем ответы где угодно, но не в дорогих нам глазах напротив...
~ Мы смеёмся и делаем вид, что нам всё-равно вместо того, чтоб взять за руку и сказать всё, как есть, признаться в своих чувствах, озвучить свои мысли...
~ Мы ставим многоточие там, где нужно поставить жирную точку, надеясь, что всё ещё может быть...
~ Мы стараемся удержать, когда нужно просто отпустить...
~ Мы смотрим на экран телефона в надежде услышать тот самый звонок вместо того, чтоб самим набрать номер и просто сказать "Привет", думая, что лучше показать свою гордость, чем истинные чувства, считая их проявлением слабости...

~ Мы пишем глупости, пытаясь разобраться в себе, а вместо этого только сильнее запутываемся...
~ Мы так много говорим, что забываем в конце концов сказать самые главные слова...
~ Мы отшучиваемся, прячя за нервным смехом свои реальные мысли и желания...
~ Мы сочиняем письма, пытаясь просто и откровенно рассказать всё, что накопилось в душе, а потом редактируем их и отпраляем сухой, вежливый и лаконичный вариант...

~ Мы говорим "нет", когда сердце отчаянно кричит "ДА"...
~ Мы уходим, когда хотим остаться...
~ Мы сдаёмся, когда необходимо бороться...
~ Мы не доверяем, но требуем, чтоб доверяли нам...
~ Мы умеем любить, но нам проще ненавидеть...

~ Мы привыкаем к чему-то или к кому-то, живём в обыденном и бесцветном мире, хотя в одно мгновение могли бы разукрасить его всеми цветами радуги, впустив в него что-то новое...
~ Мы стоим на месте, когда нам протягивают руку и говорят "Иди ко мне", теряя того, кто является важной частью нас и нашего мира...
~ Мы говорим "просто друзья", когда не можем понять - это всё ещё дружба, или уже что-то большее...
~ Мы слишком много думаем, пропуская моменты, которые нужно прожить, руководствуясь только эмоциями, порывами и желаниями...
~ Мы задумываемся о последствиях прежде, чем совершить какой-то поступок, тем самым лишая себя шанса быть счастливыми...
~ Мы стыдимся своих порывов и желаний, пребывая в уверенности, что нас не поймут, не поддержат, не примут...
~ Мы окружаем себя общепринятыми условностями и правилами, загоняем себя в узкие рамки, остерегаясь косых взглядов прохожих, забывая, что каждый человек - уникален...
~ Мы любим, но молчим; мечтаем, но не стремимся к осуществлению своей мечты; дышим, но задыхаемся; верим в Бога, но теряем веру в себя; совершаем поступки, которые приносят нам мгновения счастья, а потом жалеем о том, что сделали...

~ Мы ходим по кругу, боясь сделать шаг всторону и кардинально изменить свою жизнь, даже если знаем, что эти перемены к лучшему... Один шаг... и получить всё, о чём мечтаем, всё, чего хотим, всех, кто нам нужен! Просто рискнуть: попросить о помощи; позволить быть рядом кому-то, с кем не нужно надевать макси, с кем не обязательно быть всегда сильным; забыть, простить, понять; набрать номер; взять протянутую руку; сказать всё, как есть, не скрывая и не боясь своих чувств; обнять, если хочется обнимать; поцеловать, если хочеться целовать; идти вперёд наперекор всем и всему; расставить все точки над "і"... и наконец-то начать называть вещи своими именами!

Мы просто боимся жить так, как нам хочется! Мы просто боимся жить так, как нам... Мы просто боимся жить так, как... Мы просто боимся жить так... МЫ ПРОСТО БОИМСЯ ЖИТЬ!!!

@темы: Мысли

22:03 

Сумасшедшая ночь!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это была сумасшедшая ночь, от которой осталась приятная ломка во всём теле, ощущение собственной лёгкости и идеальности, а ещё крепатура и ТАААААААКИЕ воспоминания!!!!!!

В общем, коротко! С Вадимом мы таки встретились... Спонтанно решили ехать на дачу. Он взял у своей ненаглядной ключи и сказал ей, что едет на рыбалку. Приехали мы где-то около 7 вечера: зашли в магазин скупились, развели костёр, переоделись.... Посидели возле этого костра (он с пивом, а я с вином), поговорили, посмотрели на звёзды.... Вот странно!!! Он - парень, а я могу говорить с ним на любые темы, так же, как и он со мной - вот вам и духовная близость!!!
Потом пошли спать, ну и там началось... Спать (якобы) мы легли где-то в час ночи, а заснули в начале 6-го.... И оставшаясь, после нашего подъёма в 9:30, часть дня прошла в абсолютно постельном режиме с периодическими перерывами на умывание, еду и курение...
***

Измена, не измена.... Измена, конечно! Хотя, хорошо, что он изменяет ей только со мной, а не с половиной города!
Хотя, у меня сейчас такое чувство странное... Раньше я просила его при мне не говорить про его красавицу, а сейчас...иногда сама задаю про неё какие-то вопросы, иногда он сам что-то рассказывает про то, как им живётся. Я, вообще-то, думала, что мне от этого будет больно, а оказалось.... Пусто... Только какое-то маниакальное желание причинить СЕБЕ боль, чтоб начать снова что-то чувствовать, а не улыбаться и плакать машинально, как робот, как кукла...

В общем, нет больше держания за руки и нежных поцелуев на улице, в метро, в транспорте, которые позволяли мне ощущать себя ДЕВУШКОЙ.... Появились только пошлые шутки, сарказм, разговоры ни о чём и обо всём и странный смех... И всё это... ну, не несёт в себе никаких чувств, кроме физического удовлетворения... Хотя, связь осталась - это факт!!!
Просто я специально от него закрываюсь, а ведь так хочеться плюнуть на всё, дойти до грани, за которой истинное счастье приносит только боль. Но это сейчас можно так сделать, а потом как с этим жить?

Мне уже не стыдно... Это плохо, но... Стыд пропал где-то между чувством полной потеряности и чувством одурительного феерического счастья, которое сменилось слезами, сигаретным дымом и русским рэпом. Всё дело в том, что я всегда остаюсь одна, не смотря ни на что - меня никто не ждёт, мне не к кому возвращаться....

Но пусть лучше мне будет по-настоящему больно, чем внутри будет расползаться эта ужасная, всепоглощающая и невыносимая пустота.... :love:

@музыка: Ash - Одна история; Т9 и Юля Савичева - Корабли

@настроение: 50/50

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё-всё-всё, Всё о нём

21:56 

Возвращение

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это... Ну, как тебе объяснить?????
Вот представь себе ситуацию: была у тебя кошка/собака, которая в один ужасный, печальный и кошмарный день просто исчезла, а ты её так любила, так любила!!!! Проходит два месяца, ты уже привыкла, что утром тебя никто не будит, не надо ни за кем смотреть, кормить, выгуливать, переживать; твоя жизнь вошла в новое более спокойное русло. Да, ты ещё с печалью вспоминашь о своём любимце, но понимаешь, что со временем сможешь завести себе новую кошку/собаку, хотя клялась и божилась (когда она исчезла), что больше НИКОГДА В ЖИЗНИ ты не будешь на столько глупой, чтоб снова добровольно согласиться на эту каторгу!!!! Проходит месяц-два, ты открываешь дверь квартиры, а на пороге сидит твоя пропажа!!!! Что бы ты почувствовала? Радость, смятение, злость.... Или просто прогнала бы её с порога, вспомнив о тех спокойных двух месяцах, когда не надо было каждое утро вставать в 6 утра, чтоб выгулять, накормить, почесать животинку, когда не надо было весь ритм жизни подводить под одно живое существо?
Подумала? Представила? Только честно - какая была бы первая реакция???????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
\/

А теперь на место собаки ставим парня, который принёс столько боли в твою жизнь, что каждый твой день начинался и заканчивался слезами. Он исчез однажды и твоя жизнь стала спокойной, размеренной. Тебе комфортно в своём одиночестве и к каким-то отношениям ты не готова (ещё или больше), ты впервые живёшь для себя, а не для кого-то, тебе больше не надо никому ничего доказывать, ты даже смеёшься и плачешь более искренне, чем раньше. И вдруг - ЗВОНОК! Звонит ОН! Спрашивает как твои дела и предлагает пойти выпить пива таким тоном, словно и не было этих двух месяцев игнорирования, молчания. И ты соглашаешься. Отчасти для того, чтоб проверить себя (действительно ли ты его забыла?); отчасти, чтоб не идти домой (в ЧАС НОЧИ!), где чувствуешь себя словно в клетке; отчасти потому, что на самом деле соскучилась по нему и по тому феерверку, который он вносил в твою жизнь (только пока что ты этого ещё не понимаешь).
Он уходит с работы, вы, по привычке, встречаетесь посередине пути между его работой и твоим домом (по пути ты покупаешь ему сигареты в круглосуточном киоске потому, что свою пачку он потерял, а у него по пути нет ни одного киоска... и ведь помнишь ещё, что он курить Camel голубой, хоть и пыталась забыть его вкусы и привычки). Вы встречаетесь, покупаете пиво и идёте в тёмный парк... Там вы три часа говорите ни о чём, словно старые добрые друзья - смеётесь, делитесь воспоминаниями, планами на будущее (всё, как всегда). И тут ты впервые ловишь себя на мысли, что всё отлично! И не нужен он тебе, и даже разговаривать ты с ним можешь спокойно, без дрожи в коленках и замирания сердца; от этого тебе становится очень хорошо, хоть ты ещё не можешь до конца расслабиться - ещё чуть-чуть, буквально капельку, но ты ему не доверяешь! Потом вы снова идёте за пивом и пъёте его у тебя во дворе, сидя на той самой лавочке, на которой пару месяцев назад так страстно целовались, что аж искры летели... И ничего - спокойствие, улыбки, медленно светает... Курите, пъёте, разговариваете, смеётесь... Вы - друзья! Наконец-то до тебя доходит, что когда-то он был прав - вы просто друзья. И вот тут ты расслабляешься, а он... Встаёт, подходит к тебе, сидящей на лавочке, сзади и притягивает тебя так, чтоб ты облокачивалась об него, ложит руки тебе на плечи и делает лёгкий массаж (ведь ты так устала - сутки перед этим не спала и зачем-то рассказала ему об этом), потом нежно касается пальцами подбородка, уха, шеи... Твоя голова сама по себе, безконтрольно, непроизвольно наклоняется к его руке, желая, чтоб это прикосновение не заканчивалось, глаза твои закрываются... И ты понимаешь: НИКАКИЕ ВЫ, НАХЕР, НЕ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!! Спиной ты чувствуешь - он хочет тебя (его возбуждённый "дружок" упирается тебе прямо между лопатками), в тебе самой разгорается такое ужасное желание, что... орать хочется, а приходиться сидеть и делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит... Хочется плакать, потому что ты уже понимаешь - твоё спокойствие, уверенность в себе, любовь к себе и свободе от него рухнули от одного его лёгкого, едва уловимого касания...
Он провожает тебя до парадного, хотя тебе этого и не хочется, это навевает воспоминания, болезненные воспоминания о вас с ним, о тех днях и вечерах, что вы провели вместе. Он говорит тебе "Пока!" и...целует, в губы... Три раза, как бы проверяя - отвесишь ты ему сейчас звонкую пощёчину, или ответишь на его поцелуй. Ты не делаешь ни того, ни другого, только с замиранием и страхом ждёшь - что же будет дальше, где-то на подсознательном уровне зная это и... Он подходит ближе, обнимает одной рукой за талию, ты как дура шепчешь "Ну, пока..." и он целует тебя так, как это умеет делать только он - нежно и страстно одновременно, обнимая так, словно ты драгоценная хрустальная ваза... А потом резко отступает, смотрит на твою реакцию, а ты делаешь такое выражение лица, будто так и должно быть, всё в полном порядке, это был не ПОЦЕЛУЙ, а простой цём на прощание... И всё у вас хорошо... вы - друзья... Громко говоришь ему "Пока", на что он отвечает "До встречи!".... И ты понимаешь, что эта встреча будет... Когда-нибудь будет (может быть завтра, а может быть и через год, десять, пятнадцать лет... но она состоится!!!), и не знаешь - плакать тебе от горя, или радоваться этому. Но ты молчишь, не можешь ответить, просто разворачиваешься и открываешь дверь парадного, надеясь наконец-то спрятаться от этого всего за её железной бронёй....
Ты заходишь в парадное, как всегда, не оборачиваясь к нему, чтоб не смотреть ему вслед, как дурочка... И начинаешь плакать. Слёзы текут по щекам, ты прижимаешь ладонь к губам, боясь, что это всё не на самом деле и если ты не удержишь этот поцелуй, он исчезнет навсегда...
Вызываешь лифт и плачешь. Достаёшь ключи из сумки и плачешь. И только подойдя к двери квартиры чуть-чуть успокаиваешься ведь дома мама и если она не спит (в воскресенье в 6 утра, что очень сомнительно, но всё-таки возможно), то не должна видеть твоих слёз, ведь она не знает, что ты всю ночь провела с ним.... Дома ты умываешься и плачешь, куришь и плачешь.... Ложишься спать в надежде, что когда проснёшься, то это всё окажется лишь сном, кошмаром, который можно забыть... Просыпаешься и понимаешь - это всё было на самом деле. И ещё хуже - ты не забыла... ЕГО не забыла.... То, что ты жила и радовалась жизни в одиночку, без него и без парней вообще, - это только жалкая, неудачная попытка притупить боль утраты, попытаться снова научиться дышать без его глаз, губ и рук. И эта попытка с таким треском провалилась!!!!!!
Ты снова, как когда-то, нервно смотришь на мобильный - позвонит или нет? Надеешься, ждёшь сама не знаешь чего... Скучаешь, думаешь... Пытаешься заняться дипломом и чертежами, но всё валиться из рук, цифры не сходятся, ровные линии получаются кривыми даже в автокаде...
Одно касание, один поцелуй (на который ты ответила, прижимаясь к нему всем телом и обнимая его за шею), одна ночь в парке снова вызывают уничтожающую волну цунами под названием "чувства". Ты вспоминаешь всё... И тебе так больно!!!!!! До крика, до слёз, до паники и истерики... Ты так хотела, чтоб его больше не было в твоей жизни, но он не отпускает тебя...
И всё-равно ты не жалеешь, что согласилась с ним встретиться, ты была рада его видеть, слышать его смех, чувствовать его руки...целовать его губы. Даже чувствуя себя белкой в колесе, которая постоянно движется по одному и тому же кругу, ты всё-равно ни о чём не жалеешь - сама согласилась и полезла в этот круг, сама не желаешь его разрывать и начинать жизнь заново, без него... Это так страшно БЕЗ НЕГО!!! И как тебе удалось прожить эти два месяца БЕЗ НЕГО? Как ты дышала, ела, пила, разговаривала и смеялась БЕЗ НЕГО? Как ты глаза утром открывала БЕЗ НЕГО???????!!!!!!!!!!!!! Ты уже не можешь этого вспомнить... Вся твоя жизнь условно делится на 2 части: до его появления в твоей жизни и после. Часть "до его появления" мрачная, смутная и скрытая где-то в глубине твоего подсознания, воспоминания о ней неважные, размытые... А вот вторая часть... Она сумасшедшая! Печальная и весёлая, взрывная и спокойная, одинаковая и разнообразная... Он не твой... Ты не его... Он - её, и всегда будет её, а не твоим... Но... Ты чувствуешь его! Всеми фибрами души, клеточками тела, каждой ресничкой, каждой волосинкой, каждым миллиметром своего тела, каждой извилиной мозга и каждым ударом сердца... Ты не можешь отделить себя от него и готова согласиться на жалкое подобие дружбы, лишь бы видить его хотя бы раз в год, раз в 10 лет... Но зато ты будешь знать - у него всё хорошо, его любят, он любит и он не пропадёт в этой жизни... Ты сидишь в растерянности и пишешь заметку в блоге, пытаясь по ходу дела разобраться в себе и своих чувствах и понимаешь, что тебе это не под силу... А потом впервые за последние пол-года до тебя вдруг доходит: то, что ты чувствуешь - это не любовь, это что-то гораздо выше и крепче, глубже и ближе, это что-то всеобъемлющее, что-то, что дарит тебе удовольствие и радость от осознания того, что ОН просто есть и болшего тебе и не надо... Это что-то большое, и оно просто не умещается в твоём сердце, поглощяя всю тебя от мизинчиков на ногах до кончиков волос на голове... Это... ты готова отдать всё, что у тебя есть за его благополучие и радость, когда видишь его печальным, когда можешь молчать с ним ни о чём и обо всём, когда мимолётное касаниеделает тебя самым счастливым человеком на свете... Это когда ты видишь солнце, небо, радость, сама смеёшься, общаешься с друзьями, строишь свою жизнь, поднимаешься и падаешь, снова поднимаешься - одна. Он далеко и не знает об этом, а ты не знаешь, что происходит у него в жизни; у тебя есть парень (жених/муж/любовник), у него есть девушка (невеста/жена/любовница) а вы всё-равно ЧУВСТВУЕТЕ ДРУГ ДРУГА.... Это как прочная нить, нет... леска, которая на всю жизнь привязала вас друг к другу... Он не может без тебя, ты не можешь без него, вы оба об этом знаете, но молчите, боясь признаться друг другу (а особенно себе), что давным давно являетесь друг для друга смыслом жизни, потому что после этого прийдётся рушить всю свою жизнь и строить её заново, с нуля.... А вот готовы ли вы к этому???? Может быть, даже готовы, но вы оба привыкли к тому, что есть и терять это ради призрачной надежды... Это страх! Он связывает вас... Мешает делать то, что хочется и заставляет делать то, что нужно... Но при этом вы всё-равно вместе, хоть и порознь, рядом, хоть и далеко.... Вы - единое целое, которому для целосности не надо быть рядом... Вы влюблены в других, но ЛЮБИТЕ друг друга!!
***

И ты так отчаянно хочешь снова посмотреть ему в глаза, поцеловать его, обнять и всё-таки понять: почему не смотря на то, что он живёт вместе со своей девушкой, любит её, планирует свою жизнь прожить с ней, он всё-равно возвращается к тебе....???? Всегда к тебе... Ничто не мешает ему найти другую, лучше чем ты, у которой будет меньше принцыпов и моральных устоев, но ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ, он приходит к тебе, вы смотрите друг другу в глаза и в этот момент понимаете - это ТЫ!!!! И всё остальное уже не важно... :heart:

Всегда можно разрезать соеденяющую вас леску. А надо ли?

Вопрос: Что делать в такой ситуации?
1. обрубить все концы и начать жизнь заново - с нуля  1  (100%)
2. терпеть всё, как есть  0  (0%)
3. бороться за своё счастье до конца, разбивая жизни других людей  0  (0%)
4. удариться головой об бетонную стену, чтоб случилась амнезия  0  (0%)
5. лечиться (как? чем?)  0  (0%)
6. ждать пока всё само пройдёт и успокоиться  0  (0%)
Всего: 1

@музыка: шум дождя

@настроение: странное

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Мысли

01:56 

Состояние

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как описать то, что сейчас происходит со мной, если я сама не знаю названия ЭТОГО???
Скорее всего это из-за погоды: дождь, пасмурно, холодно...
Ещё вчера я ставила вКонтакте депрессивные статусы, страшную аватарку и хотела послать всех куда подальше. А что получила? Дофига восторжённых комментов на стене и в личке... Странные у нас всё-таки люди! Когда показываешь всем, как тебе хорошо и что ты живёшь на позитиве, они начинают заваливать тебя сообщениями типа "У тебя что-то случилось?", "Ты как?", "Что с тобой?" и т.д. и т.п. Но стоит только удариться в жуткую депрессию, как все хвалят тебя за аву и оформление страницы в стиле Death, пишут кучу сообщений на стене с миллионом смайликов и называют тебя умничкой, мол сострила - 5 баллов!
Как вас понять?
И только Катя, которая знает меня как облупленную, спросила "Марыся, что случилось?" Нет, я, конечно же, написала ей, что всё ок, но Катьку не проведёшь...

У всех моих подруг личная жизнь бъёт ключём: одна замужем, вторая любит и любима, третья, которая долго искала свой идеал, наконец-то уже почти 3 месяца встречается с парнем, который ради неё убить готов, а четвёртая выходит замуж в августе... А я... Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Ну, а в принципе, кому я нужна такая больная на всю свою блондинистую голову? НИ-КО-МУ...
Свобода... Кому нужна такая свобода, когда реально понимаешь свою ненужность и несостоятельность как личность, как человек и как девушка? Мне точно не нужна!!!
М-да, на меня не угодишь :)
Ну а что? Разве я виновата, что хочу НОРМАЛЬНЫХ отношений? По сути:
1. до Серёжи у меня не было серъёзных и длительных отношений;
2. с Серёжей тоже отношения были извращёнными - он на расстоянии 3500 км от меня, а когда оказывался в Киеве, то отказывался выпускать меня из постели с явным желанием затрахать до смерти;
3. с Максом я тупо тормозила, но и он молодец - нет, чтоб сказать мне пъяной твёрдое мужское "Нет", так он согласился, когда я потащила его на кровать;
4. Вадим... Быть куклой - это совсем не весело! Замена... А когда Вика снова стала поддатливой, нежной и сговорчивой, Марысю - нафиг. Друзья... Какие, нахер, друзья? Я тут сегодня фотки перебирала... Нашла парочку таких, от которых чуть не завыла. Выложу только одну из них, на которой сообщение из Контакта, в котором он обещает мне, что всегда будет рядом, всегда поддержит и поможет потому, что я его ЧУДО, в которой говорит о том, что не сможет меня обидеть, что при нём я могу быть самой собой:

(имена и фото закрашены из соображений этики и безопасности!)

А теперь я даже не знаю - как доверять остальным парням, если все они врут ради своей пользы и выгоды! Ну как жить в таком мире, где девушка рассматривается исключительно как объект для секса на одну ночь? Это так противно!

Милые парни, если вы читаете этот пост, сделайте отдолжение: станьте, наконец-то, ПРИНЦАМИ, о которых мечтает любая девушка. Ну как вы не поймёте, что как только вы начнёте относиться к нам с уважением, вы получите намного больше, чем просто секс на одну ночь!? Как втолковать вам, что любовь и отношения - это ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО? Ведь так придумала сама природа! А вы идёте наперекор ей, меняя девушек, как перчатки, не понимая, что нам от этого очень больно и обидно!!!
Есть ведь шлюхи... Вот если вам хочется секса на 1 раз, пользуйтесь их услугами, но не разбивайте сердца и мечты нормальных девушек, которые свято верят, что секс на первом свидании поможет построить дальнейшие отношения. Вот тут, кстати, тоже неясно: одни говорят, что не имеют ничего против секса на первом свидании и не рассматривают такую девушку как шлюху на одну ночь и даже готовы строить с ней дальше отношения (хотя, таких 1 на миллион); вторая половина говорит, что если она после первого свидания прыгает к нему в койку, то ничего хорошего она собой не представляет, а следовательно - это вариант на одну ночь...
А потом кто-то ещё смеет говорить, что у женщин извращённые понятия о жизни и неправильная логика... ЧУШЬ!!!!

Да, так вот, запомните раз и навсегда: любая уважающая себя девушка (мы не считаем тех, кто ночью стоит на Окружной!) мечтает о НОРМАЛЬНЫХ отношениях!!! Это - закон!!!! И пора бы вам, парни, уже принять его и не нарушать правил межполового повидения!!! Вот так вот, мои милые! Так что, беритесь за ум, покупайте цветы (ну, или нарвите где-нибудь на ближайшей клумбе. Только корни грязные пообрывать не забудьте!!!) и айда завоёвывать ту, о которой мечтаете дни и ночи! И поверте мне: если вы осмелитесь сделать шаг на встречу, то и она сделает его! Шаг+шаг=отношения! Удачи вам!!!

@темы: Счастье, Мысли, Любовь

00:04 

И снова "здрасте"

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Новость первая и самая важная - Я НЕ БУРУНДУК!!!!! (читай предыдущую запись где-то в самом конце)
Новость вторая - с Вадимом всё! Покончено раз и навсегда.... Наверное... Как же я ненавижу это слово - "наверное"!!!!!!! АААААА!!!!!!!! В общем, тут опять таки ничего не ясно. Он пропал куда-то на неделю. Я, разозлившись, поставила вКонтакте СП "встречается с Алексеем Комовым" (хотя, на самом деле нет никакого Алексея Комова). А Вадим, когда появился в Киеве, прочитал это... Мы с ним встретились, прогулялись... Прогулка была довольно таки напряжённая - я шипела и рычала, он силой меня целовал и под конец я вообще ушла и хлопнула дверью парадного. Потом он снова исчез... И что произошло за эту неделю, что мы не общались, я без понятия! Мы больше не созваниваемся, вКонтакте переписываемся как люди, которых ничего не связывает и не объеденяет, нам и поговорить-то толком не о чем уже, он больше не называет меня "солнышко", "красавица", "милашка" и не говорит мне "МОЯ девочка", только открыто говорит о сексе и чего он ждёт от меня в этом самом сексе... Не ясно... Хотя, нет, ясно. Наверное, у них с Викой всё наладилось окончательно (чего я ждала с 18.11.2009) и я ему уже не нужна. Или он, наверное, пообещал Вике, что изменять не будет. А так как он человек слова, то...
Короче, я не понимаю! НО!!!! Мне самой непонятно - то ли мне хорошо от того, что мы с ним не общаемся, то ли плохо. Я уже начинаю склоняться к мысли, что хорошо. Сами посудите: никому ничего больше не надо доказывать, не надо больше ВЫГЛЯДЕТЬ и БЫТЬ, не надо никуда бежать и подстраивать все свои планы под его планы... По сути, вот она - СВОБОДА! Я ведь так её хотела и ждала, я бредила ею, плакала ночами в подушку и просила Высшие Силы о ней... Почему же тогда мне совсем невесело, более того - мне плохо! Морально, физически... Я сижу дома и просто не могу заставить себя шевелиться! Раньше моим "двигателем" был Вадим, а сейчас...
У подруг - личная жизнь (как назло, у всех сразу!!!), у мамы и Иры - работа, работа и ничего кроме работы... И вот сейчас я наконец-то почувствовала, в какой вакуум я себя загнала, ограничив круг своего общения только несколькими определёнными людьми!!!
Мне не нужны закадычные друзья и бест-оф-зе-бест френды. Мне просто нужна шумная компания, лёгкая на подъём, способная растормошить мой зад. Но таковой - увы и ах! - нету. Ибо я сама, собственноручно уничтожила всех своих знакомых...
Короче, весна, от которой я ждала лёгкости, чудес, свежести и новизны, с силой долбанула меня об землю, спуская с небес моих мечтаний. Вот вам и финита ля комедия! Ничего нет! Никого нет! Я одна... Весной, когда всё расцветает, пахнет, зеленеет, когда люди влюбляются и радуются солнцу и жизни, я осталась одна...
Когда-то я разрушила стену, которую строила вокруг себя. И вот сейчас я снова чувствую, как эта стена поднимается. В этот раз у неё кладка в 4 кирпича и фундамент глубокой закладки, так что стоять она будет долго и надёжно... Так проще. Наверное, проще. Спрятаться от всех и вся, забыть боль, не думать о ней, спрятаться от неё и не подпускать к себе. Мне терять нечего, ведь у меня итак ничего нет!
Как это смешно! Иметь всё, чего душа пожелает и при этом быть самым бедным и несчастным человеком в мире! Хохма судьбы... Блин, да моя жизнь вообще одна сплошная хохма!!!
Хотя, не сказала бы, что хочу сейчас лишиться своей свободы. Пусть она больше похожа на самоуничтожение и вечную депрессию, но именно в этом состоянии мне сейчас комфортнее всего, как ни странно...
А ведь я так ждала эту весну... :(

@музыка: Sophie Ellis Bextor - Bittersweet

@настроение: плохое...

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

Потерянная и найденная

главная