Ну, как я выгляжу?
Как волшебник страны ОЗ?!
Тебе нужны мозги?
А, может, сердце? Валяй! Возьми моё!
Забери все то, что я в себе ненавижу!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

Прошлое

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вот сижу и думаю - нафига всё это было? Зачем эти люди были в моей жизни? Хотя, каждый из них чему-то меня научил...

1. Эгоистичный и себялюбивый Порф, который умел делать сюрпризы, но в гробу видал думать обо мне. Из-за него я похудела до 50 кг, практически падала в обмороки и выглядела так, будто я чем-то серъёзно больна. А ещё покрасилась в тёмный цвет потому, что ему так нрпавилось.
Вывод: полностью потеряла себя, растворившись в человеке.
Результат: моя измена, которая произошла только из-за того, что мне нужно было самоутвердиться и что-то почувствовать к себе (!!!).
Чего делать НЕ надо: никогда нельзя растворяться в человеке, терять свою индивидуальность. Всегда надо оставаться собой!!

2. Опять же эгоистичный Вадим, который грёб всех и всё под себя (кстати, он женился... бедная девочка!). Человек, котрый не давал мне ничего, кроме чувства второстепенности. На первом месте у него всегда была Вика. Хотя, если бы не Вика, то эти отношения стали бы... Я бы сказала, что они вошли бы в историю. Если бы (всегда есть это "если бы"!) всё было так как надо с самого первого раза - на 2-ом курсе. Однако всё сложилось иначе.
Вывод: он научил меня, что жить нужно сегодняшним днём. Однако я совершенно не приняла тот факт, что ради этого нужно идти по головам, разрушая жизни и судьбы.
Результат: две покалеченные девчячьи души (Викина и моя) и один гад, которому на это плевать. Ведь если разобраться... Они с Викой уехали на его Д.Р. в Мироновку. Мы с ним в тот момент практически не общались. Он был зол на меня, у Вики были проблемы со здоровьем (из-за чего она не могла заниматься с ним сексом, но могла я, только не в тот момент). Он был зол на меня, не мог получить от меня секса, хотел, чтоб я была с ним в тот момент... Меня не было. Но была Вика, которая лечила что-то по женской части... Он же изнасиловал Вику тогда, когда я с ним долго не виделась!!! То есть, я в этом виновата?:wow: :facepalm: :horror: :facepalm2:
Чего делать НЕ надо: никогда и ни прикаких условиях нельзя встрявать в чужую пару, становясь третьим углом в треугольнике, которого быть не должно. Я поняла то, чего не поняла, когда была с Порфом: измена - это плохо! Это то, что может разрушить жизни соверщенно невиновных людей......................................

3. Денис... А что Денис? Хороший секс, и ужасная "травка".
Вывод: секс на 1 раз возможен только тогда, когда 2 человека не скованы никакими обязательствами. Ах, да! А ещё я поняла, что "травка" и прочая дрянь - это не моё!! Не дай Бог!!!!!
Результат: ну, я хотя бы поняла, что это не для меня. У меня всё-таки душа есть!
Чего делать НЕ надо: не надо строить из себя роковую барышню и ложиться под первого попавшегося человека только потому, что в школе он тебе нравился. Нужно всегда быть собой.

4. Макс... Тот самый Макс, с которым я изменила Порфу... Такой смешной, такой ранимый и такой печальный в своей злобе на всех Тань в мире. Но в то же время.. Хотя, нет. На этом всё.
Здесь не будет никаких выводов и результатов, кроме того, что благодаря Максу я поняла, что Порф - гавно на палочке!!! За это я могу только СПАСИБО ему сказать. Единственное, о чём я жалею, так это о том, что дружба у нас не получилась. Да мы и не старались... В первую очередь, я не старалась....
Чего делать НЕ надо: всё-таки незащищённый секс - это стрёмно...

Что же они мне дали НА САМОМ ДЕЛЕ?
Они сделали меня чуть более уверенной в себе, чуть менее поддатливой. Слегка властной и не умеющей идти на уступки. Однако при этом всём, они научили меня ценить того человека, который рядом со мной, не плевать ему в душу, не обижать.
Наверное, именно это сделало меня хорошей женой. Какая я, блин, скромняжка :shy:
Собрать бы этих 4-ых супчиков и, глядя им в глаза, посмеиваясь, сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО за то, что сделали из меня человека с правильными понятиями морали...

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Секс, Счастье

21:06 

Кто же знал...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
О, боже! Зачем я сюда приехала????????????????????????
Я хочу домой, к Владу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я даже не знаю, как я переживу оставшиеся 11 дней без него, если я даже 1 без слез и желания убиться об стену пережить не смогла... Плакала... Рыдала... Звала его....

Лучше бы я была больная, слабая, замученная, но рядом с ним!!!!!!
Я хочу домой - к мужу!!!!!:(
***
Здесь столько всего....
Мы же с ним пытались сделать ребенка. Но, как я и говорила, - с первого раза ничего не получается. А как я расстроилась!!! У меня задержка была, но.... Месячные начались. Я так расстроилась!!!! И Влад расстроился.
Зато в октябре мы займемся детьми вплотную - с тестами на овуляцию, как положено, чтоб сразу и наверняка.
Дожить бы...

Я уже представляю, как я 7-го октября выпрыгиваю из вагона прямо в руки Владу. Ох я буду реветь!!! От радости, конечно же!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Ну, и о санатории. Совдеп совдепом. А эта минералка вообще жесть: соленая с привкусом соды и теплая. Я удивляюсь, как меня не стошнило, когда я ее первый раз в рот взяла. И еда....
Но больше всего меня беспокоит - как бы не поправиться!!!! Надо меньше есть и усердно заниматься физ-рой.


ВЛАД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Секс, Счастье

21:39 

Старая песня о главном (на новый лад)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
...А ещё там было море! Ну, его, конечно же, там не было на самом деле, но могу поклясться, что я его слышала!!! Оно шумело у меня в ушах, накатывая тёплой волной такого огромного счастья, что не утонуть в его объятиях было не возможно!!! И я тонула... Пыталась отчаянно хвататься за краешек оставшегося сознания, которое пыталось вернуть меня в реальну жизнь, но... Разве можно вот так просто противится звуку волн, накатывающих на розгорячённый за день песок, волн, которые окутывают твоё тело подобно кокону - мягко, трепетно, нежно, шелковисто. Нельзя, конечно! Ведь море для того и существует, чтоб растворяться в нём, теряя себя, давая солёной влаге возможность смыть с себя всё, что наболело.
Когда-то одна женщина посоветовала мне провести ритуал омовения, чтоб избавиться от негатива. Нужно было набрать в ванную воду, добавить 10 ложек соли, выговаривая вслух какие-то слова (какие именно, не помню уже), а потом лечь в эту воду и пролежать в ней от 10 минут и больше. Когда спускаешь воду, нужно обязательно шептать: "Забери, вода, всё плохое, что взяла, а мне оставь всё хорошее". Иногда мне это помогало... Но только в тот момент, когда морские волны, бушевашие в моём теле и в моей фантазии, окутали меня теплом своих солёных брызг, я поняла, как ошибалась на счёт того ритуала! Он не помогал. Единственное, что по-настоящему было действенным - это море! Особая жизнь, особая тайна, особая мелодия, зовущая за собой, словно сирена зовёт моряка, утомлённого долгим плаваньем, сойти с корабля, провалится в морскую пучину и умереть в объятиях прекрасной певуньи... Так было и со мной. Тихий шелест волн, сливающийся в неземную мелодию, запредельное желание шагнуть в бездну, распростёртую прямо у моих ног - упасть и больше никогда-никогда не подниматься на поверхность, стать частью бушующей стихии. Песня... Зов...
Наваждение...
Потому что, когда я открыла глаза, моря не было! Это не море шептало мне: "Оставайся со мной! Стань частью меня! И твои проблемы смоет тёплой солёной волной счастья... Оставайся" Это он шептал мне! Прижимал меня к мягкой подушке, гладил волосы и шептал... Я знала, что это продлится лишь одну ночь: на утро он уже не вспомнит, как ещё пару часов назад просил меня остаться с ним навсегда; не вспомнит с какой жадностью целовал мои ладони, словно это величайшее сокровище в мире; забудет, как мир менялся перед нами, как он мог видеть моими глазами, а я - его. Он забудет... И мне останется только воспоминание, в одинокой тьме колышущее мои волосы словно тёплый муссон, напоминая это шёпот: "Останься со мной..."
И я решилась... Я сдалась на волю моего лже-моря, шепчущего мне сладкие слова о том, что без меня он не сможет... И я выгнулась навстречу его рукам, словно шагнула в бездну... Пусть лишь одну ночь, но эта бездна будет МОЕЙ! Пусть потом тоска разрывает меня изнутри, словно голодный волк свою добычу. Пусть будет больно до слёз, до крика, до истерики! Пусть... Но сейчас... Сейчас только я и море.
***
Именно так я помню свою первую (и последнюю) ночь с ним! ОНа была для меня первой во всех смыслах... Может быть, именно по этой причине я до сих пор помню всё, что тогда происходило. А, может быть, об этом мне напомнила недавняя встреча в супермаркете... Прада, я, увипдев его, испуганно опустила глаза и ушла...

Кстати, с тех пор ни скем и никогда я не слышала шум прибоя во время секса. НИ-КОГ-ДА!

@музыка: Nickelback - Lullaby

@темы: Счастье, Секс, Мысли, Любовь

22:04 

УГ

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
УГ - это я. Да, да, да, то самое Унылое Говно, о котором все подумали!!!!!!! Это Я!!!!!!!
В моей жизни нирчего не происходит! Вообще!!!!!
1. У меня нет друзей. Единственный человек, которого я считала своей лучшей подругой, настолько зациклилась на своём сыне, что меня не слышит и не видит!!!! Сначала спрашивает "как дела?", а когда я начинаю ей рассказывать, перебивает на полу-слове и начинает "А вот мой Даня..." и понеслась. А потом ещё и спрашивает, почему я к ней не приезжаю, не звоню и не отвечаю Вконтакте. Действительно? Почему? Я, в своё время, когда у неё с нынешним мужем были проблемы, её поддерживала в ущерб собственной личной жизни. Никогда ни о чём её не просила!!! А сейчас, когда мне нужна её поддержка, всё, чем она может мне помочь - это рассказать о том, какие памперсы лучше. Это хреново!!!! А ещё... Видели бы вы, как снисходительно она на меня смотрит, когда я говорю, что мы не хотим торопиться с детьми. Так, будто я 5-летний ребёнок, который рассказывает взрослой тёте о том, как устроен мир. Меня это бесит!!!!!! Она считает, что раз она родила, то и все её подруги должны срочно бросить все свои дела и начать рожать детей пачками.... ЧУШЬ!!!!!
2. Мои девочки слишком далеки... Нет, не так. Мы с девочками стали слишком далеки друг от друга. Мы уже не проводим по 5 пар в день вместе и поговорить нам, в общем-то, и не о чем... И это дерьмово. Потому что раньше мы наговориться не могли.... Да ещё и Кава со своей беременностью.. Это что, беби-бум, вашу мать?????
3. У нас с мужем вечно нет денег. Меня это ТАК угнетает!!!! Все живут нормально, покупают себе что-то, ездят отдыхать, ни в чём себе не отказывают. А мы... Вроде бы получаем нормальные зарплаты... Ладно, я приношу домой копейки.... Так муж нормально зарабатывает!! А нам ни на что не хватает. Я уже не помню, когда мы были где-то, кроме супермаркета, а я делала что-то, кроме постоянной готовки или работы....
Нахрена я вообще замуж вышла?????
Это и есть жизнь в браке? Он работает до 9 вечера, я готовлю, убираю и парюсь на работе.... И больше ничего не происходит потому, что выходные у нас не совпадают, отпуска не совпадают.... Ничего не совпадает. Даже желания и мечты:(
Мы... слишком разные....:horror2: До меня это только дошло!
Зачем? Зачем я замуж выходила????????
4. Я деградирую. Всвё, что я умею - вышивать. Но это такое занятие, где общение с людьми не нужно.... Я в вакууме. Социальном, семейном, психологическом ВАКУУМЕ!
Даже на работе я ни с кем не общаюсь т.к. там все взрослые, засончивые, нудные. Я не хочу в 24 года говорить на тему своих болячек (кстати,, я сейчас болею - летний грипп уже 2 недели), которых у меня нет, а даже если бы и были, то курицы на работе были бы последними людьми, которым я бы об этом рассказывала.... Кудахчут и кудахчут 8 часов в сутки. Я вообще ненавижу свою работу!!!!!!
5. Я поправилась, У меня сыпятся волосы, настолько сильно, что на голове уже 3 залысинки. И никакие средства мне не помогают, а лечение в институте трихологии оказалось таким дорогим (но, кстати, очень нужным), что Влад меня от жадности (денег ему жалко) чуть не заплевал ядовитой слюной. Ведь мы собираем на обстановку новой квартиры! Которой ещё нет... А то, что его жена скоро будет ходить в парике е го не волнует. Потому что он ЖМОТ!!!!!!!!!
6. Кстати, про Влада. Знаете ли вы такое.... Ну, вот когда... Эм... Короче, я год замужем и я не хочу своего мужа. Именно в плане секса. При чём я настолько НЕ хочу его, что НЕ хочу и всех окружающих. Обычно, мне кто-тонравится кроме постоянного партнёра (это не подразумевает, что я со всеми сплю). Сейчас на работе мне нравится один парень.... Но когда я его вижу, думаю о Влвде и меня аж передёргивает от отвращения. А сказать вам, сколько раз я по-настоящему испытывала оргазм во время секса с мужем?? НИ РАЗУ!!!!!!!!!:apstenu: И это странно.... Но... Боже, нафига я за него замуж вышла? А как у него изо рта вонять начало!!!!! Мать моя женьщина!!!! И ничего ему не помогает, а к гастроэнтерологу он идти не хочет т.к. придётся глотать зонд.... Трусливая, вонючая девчонка, от которой меня просто тошнит!!!!!!!!
Разведусь, ей-Богу, разведусь!!!!!!!!!!!!!:apstenu: :apstenu: :apstenu:

:ps: в качестве итога могу сказать только одно: моя жизнь лишина эмоций, движения, красок, искреннего смеха и любви. Стоило ли ради этого выходить замуж?

@музыка: Nickelback - Lullaby

@настроение: УЖАСНОЕ

@темы: Друзья, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли, Секс

17:43 

Это ужас какой-то!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ну, вот объясните мне - чем я так провинилась в жизни????? Что сделала не так? Ведь на холодном не сижу, в холодной воде не плаваю, в сексуальных связях до замужества была максимально разборчива.... Неужели это всё наследственность???
Раньше меня вообще не беспокоили вопросы гинекологии!!! А три дня назад....
Жизнь была прекрасна - шоппинг, солнечная весна, красивая фигура, планирование маленьких заек (т.е. детей). Утром всё ещё казалось радужным и прекрасным. А вечером... Начался этот бред:(
Тёмно-коричневые выделения, абсолютное обессиливание организма и тянущие ощущения внизу живота. Все последние три дня (а вчера эти самые выделения были ещё и с небольшим количеством крови!!!) эти гадкие ощущения... К врачу удалось записаться аж на 3 мая (эти долбаные праздники!!!!!).
Всё ужасно!!! А если это что-то серъёзное? Если сложное и длительное лечение в результате кторого - бесплодие. Как же зайки? Ведь я так хочу маленькую зайку с папиными глазюками!!!!!!!

Но самый кошмарный страх, что это рак.... От этого умерла мамина сестра.... От "женских проблем" страдает сейчас моя сестра... От этого же страдала и мама (правда, родила же она двоих!).... И мне до истерики страшно!!!! А расплакаться у кого-то на плече я не могу. Я же должна быть сильной! Чтоб не пугать маму, чтоб сестра не знала вообще о моих проблемах, чтоб не пугать мужа.... Хожу и улыбаюсь, твержу всем "Да всё нормально. Это просто плановый осмотр!" А самой СТРАШНО!!!!!! Я жить хочу!!!!!! Особенно сейчас я хочу этого сильнее, чем за все 24 года своей жизни!!!!

Скорее бы 3 мая!!!!!!
Как бы сильно я не боялась гинекологов, буду лечиться!! Отдам любые деньги, лишь бы в результате так не мучится. Что б были зайки....

Господи, пожалуйста.... Пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: боюсь...

18:52 

Приятный день:)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
А точнее - день встречь. Сначала у себя на работе столкнулась с парнем, с которым раньше учились в школе, только он на 2 года младше. Мило поболтали, посмеялись. Было приятно. А то некоторые школьные знакомые делают вид, что не знают тебя и никогда не были с тобой знакомы.
Потом встретилась с Лёшей. Ели суши (хотя, он их не ел:)), болтали о жизни, смеялись. Решили съездить на роллердром и на каток. Вот теперь меня мучит вопрос - по отношению к мужу это честно? Ну, Лёша мне, вроде бы как бывший (хоть ничего ТАКОГО у нас с ним и не было - просто приятное общение, немного скованное) - уже 4 года, как бывший. Списал на "Одноклассниках", созвонились, сегодня вот встретились. Мужу я сказала, что по работе... Не поймёт он этих дружеских посиделок.... Он не особо ревнивый, но всё таки есть вещи, о которых лучше умолчать. Тем более, ничего ТАКОГО я с Лёшей делать не собираюсь! Если муж не может сводить меня на этот злосчастный роллердром и в 3D-кафе, то почему бы не позволить сделать это другу? Правда, этот друг не позволяет мне за саму себя платить... Но если ему скучно и не на кого деньги тратить (он до сих пор не женат), то что, мне кричать "Нет!" и на перегонки бросать деньги на оплату счёта? Фигушки:)
И вообще, я имею право общаться со своими друзьями! То, что я вышла замуж не означает, что я надела паранжу и ни с кем теперь не общаюсь. Мне по работе вообще часто приходится с мужиками общаться! А Лёшу я даже как мужика не воспринимаю!
Только, почему я тогда сейчас оправдываюсь?

На работе побегала. Как оказалось - работать гораздо интереснее, чем сидеть и плевать в потолок. Такой ритм мне нравится:)

Хороший день! Сейчас завалюсь смотреть "Двойника":):):):)

@музыка: Нюша - Чудо

@настроение: Отличное!!! Ещё и погодка радует:)

@темы: Друзья

20:44 

Скоро Д.Р.

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Лоханулась я не по-детски! Вышила маме икону, а вот про рамку под неё не подумала. Теперь в запаре бегаю и ищу, где можно заказать рамку, но быстро - 2 дня и готова....

У меня теперь есть моя мечта - Samsung Galaxy S 2!!!!!!!!!! Ураааа!!! правда, официально он у меня будет в понедельник, но душу греет то, что вот он уже лежит на столе - белый, красивый. МОЙ!!!!:)
Муж знает, как меня порадовать!:love:

@настроение: хорошее, на 7/10

@темы: День Рожденья - праздник детства=)

23:50 

О прошлом и настоящем

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вы когда-нибудь жалели о том, что сделали? Или о том, чего не сделали?
Вот я сейчас жалею...
Если бы 4 года назад я не послала Лёшу, то сейчас бы каталась, как сыр в масле. У меня было бы всё - поездки за границу, возможность не работать, планшеты и телефоны, какие душе угодно, можно было бы не думать о том, где взять денег до следующей зарплаты... Всё это было бы.
Вы спросите "А как же любовь?" Но имея некоторый опыт, я вам отвечу: "Любовь это хорошо, но когда денег нет даже на то, чтоб купить еду, то любовь как-то сама собой проходит!" И выражение "С милым рай и в шалаше" абсолютно не применимо для нашего современного мира, в котором покупается и продаётся абсолютно ВСЁ!
Всё познаётся в сравнении. 4 года назад я ныла, что Лёша нудный, а мне бы эмоций, как ураган. Теперь есть эмоции, но толку от них НОЛЬ! Мама, крёстная тогда твердили "Дурочка, не торопись! Пожалеешь!" И вот теперь я понимаю, насколько они были правы!!!!! Какая, к чёрту, разница - жить не любя в багатстве или в бедности? Скажу так: уж лучше в богатстве и не думать о том, где бы взять сотню гривен, чтоб купить мужу сарделей.... А так была бы чёрная икра на обед, фуа-гра на ужин и экзотические фрукты на завтрак....

Такое я бы написала ещё неделю назад!!!! А сейчас.... Я свободна! Я не ограничена прутьями золотой клетки и живу не столько в материальном мире, сколько в своём - уютном и удобном. Меня любят, ради меня совершают ПОСТУПКИ, раджи моей улыбки муж готов горы свернуть. И пусть нам иногда не хватает денег, мы не ходим по ресторанам и не одеваемся в бутиках Армани, не можем купить себе сию секунду новую квартиру, но уж лучше так, чем с человеком, который буквально уничтожал меня своим опытом, лучше, чем жить с человеком, который столько всего повилад и столько всего знает, что на его фоне я кажусь пустышкой... А любовь... Пустья и не питаю к мужу чувство, которое сносит крышу, но я его уважаю, ценю, поддерживаю. Пусть я отношусь к нему, как к другу, но это лучше, чем заумный нудотик...
"Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет" - и пусть моё сердце привело меня в полную жопу, но во всяком случае, я следовала за всеми его порывами. Жалею ли я о чём-нибудь? Да! Но это уже в прошлом!!!

И всё-таки, я съезжу в субботу к крёстной, посмотрю на Лёшу... Мало ли, вдруг получится что-то с работой придумать....:)

@музыка: Bruno Mars – It Will Rain

@настроение: уставшая... от всего...

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

02:18 

Никогда не оглядывайтесь назад!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
И жизнь будет в 1 000 000 раз легче!
Забудьте всё, что было до этого дня - это уже не важно, оно ушло навеки и никогда не вернётся! Это прошлое !!!
Знаете поговорку: не буди лихо, пока тихо... Не стоит вспоминать, воскрешая в памяти моменты из той жизни, которой она была до сегодняшнего дня. Не нужно думать и сравнивать. Потому что чаще всего после этого наступает боль... Осознание того, что где-то на жизненном пути ты так шикарно споткнулась, что чуть ногу не сломала. Возможно даже упала... А подняться уже не согла. Вот сейчас ты барахтаешься в той грязи, в которую сама себя втянула, винишь прохожих, понимая при этом, что во всём происходящем только ТВОЯ ВИНА! Злишься, плачешь, нервничаешь...
В твоей жизни появляется новый человек. Но вместо того, чтоб позволить ему помочь тебе подняться, ты тянешь его к себе в грязь. И вот вы уже барахтаетесь в ней вдвоём, а воспоминания становятся всё сильнее и сильнее. Ты, ни с того ни с сего, понимаешь, что каких-то 4 года назад ты упустила такой шикарный шанс, что сейчас только волком выть и остаётся. 3 года назад ты была счастлива... Одинока.. Нет! НЕЗАВИСИМА и счастлива от этого!!! 2 года назад ты просто хотела жить тихо, скромно, сама (чтоб никто не мешал). 1 год назад вся жизнь полетела к чертям собачьим... И ты сама в этом виновата! Хочется перекинуть всю вину на кого-то другого, но просто не на кого. Потому что все пытались вставить тебе мозг на место 4 года назад, 3 года назад, 2 года назад, 1 год назад...

Знаете, о чём я жалею? Что у меня нет такого брата (или сестры), который сказал бы мне 9 июля 2011 года: "Родная, зачем тебе всё это? Пойдём со мной. Всё ещё будет, но не так. Всё будет так, как хочешь ты, а не все они. Пойдём! Тебе здесь делать нечего!" И я бы пошла! Сбросила бы белые свадебные туфли, сняла бы фату, подобрала длинную юбку и мы бы с ним бежали до дороги, поймали бы такси и умчались туда, где нет никого и ничего... Где я смогла бы начать жизнь с нуля: гулять по пляжу, погружая ступни в накатывающие барашки волн, общаться с новыми людьми и для каждого быть разной (для кого-то сильной и независимой, для кого-то - ранимой и беззащитной, для кого-то лёгкой и воздушной), писать, рисовать, петь...
Моя личная сказка, которой никогда не суждено сбыться...

Или каждый год посещать одну новую страну - быть волонтёром, ездить по странам Третьего мира, помогая нуждающимся...

Или иметь три шубы, просыпаться в большой квартире, не думать, где взять деньги на еду, покупать себе всё, что сердцу угодно, спортивные клубы, косметолог, массаж - день расписан по минутам, но приятными вещами:) Никакой работ - каждый день как праздник...

Знаете, мне есть с чем сравнивать. И если бы я могла повернуть вё вспять, то 4 года назад выбрала бы золотую клетку вместо моей нынешней бедности.... Уж лучше клетка... Или абсолютная свобода от вех и вся!
***



@музыка: Bruno Mars – It Will Rain

@настроение: ниже 0

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

22:45 

Поклонникам фильма "Три метра выше уровня неба" посвящается...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Меня сейчас мало что может удивить, порадовать, расстроить, научить... Я спряталась в кокон своего мира - там тепло, уютно. Там нет реальности!!! Там только я...
Я сегодня на улице наблюдала за людьми: все куда-то спешат, бегут по своим делам, не задумываются над тем, что рано или поздно прийдётся остановится.
Я остановилась!
Я слушаю себя... Я пытаюсь понять, что... точнее - к чему я двигаюсь. Я закопала свою мечту только потому, что человек, который был не важен для меня, сказал, что у меня ничего не получится. Я вышла замуж, лишь бы не чувствовать себя одинокой, не засыпать в своей постели одной, прислонившись спиной к стене. А ведь я люблю свободу! Я пошла на работу, которую терпеть не могу... А ещё я растоптала все чувства, которые когда-то во мне жили. Мне кажется, что от меня осталась только оболочка: светлые волосы, серые глаза и вымученная улыбка. Я предала саму себя в тот самый миг, когда совершила первую ошибку - отказалась от мечты... Мне не хватило сил сказать себе "Я смогу!", и сделать всё, чтобы действительно получилось! Ещё тогда нужно было остановиться.... задуматься... Это человеческая натура - прятаться в кусты как только на горизонте появляется проблема. Это моя натура...
Была ли в моей жизни любовь, которая сносит крышу? Был человек, которому меня одной было мало, был парень из заграницы, были отношения на две недели, была одна ночь и чувства, от которых сносит крышу. Но ни разу, ни с кем и никогда не было любви на три метра выше неба! Такой, чтоб страсть, огонь, чтоб хотелось меняться для любимого человека, смотреть в его глаза и видеть в них себя...
"И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…" - у меня не было таких вот вещей... Всё в жизни шло по накатанной: школа - университет - нудная работа - семья. А сейчас уже поздно останавливаться и пытаться что-то чувствовать вновь... Потому, что бессердечная оболочка не способна чувствовать. Я не способна чувствовать! И идти вперёд. Я хочу остаться стоять под снегом на морозе в -25 градусов, наблюдать за людьми и вспоминать, что заставляло меня бежать вперёд так же, как бегут они, не замечая ничего и никого вокруг... Я согласна там замёрзнуть! Остаться вечно стоять на одном месте, подобно памятнику самой себе - девушке, которая всё-таки нашла силы остановиться.

Все, кто читают этот пост!!! Я обращаюсь к вам!!!!!!
Остановитесь! Оглянитесь вокруг себя!! Найдите в себе силы исполнить мечту, наплевав на всё, что вам говорят. Не спешите любить - наслаждайтесь каждой секундой любви так, словно это последняя секунда в вашей жизни. Совершайте глупости. Верьте в себя. Позвольте себе чувствовать: лёгкое дуновение ветра на коже, прохладное касание снежинки, падающей с неба, тепло солнечных лучей... Позвольте себе быть тем, кем всегда мечтали быть! Не бойтесь! Не берите пример с меня!! Я боялась... И теперь я просто пустая оболочка, словно тень блуждающая в океане таких же пустых оболочек. Не становитесь одной/одним из нас!!!! Никогда и ничего не бойтесь!!!! Ни одно испытание, ни одна самая крохотная мысль (или даже её отголосок) не даются вам просто так!! Найдите то, что заставит вас заметить морозный рисунок на оконном стекле, услышать песню, которая играет в чьей-то машине (а вдруг это ваша любимая песня?!), увидеть лучики крохотной снежинки, поиграть в прятки с солнечным зайчиком, сосчитать, сколько лепестков у бутона розы на подоконнике, заметить, что ваш друг счастлив или печален, порадуйтесь с ним или помогите справиться с грустью. Не будьте безразличными!!!!! И только тогда вы действительно сможете подняться на три метра выше неба...

@музыка: Dorian – La Tormenta de Arena (Песчаная Буря)

@настроение: подавленое

@темы: Любовь, Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Счастье, Фильмы, хорошо, что есть фильмы, способные заставить нас задуматься....

22:46 

Друзья....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Мы с Владой не общаемся уже 6,5 лет. Сообщения и комменты "ВКонтакте" - не в счёт. У меня больше нет лучшей подруги. И всё, что она когда-то в школе мне говорила... Я этого уже практически и не помню (если бы не запись в выпускном альбоме). Помню только, что потом, когда мы перестали общаться, эти воспоминания приносили мне адскую боль и я старалась не вспоминать и не думать. У меня появилась новая подруга - Аня, и ещё трое подруг - Катя, Таня и Фея. И мне с ними весело, можно поговорить обо всём, но... Никогда не было той близости и того доверия, которые были у меня с Владой. Ни с кем и никогда.
И вот, спустя 6,5 лет, она оставляет мне вот такой коммент под фото: "Танюш, ты - шикарная невеста!!! желаю самой счастливой жизни семейной)))) жаль, что мы, дурочки, перестали быть близкими...". Я хотела написать, что слово "мы" стоит заменить только на её имя, потому что именно она меня оттолкнула, а я так стремилась к ней. Я хотела написать, что она была неправа, когда... Но, я написала: "Владка, спасибо болшое! А уж как мне жаль было потерять лучшую подругу, ты себе просто не представляешь! Но, что было, то прошло=))" И в этих коротких фразах уместилась вся боль, которой я не давала волю вот уже почти 7 лет. И не дам!!!!!!
Что бы ни произошло, как бы она себя не повела дальше, я никогда в жизни не подпущу её к себе, даже встречаться с ней не буду! Потому что нельзя простить человека за то, что он просто взял и насрал тебе в душу. Даже через 7 лет. Даже если ты сама и твоя жизнь теперь совсем другие....

@темы: Мысли, Друзья

18:26 

А скоро Новый год...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
...вот только настроение совсем не новогоднее - не праздничное:(
Да и откуда взяться тому праздничному настроению, если на улице +7 и с неба вместо снежинок падают капли холодного дождя???? Вот и ёлку в этом году украшать не хотелось. А надо... Получилась какая-то хрень (абсолютно соответствует настроению).


Обидно, блин! Потому что я так хотела украшать ёлку!!!!! Так рвалась ещё позавчера к этому зелёному неживому дереву! А всё потому, что позавчера ШЁЛ СНЕГ!!!! Ложился на асфальт и лежал там белыми небольшими кучками. Да, небольшими, но это была надежда! Надежда на то, что на 31-ое нас всё таки хоть чуть-чуть, но присыпет снегом. А получилось всё вот так хреново:weep: Сегодня дождь, тепло... Я никогда не мечтала встречать Новый год в Калифорнии, например, или хотя бы в нашем Крыму. Наоборот - я бы порадовалась новогодней Сибири, например!!!
У нас даже в Карпатах снега нет!!!!!!!:weep: В Буковели открыли сезон, но насыпали искуственного снега. Что ж это за зима такая?????

А я так хочу проснуться утром, а за окном всё белоснежное, и стекло всё в морозных узорах, и деревья до самого кончика верхушки залеплены белоснежным снегом....
Я ХОЧУ ЭТОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: -100% (если так бывает)

@темы: скоро Н.Г.

18:00 

Книга, которую я пишу

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Смысл жизни в том, чтоб любить и быть любимым, создавать и созидать, искать и учиться, находить и познавать, приобретать и никогда не терять. Смысл жизни в людях, которые тебя окружают - семья, ближайшие друзья, любимый человек... даже в домашних животных. Смысл жизни в том, чтобы просыпаться утром, смотреть на солнце и проживать день так, будто это последний день в твоей жизни. Общаться с теми, кто тебе дорог, побеждать свои страхи и своих врагов, купаться в любви, делать маленькие и большие приятные вещи для близких, радовать и радоваться - вот в чём смысл жизни.
Гнев, обида, зло разрушают душу, мешают любви, уничтожают человека изнутри. Они обжигают, пободно погребальному костру, уничтожая всё доброе и светлое, что есть в человеке, всё, чем ты когда-либо был. Нельзя творить зло во спасение души, ради блага близких и любимых. Зло - это всегда зло, в какое бы обличие ты не пытался его облечь. Как бы ты ни старался выбелить и очистить его, оно всегда будет чёрным, грязным, зловонным. Оно будет уничтожать, нести хаос и разруху.
За одним злом всегда следует следующее - это Первый закон мироздания. Нельзя совершить зло, а потом надеться, что один хороший поступок изменит всё. Так не бывает! Чтоб искупить своё зло нужно совершить много, очень много хороших поступков, при этом всей душой желая искупить свою вину.
Зло вернётся к тебе сторицею - это Второй закон мироздания, несокрушимый подобно монументальной скале, чьи корни уходят к самому сердцу Земли.
Зло должно быть наказано - это Третий закон мироздания. Наказано по всей строгости закона, совести и чести. Только не переступить ту тонкую грань между заслуженным наказанием и сотворением нового зла очень сложно...

23:17 

И снова - здрасте!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Не была я здесь с 13 мая.... Это получается.... Почти 8 месяцев!!!!! Вот к чему приводит отсутствие скоросного интернета и мощного компа:)
Прочитала свою запись от 3 июня 2010 года.... Кто бы мне тогда сказал, что на следующий же день я познакомлюсь с человеком, который в конечном итоге станет моим мужем и положит конец всем моим мечтам, стремлениям и амбициям. Я бы расцеловала этого человека!!!!!! Потому что тогда бы я избежала некоторых ошибок, как например семейная жизнь в принципе.
Эх, почему мне никто не сказал, что выходить замуж в 23 года - это ТУПО??????? Я не о свободе встречаться и спать с другими парнями, а о свободе в принципе. Ну, например, встречаться с подругами в любое время дня и ночи, ходить в ночные клубы и танцевать там до упаду (до упаду от десятка различных коктейлей, в основном)... Но и это не главное. О Свободе... быть собой, ни перед кем не отчитываться, о Свободе быть одной и никому ничего не объяснять. Плакать, когда захочется, смеяться по пустякам (которых он просто не понимает) и любить так, как.... как любила Вадима, наверное. Почитать записи того периода, когда мы с ним вроде бы как встречались и те, которые свидетельствуют о наявности в моей жизни Влада и подготовки к свадьбе... Это же небо и земля!!!!!
Нет, я не говорю, что мужа не люблю!!! Просто, я чувствую к нему не столько любовь, сколько дружескую привязанность. Я за многое благодарна ему: за то, что ставит мои интересы выше своих, что исполняет мои капризы и желания, что любит меня, что... что помог в какой-то период забыть Вадима и поверить, что новая любовь окажется настолько сильной, что поможет забыть ту, которая оставила в душе и сердце множество ран. Но... Влад не тот человек, от которого я хочу детей. Они у нас, конечно, будут, но вряд ли я смогу любить их так, как любила бы темноволосого Максима и светловолосую Настю (читайте запись от 3.06.2010). Хотя, кто знает, кто знает.....
Что мне принёс брак, кроме мысли о том, что теперь не нужно искать подходящего парня или что я не останусь одна на старости лет? Мммм... Дайте подумать.... Знаю!!!!!!!!
1. Постоянные разговоры о деньгах. В т.ч. где их взять и как дожить месяц, если их не хватает и взять их не откуда.
2. Постоянную готовку обеда и ужина как минимум из двух блюд.
3. Поднимание утром на 30 минут раньше, чтоб собрать мужа на работу (собрать всё тот же обед и наделсть бутербродов т.к. утром он не завтракает).
4. Постоянное посягательство на то, что я привыкла засыпать спиной к тому, кто лежит рядом со мной. И засыпаю я так не потому, что мне нужно спать на каком-то определённом боку, а просто потому, что мне нужно, чтоб впереди меня было свободное пространство. Он этого не понимает!
5. Одинаковый маршрут прогулок, периодические походы в кино и отсутствие хотя бы намёка на романтику (не говоря уже о цветах).
6. Это постоянный гадский запах, который исходит от его одежды. Он работает с химикатами и резиной и эти запахи буквально врастают, вливаются, впиваются в ткань! И вывести их о-о-о-очень сложно.
7. Самое худшее - попытка приручить меня. И зачем он пытается это сделать? Я не буду такой, какой он хочет, чтоб я была. Я всегда буду вспыльчивой, громко кричащей, психующей и немного сумасшедшей. Я такая! И ничего он с этим не поделает!!! А он всё надеется, что эти черты характера как-то сами собой исчезнут. Глупо!!!!!
У меня больше нет свободы! Отныне всё, что я собираюсь сделать я должна согласовывать с ним. Он хочет всё свободное время проводить со мной, а я просто хочу, чтоб у меня было свободное ОТ НЕГО время - время на себя, на то, что нравится мне.... Не хочу я каждую секунду проводить с ним. Да, и на романтику меня с ним вообще не пробивает!!! Обычно я мечтала (особенно с Вадимом). Мечтала обо всём, капелька воды могла привести меня в неописуемый восторг и вызвать шквал эмоцый - от положительных (счастья и радости) до отрицательных (слёзи и истерика). А сейчас? "О, капелька. Наверное, дождь пошёл или ещё что..." Я стала сухарём - бесчувственной и абсолютно невосприимчивой к любым проявлениям нежности. Я не хочу, стоб он проявлял нежность ко мне и сама не хочу её проявлять к нему. Это не значет, что мне хочется понежничать с кем-то посторонним!!!!!!!!!!! Мне просто вообще не хочется нежничать!!!! И это плохо! Очень-очень плохо.....
Я думала это ЛЮБОВЬ! А это... дружба. Вот, что я испытываю к своему мужу - он мне просто друг!!!! И я хер его знает, что с этим делать!!!! Сказать ему всего выше изложеного я не могу (даже если опустить сравнительную часть мужа с Вадимом) - обидеться, настроение испортится (у него, естественно).... И вообще мне не с кем об этом поговорить! ну, как, скажите пожалуйста, я могу сказать кому-то из своих подргу, что я ощущаю моральную пустоту из-за человека, который рядом со мной? Как объяснить, что... что мы настолько не совместимы, что иногда мне хочется его в буквальном смысле загрызть (зубами и больно - метафоры здесь ни при чём)!!!!
"Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет" - я послушала своё и оно завело меня в глухой угол! Вот и спрашмвается: а стоит ли вообще слушать своё сердце?
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???!!!:( :apstenu:

@музыка: Lemonade Mouth - She`s So Gone

@настроение: подавленое

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

19:26 

Две вещи

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
1. Вчера мы купили обручальные кольца. И если бы мама не отдала нам бабушкино и дедушкино кольца, то эти мы бы не купили. 3528 и 3522 грн. Аж страшно такое носить!!! Но это нечто! Красное золото и в центре косичка из белого золота (потом добавлю фото). Обгоняли за этими кольцами пол-Киева, но мы их таки выбили:)

2. Мама купила Ире 155-ую пару босоножек и 300-ую куртку. При этом я хожу в одних балетках, в которых мне уже жарко. Летней обуви нет вообще, а им пофигу! Меня вообще выгнали на работу, а сами уехали.... ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!:(:(:(:(:(:(:(
Ну, и идите нафиг!! Получу зарплату, сама себе куплю. Правда, только на босоножки этой зарплаты и хватит:(
***

Весна, тепло, солнце и каштаны в цвету:)
КАЙФ!!!!!

@музыка: Alyosha і Влад Дарвін - Найкраща

@настроение: 50/50

@темы: Злая, Мысли, Счастье

19:18 

Видео. Часть 3

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
В общем, это снова часть клипов, которая просто убила меня наповал либо музыкой, либо видео-материалом.
1. Katy Perry feat. Kanye West - E.T.
Меня это видео просто убило!!!!!!!!!!!!!!!! Восхитительная песня, гениальная идея, крутое видео само по себе!!! В общем, молодцы Katy и Kanye


2. Tinie Tempah feat. Eric Turner - Written In The Stars
Песня хорошая, а вот идея клипа... У кого-то такое уже было. У Eminem`а, что ли. Даже мальчик похож!


3. Lady GaGa - Judas
Почему-то ожидала от неё больше эпатажа. В свете хотя бы той же песни Born This Way... Немного разочарована, но Гага всё равно не подвела:)


4. Alyosha і Влад Дарвін - Найкраща
Это, конечно, не официальный клип, но песня мне нравится. Попробуйте найти её быструю версию - она ещё лучше.

@музыка: Alyosha і Влад Дарвін - Найкраща

@темы: Видео

23:30 

Весна

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вчера был отличный день!!!! У меня - выходной, у Влада - выходной. Сначала съездили в "Мураками", потом погуляли по набережной, а потом поехали к нему. Не знаю, почему мне потом было так клёво. Мы просто валялись на диване, смотрели "Твин Пикс", обнимались, заказали себе ещё суши, съели их, снова валялись... Когда ехали домой, поговорили на разные темы... Если я не кричу ему каждый день "Я люблю тебя", то это не означает, что я его не люблю! Просто, когда часто говоришь эти слова, они теряют свой смысл. А сказанные вчера... Мне просто захотелось ему об этом сказать, сказать, что я действительно люблю его! Люблю не за поступки, а за то, кто он есть. Сказать, что моё к нему чувство базируется не на физическом, а на моральном влечении. Это не только химия, искры и страсть! Это уверенность в человеке, в завтрашнем дне, в его чувствах!
В общем, мы вчера отлично провели с ним день!:flower::flower::flower:
***

Сегодня ездила за платьем! Забрала! Теперь оно висит на шкафу и я радуюсь, глядя на него! Красивое!!!! Белоснежное, с заниженным корсетом, который расшит белым бисером, пайетками и кружевами. Юбка состоит из каскадных фалд - широкая и на подюбниках! В общем, я о нём мечтала всегда!!! На счёт наращивания волос я договорилась, к парикмахеру съезжу 30.04., туфли куплю в мае. Заявление подавать мы едем 5 мая, а с 12-15 на выставку за кольцами (на ЮвелирЭкспо в Киев-Экспоплазу). Есть варианты фотографов и операторов, но никаких вариантов с тамадой:( Нужно искать, а я даже не знаю где... С машиной определились: хотим белый лимузин Lincoln Town Car 130" или 120" - вечная классика! С залом тоже уже всё ясно: нашли и даже залог внесли. Бокалы, бутоньерки для гостей и свидетелей, подушечка для колец - куплены.
Итого, нам осталось самое основное:
1. Фотограф
2. Оператор
3. Тамада
4. Кольца
5. Машина
6. Заказать пригласительные
Лично мне осталось:
1. Обувь
2. Подвязка
3. Сумочка
4. Визажист (которого ещё найти надо)
5. Волосы (наращивание, покраска, причёска)
6. Ногти (маникюр и наращивание)
Владу осталось:
1. Костюм
2. Туфли
3. Маникюр

М-да, всё-таки не выгодно быть девушкой. Слишком дорого:)

Зато потом - ОТПУСК!!!! Море, тишина и никого левого вокруг! 2 недели кайфа, солнце, моря и радости! УРААААААА!!!!!:flower::flower::flower:

@музыка: Take That - Kidz

@настроение: абалденное!!!!!

@темы: Любовь, Счастье

20:39 

My Big Day

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Из последних новостей: я выхожу замуж!!! 9 июля 2011 года Вот....
Сегодня ездила с мамой и сестрой на примерку платья. Отдали залог за платье, купили украшения, подушечку для колец... Уже есть бутоньерки....
Всё хорошо. Честно!

@темы: свадьба

21:29 

Ник Джонас валяет дурака:)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!


Жаль, что в интервью и на фотосессиях его очень редко можно увидеть улыбающимся так искренне и радостно!
Лапочка!!!!

@музыка: Nick Jonas - Black Key

@настроение: smile:)

@темы: Ник Джонас:), Николас Джерри Джонас

15:39 

Nick Jonas

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Одним словом - это супер-пупер-мега клёвая милашка!!! Как такая зая может не нравиться?
Встречайте:

* Николас "Ник" Джерри Джонас (Nicholas Jerry Jonas)
* Псевдоним: Mr. President
* Родился: September 16, 1992
* Место рождения: Даллас, Техас, США
* Рост 175 см
* Является звездой канала Disney
* Карьера: актёр, певец, композитор. Ник является участником поп-рок группы «Jonas Brothers» вместе со своими братьями Кевином Джонасом и Джо Джонасом.
* Фильмы и сериалы:
2008 — Camp Rock (Nate)
2009 — Jonas (Nick Jonas)
2009 — Night at the Museum: Battle of the Smithsonian (Cherub #3, озвучка)
2010 — Jonas L.A. (Nick Jonas)
2010 — Camp Rock - 2. The Final Jam (Nate)
2011 — Mr. Sunshine (rock-star Eli Cutler)
* Альбомы:
2006 — It’s About Time
2007 — The Jonas Brothers
2008 — A Little Bit Longer
2009 — Lines, Vines and Trying Times
2010 — JONAS L.A.
Кроме того, записывается сольно с The Administration.

Вот такая вот НЯМКА:love:

@музыка: Jonas Brothers

@темы: Nick Jonas, Nick, Джонасы, Ник Джонас

Потерянная и найденная

главная