• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всё о нём (список заголовков)
02:03 

И вот...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
И вот я сижу перед компом и тихо радуюсь - наступил февраль, а это значит, что до приезда Серёжи осталось каких-то 20 дней (а если не считать 1.02., то 19 дней). Хотя я скорее психую, чем радуюсь. Ну почему я не могу как все - расслабиться и получать удовольствие? Почему придумываю себе какие-то проблемы, накручиваю себя и сама же потом по этому поводу психую?

Да, откровенно говоря, я боюсь его приезда. Я боюсь, что всё пойдёи на перекосяк, что я сглуплю, ляпну что-то не то, сделаю что-то не так... Я не знаю что думать, чего ждать, на что надеяться. Я как в тумане...

А ещё столько всего надо сделать - купить бельё, сделать гравировку, купить трот (ну, это 19 или 20 числа). А свечи... Зачем я купила 60 штук свечей с клубничным запахом???? Нафига так много? Как обычно - мой сумасшедший максимализм!! А ещё забрать у Маши платье, подобрать под него обувь, продумать макияж, причёску и придумать что-то, чтоб не тащит с собой в аэропорт торт, шампанское и бокалы...

А при этом всём ещё учёба!!!!

АУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я вою... Почти что на луну (хоть её и нету)....

Распсиховалась, разнервничалась....

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....................

@темы: Мысли, Всё о нём

17:02 

Улыбаюсь

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Снова, и снова, и снова... Уже скулы болят, но улыбка с лица не сходит. Осталось 17 дней и ОН приедет. АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Завтра еду в магазин - надо купить замороженную вишню для блинчиков (спец-заказ от моего солнышка) и свечи-цыфры "22", посмотреть чулки.

Хотела поехать и сделать гравировку в ЦУМе, но внутренний голос шепнул "Подожди пока, не торопись". Послушалась - жду.

***


Вот что он мне написал:
Пустые дни, пустые ночи,
Пустое сердце и душа,
Пустая жизнь, пустое счастье,
Когда есть всё,
Но нет тебя...


Скоро. Совсем чуть-чуть осталось...

@музыка: звук входящих сообщений "аськи"

@настроение: на 8 этаже)))

@темы: Всё о нём, Счастье

15:50 

Ну и вот

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я таки заплакала. Пусть это были две скупые слезы, но это уже что-то.

Он оставил мне на стене песню, а я слушала её и плакала. Какая же я дура!!!! Боже, я ведь так его жду, так хочу обнять его, поцеловать, заглянуть в глаза и утонуть в них, услышать музыку его голоса, потеряться в вечной нежности его прикосновений, забыть как дышать, когда его губы первый раз за эти 1,5 месяца прикоснуться к моим, парить в небе от его нежных ласк, кружить с ним в танце, когда его руки на моей талии, а его глаза напротив, когда он рядом - не мысленно, а физически, засыпать и просыпаться в его обьятиях...

О чём я думала, когда писала про пустоту в душе? У меня в душе водоворот эмоцый!!! Они придушены "Персеном", но они там. Они вернуться как только я захочу. А я хочу этого больше жизни.

Серёжа... Серёженька... МОЙ СЕРЁЖКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Никому не отдам, никогда и низачто!!!!!!!!! Ни на какие деньги мира не променяю эту эйфорию. Ни за какие коврижки не продам его родные зелёные глаза. Ни на что не обменяю его обьятия, его голос, его нежные губы.

Я... люблю... его.?
Сложнее всего сказать это, написать, подумать. Мне ведь нельзя любить, и меня любить нельзя. Потому что любовь - это больно. Я боюсь её как огня. Я не могу, не хочу впускать её в своё сердце, но она уже там. Пока что это только маленький слабый росточек, который нуждается в поддержке, подпитке, поливе и уходе. Но я не уверена, что знаю как за ним ухаживать. Точнее - я просто этого НЕ ЗНАЮ!

Я не уверена, что он чувствует то же самое. Хоть маленькую каплю того, что чувствую я. Что у него в душе тот же ураган чувств и эмоцый, способный заставить забыть обо всём на этом свете, взлететь к небесам и зависнуть там ооооочень на долго. Я такая - увлекающаясь, влюбчивая... Другой я не буду никогда. И мне важно знать - что у него в голове, в душе, на сердце. Но я никогда не решусь спросить об этом (да и не уверена - стоит ли).

Почему так просто сказать "Я люблю тебя" подруге, маме, сестре, парню, которым невзначай увлеклась? И почему так сложно даже подумать об этом в отношении парня, который по-настоящему поселился в твоём сердце? Такими словами не раскидываются. И вряд ли я скажу их ему. Не сейчас, ещё рано. Но, возможно, он станет первым, кто услышит их от меня не сквозь смех (как я говорю их подругам, маме), а глядя в глаза и с абсолютной серьёзностью. Когда-нибудь... Возможно...

@музыка: Goo Goo Dolls - Iris

@настроение: странное... смешанное... непонятное

@темы: Всё о нём, Любовь

14:54 

Как же я нервничаю!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Послезавтра. Он прилетает послезавтра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же меня всю трусит... Я так долго ждала этого (целых 1,5 месяца), и сейчас... Это так волнует. Мысль о том, что через каких-то 2 дня я увижу ЕГО, смогу обнять наконец-то, поцеловать, ощутить его рядом с собой... От этого становится так клёво на душе, что хочется кричать от этого счастья :) :) :) :) :)
Столько всего уже сделано и столько всего ещё надо сделать за эти 2 дня, что просто голова кругом идёт, но я со всем справлюсь, всё преодолею ради него. Я живу сейчас только мыслями о нём, о его руках, его глазах. Это так прекрасно, волнующе и... правильно. Именно так и должно быть! Сейчас я чувствую себя так, буд-то словила самую шикарную волну в своей жизни и лечу на её гребне.
Правда, один минус: я жутко нервничаю и это сказывается почти на всём, что я делаю. Меня аж трусит от страха, почему-то. Надо признаться самой себе, что боюсь я, что всё пойдёт не так, как мы напланировали, что ему что-то не понравится, что-то будет не так, как надо. А с другой стороны, боюсь, что всё будет так чудесно, что я не смогу удержать слёз, когда он будет улетать назад в Лондон. Это пытка. Эти мысли, которые роятся у меня в голове, мешают мне спать.

А что потом - после того, как он улетит? Как быть? Как жить? ОХ!!!!

К чёрту! Не буду заглядывать в будущее. У меня ещё столько дел на сегодня, завтра и послезавтра, что ужас... Знаю точно - 20-е будет ООООЧЕНЬ нервным днём, просто до икоты... Но я у же не могу дождаться этого нервного, психованного и напряжённого дня. Потому что в 19:00 я увижу его. Я не собираюсь стоять на месте и смотреть как он идёт ко мне - брошусь на него и задушу в своих обьятиях. Люди будут смотреть на нас, а я буду целовать его до тех пор, пока не задохнусь от чувств и плевать на всех окружающих!! Пусть себе смотрят и знают - я счастлива!!!! :love:

@музыка: Lady Gaga - Poker Face (Dave Aude Radio Mix)

@настроение: просто абалденное:)

@темы: Всё о нём, Счастье, Любовь

13:00 

День Х:):):)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вот и настало 20-е февраля. Мой котёнок прилетает через каких-то 6 часов, а уже через 7 часов я его обниму и поцелую :love:

Вот только чувства какие-то абсолютно дурацкие. Я так замоталась за последние 2-3 дня, что мысли были не о нём, а о том, как бы всё успеть. Но я умничка! Я пока всё успеваю)))

Улетате он 1 марта, а это значит, что у меня будут самые клёвые 9 дней за последние 2 месяца!!!

УРАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наконец-то почти дождалась. Эти 6 часов в сравнении с 2 месяцами - полная фигня, так что можно спокойно кричать от радости! Что я и делаю: УРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

@музыка: Lady Gaga - Poker Face (Dave Aude Radio Mix)

@настроение: просто суперское... такое словами не опишешь)))

@темы: Всё о нём, Любовь, Счастье

23:26 

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вот и неделя с Серёжей закончилась. Зато какая это была неделя! Словами это не описать... Это были такие эмоции, такие взлёты и падения. Не было ни одного похожего друг на друга дня. Всё время вместе, всё время рядом. Это было что-то новое, что-то вдохновляющее, что-то неиспытанное ранее, что-то, чего никогда у меня ни с кем не было.
Это был кайф от засыпания и просыпания вместе, держась за руку или в его обьятиях. Это был абсолютно сумасшедший секс (местами даже с экстримом и психами). Это была нежность, которую мне ещё никто никогда не дарил. Это было то, чего мне всегда хотелось - чтоб на меня смотрели с обожанием, восторгом и желанием. Он... Боже, да, я люблю его. Если бы не любила - не разревелась бы в аэропорту и дома при маме, которая плакала тоже, вместе со мной.
Теперь и аська и скайп - вообще извращением считаются. Ну, как? Как смотреть на него на экране компьютера, понимать, что даже дотронуться не можешь, не то, что обнять и поцеловать. Это и до его приезда сложно было, а сейчас это вообще мрак полный будет.
Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН БЫЛ РЯДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Боже, он мне так нужен... Мне так хочется всё повторить. А в Киеве он в следующий раз будет аж в мае, может быть. На недельку. Если вообще приедет. Ну, чё за фигня, а? Я так хочу знать - чем всё это закончится. Пока всё так - пока вместе, но на долго ли... Что дальше? А дальше - я в Киеве, он в Лондоне. Заканчивает учёбу и, судя по всему, останется там. А мне что делать?
Я бы всё, что угодно променяла сейчас ещё хотя бы на 1 день вместе с ним!!! Ненавижу "Борисполь" (хотя, 20-го, я обожала это место, и именно там хотела быть больше всего в жизни).
Это слишком жестоко, слишком больно... Но, оно того стоило. Я эту неделю запомню очень и очень на долго - ровно до тех пор, пока он не приедет и не появятся новые воспоминани, хотя, эта неделя будет моей сказкой, моей вечной сказкой...
Моё солнце. Моё личное солнце... :heart:

@музыка: Kate Voegele - Hallelujah

@настроение: грущу... очень сильно...

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Любовь, Счастье

14:42 

Тихо... тихо...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же я за ним соскучилась!!!! Ася - только мучает, скайп - вообще извращение, разговоры по телефону - уж лучше скайп...
А ещё я написала кое-что... Вот думаю сейчас привести эти мысли впорядок и выложить сюда.... Итак....

Любовь - это...

Якби помножити любов усіх людей,
Ту, що була, що є й що потім буде,
То буде ніч. Моя ж любов як день -
Не знают ще чуття такого люди.
В. Сосюра "Марії"


Моя любовь не в словах, она между ними. Моя любовь не требует доказательств, широких жестов, громких слов, звёзд с неба и миллиона алых роз.
Для меня любовь - это свет в душе, который светит даже тогда, когда меня окружает полный мрак.
Любовь - это когда можешь просто прикоснуться к НЕМУ, просто посмотреть в ЕГО глаза и утонуть в светящейся в них нежности.
Любовь - это возможность засыпать и просыпаться в его объятиях, и видеть сутра восхищение в его глазах, несмотря на то, что у тебя опухшие и заспанные глаза, бледное лицо, а на голове спутанное и непонятное кубло вместо волос.
Любовь - это просто греть свою руку в его, идти молча по улице и видеть его улыбку, когда он смотрит на меня.
Любовь - это нежные поцелуи во время снегопада. Это радость от того, что он рядом и вы - вместе.
Любовь - это поддержка в трудной ситуации, понимание, опека, помощь.
Любовь - это доверие, это осознание того, что да, он далеко, но я верю ему и на 100% уверена, что он не изменит, не предаст, не обидит, не причинит боль.

Когда любишь, забываешь о себе, растворяясь в нём. Любовь не признаёт эгоизма! Для любимого человека готов пойти на всё! Танцевать в метро без музыки на виду у всех? На раз!!! Ломать стереотипы и подарить ему цветок просто потому, что появился вот такой порыв? Легко!!! Пойти на что-то новое и попробовать что-то ещё неизведанное в сексе? Всегда рада!!! Отдавать всю себя, не требуя ничего взамен...

Моя любовь - это океан, это ветер, это огонь, это музыка. Моя любовь способна приодолеть все преграды, перелететь тысячи километров, вынести любые испытания...

Любовь - это когда каждое последующее свидание, как первое: что-то замирает в груди от предвкушения, трепещет, заставляет чуть-чуть понервничать от мысли о том, что ещё пару минут и ты увидишь ЕГО, обнимешь, поцелуешь...
Любовь - это когда лёжа рядом с ним не можешь заснуть, смотришь на него, водишь пальцем по губам, щекам, лбу, носу, волосам, пытаясь запомнить каждый миллиметр его лица...
Любовь - это секс. Не просто перепихнуться и забыться, а именно ЗАНЯТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, когда двое становятся одним и по всему телу бегут мурашки, сердце начинает биться часто-часто, забываешь как дышать, а каждое его прикосновение дарит океан такой нежности, что просто срывает крышу...
Любовь - это звёздочки перед глазами, это тихая, никому больше неизвестная, кроме вас двоих, музыка...
Любовь - это вкус его губ, мягкость его волос, запах его кожи, нежность его рук, тепло его дыхания...
Любовь - это когда даже в комнате заполненной людьми вы только вдвоём: сидите друг напротив друга, смотрите друг другу в глаза, улыбаетесь и понимаете - нет больше никого, только ты и я, вместе...
Любовь - это завтрак в постель, это нежный поцелуй в щёчку перед сном...
Любовь - это когда он целует мои руки, терпит мою вредную привычку, хоть сам и не курит...
Любовь - это когда ради него готова бросить курить, чтоб он больше мучался и не терпел привкус никотина в поцелуях...
Любовь - это когда я становлюсь для него "Любимой Танюшей", а он для меня - "Любимым Серёжкой", когда он нежно шепчет мне: "Малышь, ты лучшее, что есть в моей жизни"...
Любовь - это романтический вечер при свечах, когда он нежно держит тебя за руку, смотрит в глаза и ты отражаешься в них...
Любовь - это танец. Когда он нежно, но крепко прижимает тебя к себе, так, будто ты самя большая драгоценность в мире, которую он боится потерять...
Любовь - это знание того, что хоть сегодня вы и расстаётесь, но скоро, очень скоро снова будете вместе. Снова будете идти рука об руку, ловить на себе завистливые взгляды прохожих. Конечно они завидуют, ведь в ваших глазах - любовь. Чистая, нежная, яркая, неистовая...

И даже когда вы далеко друг от друга и не можете быть рядом каждый день, но всё равно мысленно вы вместе - это тоже любовь, ведь сила любви тоже измеряется расстоянием и разлукой...

Моя любовь к нему способна разрушать и создавать: разрушать преграды и создавать мосты, которые соединяют два любящих сердца. Моя любовь к нему не знает границ. Он всегда рядом - в моих снах, в моих мыслях и желаниях. Всё, что я делаю, я делаю ради него....

Я счастлива уже от того, что он просто есть, что не смотря на все мои заскоки, минусы и недостатки каждый раз, когда он видит меня (пусть и по "скайпу") он улыбается и говорит: "Моя малышка". И так радостно сознавать, что ты пренадлежишь ему, а он - тебе! Знать, что ты - в его сердце и чувствовать его в своём. По глазам читать его чувства. Он любит меня (пусть фраза "Я люблю тебя" и не была сказана), а я люблю его. Он - лучик солнца, ведущий меня по жизни.

И, возможно, кому-то это покажется глупым и бессмысленным - отношения на расстоянии в 2390 км, но я знаю точно: он стоит того, чтоб ждать его, а если понадобиться, то преодолеть пол-Европпы, чтобы просто обнять.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Но я не буду кричать об этом, и даже больше ни разу не скажу этих слов, потому что любовь не в словах. Она в его губах, его руках, в его нежных объятиях, в глазах, в мыслях и поступках. Это не просто три слова. Это целый мир, маленькая вселенная, где звучит тихая музыка, щебечут диковинные птицы, расцветают невиданной красоты цветы и нет места никому, кроме него и меня... :heart:

@музыка: Danity Kane - Stay With Me; Akira Yamaoka - Breeze - in monochrome night

@настроение: романтическое

@темы: Всё о нём, Любовь, Мысли

16:06 

Тоска

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Давненько я что-то ничего не писала...
Что сейчас у меня в жизни происходит? Да ничего...
Серёжа 21-го улетел в Дубаи на конференцию и пробудет там аж до 29-го. Так что я сним уже второй день не общаюсь и мне от этого галимо. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!!
В универе лажа полная... Дофига расчёток, рефератов, практик и задач... Так лень что-то делать.
Дома тишина и спокойствие.


А как хотелось бы, что в свой День рождления 26 марта мой любимый человек был рядом со мной. А в конце концов, мы даже по скайпу поговорить не сможем :( Вот лажа, блин... И такая тоска от этих мыслей накрывает, что хоть волком вой (что я почти-что и делаю). Он не со мной... Ну, тоесть, со мной, но не физически, а морально. Как же мне хочется просто его увидеть. Я уже даже и на скайп согласна!!! А не видела я его почти 2 недели, так как схавала весь и-нетовский траффик, но вот перешла на новый тариф ( теперь у меня 20 гигов в месяц), ну а толку? Ладно, тут до апреля осталось 2 недели, потерплю...

Скоро мне 21(((((

@настроение: убитое

@темы: Всё о нём, Мысли

18:52 

Новая радость

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Серёжа прилетает 15 мая. Правда, на пару дней, но это будут только НАШИ пару дней :love:

@настроение: весеннее))

@темы: Всё о нём, Счастье

22:29 

Хоть плачь, хоть смейся

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Даже не знаю - плакать или радоваться... Серёжа прилетает 15 мая, а я всё думаю - что дальше? Понимаю, что надо будет обсудить этот вопрос, но так страшно. Потому, что дальше НИЧЕГО... Пустота... Ноль... И, наверное, даже нет смысла что-то думать, о чём-то мечтать, что-то планировать, потому что у наших отношений будущего нет, к сожалению...
И как? Ну, как его отпустить в этот раз? Я помню как я чуть не разревелась в аэропорту 1 марта, когда он улетал. Помню, что творилось со мной дома: я то плакала, то смеялась, от компа вообще не отходила (а вдруг напишет?). Помню, что со мной происходило всю неделю, пока он был в Дубаи и мы не могли с ним общаться... Я чуть сума не сошла.

А сейчас... У меня такое чувство, что... Ну, не могу я быть без него, не хочу я быть без него...

У меня ком к горлу подкатывает, когда я представляю как буду снова стоять в аэропорту, а он будет ухоить по "зелёному коридору", а я потом снова буду ехать в автобусе и плакать...:(

А с другой стороны - накатывает такая радость, как представлю себе его, выходящим из выхода с написью "Прилёт". В этот раз я точно не удержусь - плюну на всех, кто вокруг и побегу к нему, брошусь на него и буду целовать, целовать, целовать...

Но потом он снова улетит. Как на долго? Не знаю.

Киев цветёт и пахнет - весна в городе. А мне, хоть и улыбаюсь, но дышать без него не хочется. Наслаждаюсь весной, но не с ним. Да и, собстевнно говоря, не наслаждаюсь, а так - греюсь в лучах первого солнышка, а на душе кошки скребут... Зато когда он прилетит, Киев будет весь в зелени - как раз для пикников и прогулок самое оно.

Пусть просто обнимет меня - большего мне и не надо...

@музыка: Leona Lewis - A moment like this; Pussycat Dolls - Hush Hush; Brainstorm - Шаг; Kishe - Тонкая нить

@настроение: противоречивое...

@темы: Всё о нём, Любовь

15:55 

М-да...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Не скажу, что испытываю всё ту же бешенную радость от осознания того, что Серёжа прилетает через 2 недели. Я просто напросто морально опустошена, вот и последствия моих нервов, психов и пр. - я его ВООБЩЕ видеть НЕ ХОЧУ!!!! Лажа, бл* :(

@музыка: блаженная тишина

@настроение: в ожидании Апокалипсиса

@темы: Всё о нём

21:09 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
ПОСЛЕЗАВТРА...

@темы: Всё о нём

17:06 

...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Сумасшедшие 7 дней... Я абсолютно потерялась в днях, числах, датах и утонула в его глазах... Кроме всего прочего ещё и универ, пары, контрольные...

Хотя, мне сейчас так хорошо... Это так клёво, когда на тебя смотрят с абажанием, не хотят отпускать от себя ни на шаг... Принадлежать кому-то, а не только себе... Как бы я хотела, чтоб он всегда был рядом, а не только 9 дней раз в 2-3 месяца. Я сейчас, наверное, взлетела бы - такая лёгкость и радость на душе.
Пусть он не говорит мне "Я люблю тебя", но я всё-равно знаю, что это так - я вижу это в его глазах, в его улыбке, ощущаю в его прикосновениях и поступках...

В воскресенье он снова улетает. И... его не будет аж до октября или ноября... полгода... А может эта разлука стоит таких встреч? А может, и нет...

М-да...

@музыка: Paul & The Motown Romance Orchestra Riser/R. Kelly - I Believe I Can Fly; Jóhanna Guðrún Jónsdóttir - Is It True? (Eurovision); Макс Барских - Одна

@темы: Всё о нём, Любовь, Счастье

21:48 

В кратце

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вы видели когда-нибудь Крещатик с балкона 9-го этажа гостинницы "Украина"? А я видела. Он вот такой:

Вам дарили когда-нибудь цветы, хотя перед этим вы разозлили этого человека и были не правы? А мне дарили.
Вы когда-нибудь сознавали, что это последняя ночь счастья и готовы были на всё, лишь бы она не кончалась? Я - да. Но она всё-равно закончилась...
Вы когда-нибудь плакали от пустоты, которая поселилась в вашем сердце и, не смотря на все усилия, не хочет его покидать? Я плачу от этого уже третий день.
А ещё я видела любовь в его глазах, счастье в его улыбке, чувствовала нежность его рук, обьятий и слов.

Какая пустота!! Как печально, когда не к кому и не зачем спешить. Идёшь медленно по улице. Вокруг суетятся люди, а ты абсолютно потеряна. Ты, вроде бы, есть, но в то же время тебя нет - ты исчезла в тот самый момент, когда он улетел обратно в Лондон. И родишься заново только тогда, когда он вернётся назад. А всё это время (почти 5 месяцев) ты - пустое, ничего не значащее место. Ты 0. Тебя нет.

Сейчас я поняла, что все мои мысли до его приезда были полным говном! Стоило мне его увидеть и обнять и всё в мире потеряло смысл. Всё, кроме него... И эта неделя была самой счастливой и волшебной! По-моему, даже лучше, чем в феврале.

Идти по улице, взяв его за руку. Целоваться в метро на зависть окружающим. Сидеть в 2 часа ночи на лавочке во дворе и целоваться до одури. А секс!! Это не описать словами!! Его нежность, его губы, его руки, его тихое дыхание на моей щеке. И так боялась закрывать глаза, чтоб не пропустить ни одного мгновения ЕГО...

Соскучилась... Потерялась... Забылась... Утонула... Отпустила... Заплакала... НЕ забыла и НЕ забуду... Далеко, но всё равно рядом... Не могу обнять, но всё равно мой...

ЛЮБЛЮ

@музыка: SoundBeam(Fri, 16 Nov 2007) - DJ Sergei (его музыка!!!)

@настроение: ужасное

@темы: Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

21:02 

Неотосланное письмо

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет!

Как твои дела? Как жизнь, учёба? Как Лондон? Чем занимаешься? Много работы, дел? Я вот, например, ничем не занята, хотя делать надо до фига всего… Но я не об этом. Знаешь, я ведь не это хотела сказать. Что-то другое. Дай только с мыслями собраться…

Ты ворвался в мою жизнь и перевернул её с ног на голову. Ты стал для меня чем-то новым, нужным и важным. Я не могу без тебя… жить, дышать, мечтать, верить, надеяться. Я потерялась в череде однообразных дней, в которых нет тебя. Они проходят мимо, скользят, исчезают. А мне на них наплевать, потому что ты не рядом и ничто в этом мире не имеет смысла.

Знаешь, я вновь хочу смотреть тебе в глаза и понимать, что в них – я. Я тону в тебе, исчезаю, растворяюсь. И это самое восхитительное из того, что со мной когда-либо случалось. Я становлюсь тобой. Проще говоря – когда я смотрю на тебя, меня нет. Есть только ты и больше ничего не надо.

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, живу – с мыслями о тебе, засыпаю – с мыслями о тебе. Нет друзей, нет семьи, нет фильмов и музыки, которую я так обожала. Есть только ты. Твои глаза, твои руки, твои губы, твоё тело. Мне остались только воспоминания. И они… Знаешь, я боюсь, что они исчезнут. Я боюсь забыть как ты встретил меня возле универа и мы шли с тобой… просто рядом, вместе, за руку. Дошли до кафе. Я помню – ты ел 2 шарика вишнёвого мороженного, пил капуччино, заставил меня заказать «Цезарь», который я не хотела, но ты переживал, что я ничего не ела, и заставил меня поесть. Но я всё равно не доела салат, и его доедал ты. А потом мы поехали на Святошино. Ты заплатил за телефон, мы зашли в магазин, а потом пошли к тебе.

Я помню всё…
Помню, как 16-го числа ты открыл мне дверь и я, до этого сомневающаяся в своих чувствах и мыслях, поняла, что ты – единственный человек, который мне нужен. Поняла, что ты – моё солнце, моё тепло, моя радость.
Помню, как психанула, а ты, когда я потянулась, чтоб поцеловать тебя на прощание, отстранился. А на следующий день подарил мне цветы и снова улыбался мне. За эту улыбку я готова была отдать всё, что у меня есть!
Помню гостиницу. Ты обещал, что покажешь мне Крещатик с высоты. И ты сдержал обещание. А потом была ночь. Такая яркая, счастливая… Мы ели Rafaello. Я курила в кровати, а ты терпел дым.
Помню каждую твою улыбку, каждое твоё нежное слово, каждую линию твоего лица и тела. Я с закрытыми глазами смогла бы найти тебя на ощупь из сотни тысяч парней, похожих на тебя по росту и телосложению. Я бы не ошиблась! Потому что, когда ты приближаешься ко мне, я таю. Я чувствую тебя. И тогда в метро, когда ты подошёл сзади и поцеловал, я знала, что это. Знала и всё тут (иначе, я бы, как минимум, двинула бы тебя локтём в живот).
Я помню, как ты целовал мне руки. Помню, как сплетались наши пальцы. Я помню наручники :)...
В мыслях ты со мной, в словах, поступках, воспоминаниях. Но как же хочется ощутить тебя физически!

Только знаешь, я напрочь забыла твой запах. Я пыталась отыскать его, перенюхала десятки туалетных вод и духов. Но твоего запаха так и не нашла.

Я смотрю на наши с тобой фотографии (почему их так мало?!) и понимаю, что ты – далеко. Моё счастье, твоя улыбка, твои волосы и глаза – всё далеко, в Лондоне.

У меня не получается учиться. Я забыла, как улыбаться. Но и плакать я не могу. Я не могу писать стихи – рифмы в них нет. Я больше не радуюсь теплу и весне. Мне не хочется моего любимого мороженного. Я только очень много курю, но никотин, похоже, совсем не убивает, как мне обещали. Я потеряла вкус к жизни, точнее – ты забрал его с собой. И теперь я вот сижу и жду – когда же ты приедешь и вернёшь мне его. Я без тебя только четыре дня, а, кажется, что целую вечность. Мне не хватает тебя. И, знаешь, хочется на рассвете позвонить тебе и сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я больше так не могу!» И знать, что ты приедешь, обнимешь меня, поцелуешь. И не будет больше слёз, депрессия исчезнет, я вновь начну улыбаться.
Ты – моё солнышко. И, блин, ты не греешь мне сейчас и не светишь. Ты за тучами.

Но я устала. Устала понимать, что быть рядом с тобой не могу. Устала в панике ждать когда же ты приедешь, а потом, когда ты уезжаешь, неделями реветь в подушку делая при этом вид, что всё замечательно. У меня больше нет сил терпеть, ждать, верить и надеятся. Я эгоистка и я хочу всего и сейчас, а не через месяц, два, три... Ты не со мной. Как бы я не пыталась убедить тебя, что ты рядом...ты всё-равно не со мной. И мне плохо от этого.
Надоело маяться, ждать... Надоело... Просто не вижу больше смысла. Оно того не стоит. Или стоит? Я не знаю... Я запуталась. Ещё неделю назад я готова была орать "Я люблю тебя, Серёжа!!!!!!!!!" А сейчас мне хочется, чтоб этой новогодней ночи не было вообще. Почему я тогда не осталась дома? Сейчас было бы не так больно. Всё было бы иначе и я могла бы дышать спокойно, учиться, жить не думая о тебе каждую секунду.

Когда-нибудь ты прочтёшь это письмо... Когда-нибудь мне хватит смелости его отправить. Только боюсь что тогда оно уже не будет иметь никакого значения...

@музыка: Lil Rain - Adore you

@настроение: депрессия

@темы: Чушь, Мысли, Всё о нём

23:35 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Может быть, я зря бешусь, нервничаю и психую... А может и не зря. Неделю мы с ним практически не общались (2 раза в асе по 10 минут - не в счёт). Вчера захотела поговорить... Так он ушёл готовить кушать (и кушать) на 3 часа!!! Кто столько готовит?!! Нет, может я, конечно, в чём-то не права, но мне кажется, что сейчас всё не так, как было раньше. То ли чувства уляглись, то ли их и не было (у него, не у меня!), то ли он пошёл "на лево". Нету больше виртуальных поцелуев, он больше не называет меня ласковыми словами и не реагирует на мои ласковые слова ему. В и-нете он теперь редкий гость, в асе... я вообще за неё молчу!!!Ну, написал бы мне "Мась, я занят тем-то и тем-то..." я бы поняла, я ж не дура!!! Ну, я понимаю - у него диплом, проект, последний курс, последний рывок и свобода (хотя, "свобода" в данном случае понятие растяжимое). Но, почему я, даже когда с головой в учёбе, занята и т.д. и т.п., всё-равно нахожу время, чтоб с ним пообщаться, увидеться (я про скайп). Когда у меня напряг идёт - он моя единственная разрядка.... У него же, по ходу, всё не так....
А я возьму и обижусь!!!! Не буду эту неделю больше в нете появляться. И следующую тоже. И вообще, меня нет - у меня сессия....
Вот только сложно мне будет. Очень-очень. Я без него не могу - он мне как воздух необходим. А он, похоже, это понимает, вот и ведёт себя, как скотина последняя. Как же донести до человека, что он мне делает этим больно, что я из-за него на других срываюсь и второй день уже хожу злая и замученная??????
КАК ЖЕ Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!!!! Нельзя.... нельзя показывать слабость. Для него я должна быть улыбчивой, весёлой, чтоб он не думал, что я тут из-за него сума схожу (даже если оно так и есть на самом деле)!!! Короче, херово мне....
А что дальше? Он ведь в Киев если и прилетит, то аж в октябре, а потом снова в Лондон. У меня с ним никакого будущего нет!!! А жаль, потому что он мне не безразличен. Я такого никогда не чувствовала....
Убейте меня!!!!!!!!!!!!
Надо себя чем-то занять.... Тут вот сессия, "гос", потом поступление на 5 курс... Думаю, что времени не будет думать о плохом. Хотя... Всегда есть пару секунд перед сном....

***
Хочу заняться волонтёрством.
Может быть, если всё получится, летом поработаю волонтёром в ОХМАТДЕТе с ВИЧ-инфицированными детьми. Ведь этим деткам, которые, по сути, не виноваты в своём ВИЧ+ статусе, как никому другому нужна поддержка, забота. Их не надо бояться!!!!!!!!!! Ну, как дети могут быть страшными????? Это же глупо!!!!!!!!

Вобщем, я надеюсь, что всё получится.... Я очень этого хочу!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Всё о нём, Злая, Мысли

01:43 

Дура я... И от этого так радостно :))

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Дура я всё таки. И это очень печально.
Он там занят, но постоянно думает обо мне. Находясь так далеко от меня, он всё равно меня поддерживает, потому что мне сейчас сложно. Так радостно слышать от него "Ты же у меня умничка. Ты всё сможешь". После таких слов понимаешь, что ради него реально смогу всё, смогу быть сильной не смотря ни на что.
Спасибо ему за это. Спасибо за то, что он смешит меня. За то, что находясь так далеко, он всё равно рядом со мной.
Теперь он ещё и знает, что я его люблю... Ладно, будем дальше делать вид, что ничего ТАКОГО не произошло... Ведь действительно не произошло.

@музыка: Within Temptation - What Have You Donе

@темы: Счастье, Любовь, Всё о нём

20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

20:47 

Вот и всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последняя точка поставлена... Такая большая и жирная... Пришло время отпустить прошлое и жить настоящим.
Я оставляю в прошлом Серёжу - самого доброго и замечательного человека. Наши отношения были для меня чем-то новым, прекрасным и чистым... Пока я сама всё не испортила.
Я оставляю в прошлом Макса - человека, который просто воспользовался мной, чтоб заглушить свою обиду на другую Таню. Пусть это останется на его совести.
Я оставляю в прошлом Дениса - человека, который наконец-то показал мне, что нет ничего предосудительного в некоторых вещах, касающихся секса. Блин, огромное ему за это СПАСИБО!!!! А ещё спасибо за то, что с ним я попробовала то, что всегда хотела попробовать и теперь на 1000% уверена, что НИКОГДА больше этого не попробую.
Я оставляю в прошлом кусочек себя. R.I.P.
***
Я оставляю в настоящем Сашу... Во всяком случае до тех пор, пока мне с ним весело....
***
Я наказываю себя. Наказание входит в силу с сегодняшнего дня, точнее - вечера. Отныне я буду к себе строга. Строга на столько, на сколько раньше я была к себе поблажлива. Дисциплина... Дисциплина... И ещё раз - ДИСЦИПЛИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду делать новую Таню - улучшенный вариант....

@музыка: БАНДА - Брат

@настроение: успокоилась

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Мысли

21:34 

Мамочка моя!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это капец полный!!!!
Он встречается с Викой, в универе мы будем делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит, а в свободное время.... сказка!!!!
Это же неправильно, да? ДА???!!!!
Тоесть, фактически, я - на статусе любовницы?????? Мамочки....

Он вчера сорвался с работы (после довольно откровенной переписки в контакте), приехал ко мне... Я выхожу из парадного, а он рывком подлетает ко мне, целует....
Потом говорили.... Чтоб успокоиться - говорили на отвлечённые темы... Успокоились...
Меня всю аж трусит сейчас....
МНЕ что делать? Как наблюдать за тем, как он обнимает Вику? А потом вечером целовать его, обнимать.... КАК? Как с такими нервами и полной рассредоточенностью не завалить учёбу? Как жить вообще?

Не хочу так. Не хочу быть одной из. Хочу быть единственной.... Но никогда не поставлю ему условие, чтоб он разошёлся с Викой, никогда не поставлю его перед выбором: она или я!!!!!

Умом понимаю, что это всё неправильно и следовало бы поставить точку сейчас, пока мне ещё не очень больно. НО.... Сердце.... Оно кричит: "Плюнь на всех и на всё! Да, измена. Да, будет больно. Потом. Но сейчас у тебя есть шанс быть счастливой. Так будь, твою мать!"

Я никогда не слушаю мозг, живу сердцем, эмоциями, порывами... Плохо... Плохо будет потом, а сейчас... Будут его поцелуи, его руки, его глаза и голос. Будет ОН!!!!!! Будь, что будет.... Плывём по течению....
Я ведь думала, что за 3 года меня попустило, а тут такая волна накрыла... Главное - не утонуть!!!!
Не хочу думать о нём, но.... Я уже просто не могу не думать о нём.....

:ps: Бляяяяяяя, вот и купила колечко.... Вот и не отдала сердце.......... "Навеки", твою мать........... Самой смешно :apstenu:

@музыка: Leona Lewis - Broken

@настроение: ...сама не знаю...

@темы: Мысли, Всё о нём, Больно

Потерянная и найденная

главная