Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
12:19 

Мысли...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов...

И ведь это правда. Если бы я не начала рушить остовы моста, который попыталась постороить между собой и Костей, кто знает чем бы это закончилось (или наоборот - началось). Каждый раз, когда Костя протягивает ко мне руку я несознательно возвожу стену между нами - такую монолитную стену из двух слоёв кирпича, чтоб сложнее было разбить. Не могу я так!!!! Ну, зачем загрязнять дружбу неудачной любовью? Мне проще относиться к нему как к другу, а не как к парню - так дышать легче, жить легче... Да, каждый раз перед встречей у меня учащается пульс, я начинаю нервничать и чуть ли не заикаться. Но стоит мне посмотреть в его глаза и я сразу же успокаиваюсь! В его голубых глазах я тону, как в океане.
Но мост между нами всё равно боюсь строить. Да и не знаю - как это сделать. А боюсь потому, что каждый раз, когда я открывала своё сердце и пыталась возвести мост, а не стену, кто-то сразу же делал больно. Это на подсознании. Вот я его люблю, но открыться и протянуть руку не могу, потому что боюсь... Замкнутый круг. Хотя, по-моему, ему мои мосты не очень-то и нужны....
Лучше дружба, которая не приносит такой невыносимой боли, как любовь...

@музыка: Rihanna - Cry

@настроение: плаксивое

@темы: Костя, Любовь, Мысли

19:51 

Думать лень

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет всем! Хотя, стоп... Кому всем? Я ж тут одна... Что рассказать? Ну, выходные я провела мрачно. Вчера у Аньки дома пиццу готовили и смотрели тупой фильм. Сейчас общаюсь с Костей, который снова обьявился через неделю полного молчания и игнора и сразу же пошли разговоры на тему любви, веры, надежды и прочей лабуды.... М-да, не верю я в это всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я скептик. Ну, стала скептиком в последнее время)))
Чем занять себя завтра? Уроков задали в универе дохера, а мне делать ничего не хочется вообще. Я бы предложила Косте сходить погулять, но боюсь, что он скажет "Я занят". Я вообще боюсь, что мне скажут "нет" (кто угодно).
Думать лень. Ушла в контакт....

@темы: Мысли, Чушь

17:25 

Желание

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да, Костя отзывается только после того, как я пишу ему гневные сообщения. Ладно, мои чувства остануться при мне и... Боже, как же больно!!!!! :(
Собираюсь сесть на диету. Не то чтобы очень надо, но как-то некомфортно я себя чувствую, желудок болеть начал, так что чисто в профилактических целях - бросаю есть сладкое и мучное, начинаю заниматься фитнесом и к Н.Г. буду як тополька стройная:) + ещё и пост 40-дневный перед Рождеством, так что.... Словом, перехожу на фрукты-овощи, вареную курицу и чаёчек без сахара. Вот!
Эм, получила ещё 1 зачёт и ещё одну втирку от этого урода морального (это я про Игорька). Если я завтра снова буду сидеть с ним до поздна в универе и выслушивать как он супчики готовит - кину в него стулом. Интересно, это будет считаться убийством в состоянии аффекта (ну, за такое не сажают) или лучше престраховаться и сфабриковать себе алиби? Хм, надо подумать...
Хочу парня, срочно. Просто нужен кто-то рядом, чувствовать его плечо, его поддержку, видеть его глаза и тонуть в них. Всё!!!!!!!!! Бросаю читать женские романы - ни к чему хорошему это не приводит! Если хотите знать (ну, это в основном адресуется той самой высшей силе, которая управляет нашими жизнями) - я готова для длительных, серъёзных отношений!!!! Честно-честно!!! Крест на пузе, не сойти мне с этого места, мамой клянусь и т.д. и т.п. Вот только парень должен быть НОРМАЛЬНЫМ: не заносчивым, добрм, принимать меня со всеми моими прибабахами и тараканами в голове, рост где-то 180см (чтоб я смогла на каблуках ходить, а то нафиг мне карлик какой-то?). Про рыцаря не мечтаю. Просто пусть он будет ХОРОШИМ и можно даже малёк симпатичным (парнеь вообще должен быть чуть симпатичнее обезьяны!). Всё - больше никаких требований и пожеланий. Я сама вылеплю из него то, что мне нужно!!! Ну, или не вылеплю т.к. готова принимать его таким, какой он есть. А может и не готова... Вобщем, на месте сориентируюсь...
Эх...

@настроение: романтически-деспотическое

@темы: Любовь, Мысли, Чушь

19:31 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Всё. Нет сил моих больше. Нет и всё тут. Надоело это всё!!!! Завтра последний день учёбы в этом году. Надо всего-то отсидеть 4 пары биоиндикации, успеть сдать реферат, чтобы получить зачёт, найти человека, который сделает мне физ-ру дешевле, чем за 250 грн. и вернуть долг в размере 800 грн. в банк и 300 грн. Маше. А так мелочи - ничего такого мне и не осталось на этот год.
Хоть ложись да помирай.
Ира злится. Ну начала она ремонт в кухне - пусть заканчивает, а то всё за неё делает мама (звонит, узнаёт, договаривается), а Ира потом только фыркает и высказывает своё недовольство. Я б на месте мамы - УХ!!!! Но мама у меня человек мягки и добрый, так что о том, чтоб повысить голос на мою сестру-диктаторшу даже и речи быть не может.

***

А может всё таки свалить из дому на НГ???? Вот только где деньги взять-то??? И опять же - Костя. Но тут "либо"/"либо": либо никуда не пойду и поссорюсь с Аней, либо пойду и снова начну страдать из-за Кости. В с вязи с этим в моей голове сложился план (такой же лживый, как и вся моя жизнь) - сказала Ане, что мать отправляет меня к родственникам в Минск (почему именно Минск????) на НГ в следствии чего все проблемы отпали сами собой... Так что...

***

Что делать с этой тупой тоской в сердце??? Куда бы её деть??? Пойти что ли завтра всё таки с группой и напиться по-человечески??? Вон с Вадимом водки, кальян и всё...
М-да, с Вадимом лучше не пить - учитывая то, что он мне нравился, могу ляпнуть что-то лишнее. По-этому, никакой водки, а вот кальян - это всегда пожалуйста. Ну, может, ещё шампанского или вина чуток... Ой, ладно, оно всегда так тихо и мило начинается, а потом.... ООООО!!!!!

***

Плохо мне, плохо.... Тоскливо. Была бы луна на небе - завыла бы. Куда уехать из этого дурацкого Киева, а главное - как, к кому и за какие шиши??? Уехать бы куда-то в лес, где нет никого и ничего. Делать - что душа пожелает, выглядеть - всё равно как (этот ежеутренний ритуал нанесения боевого раскраса уже порядком поднадоел, хоть и крашусь я не так уж сильно) и не думать о том, что надо:
а) держать осанку на людях;
б) ходить на этих мучительных каблуках;
в) носить юбку (я их просто не-на-ви-жу);
г) каждый день улыбаться и делать вид, что у меня всё лучше всех;
д) думать о том, что я никогда не выйду замуж и у меня не будет трёх милейших малышей (2 сыночка и лапочка дочка) из-за того, что надо делать карьеру и зарабатывать деньги, без которых в наше время никуда;
е) вообще думать о деньгах (а на кой чёрт они мне в лесу??);
ж) мило улыбаться в лицо человеку, которого я терпеть не могу, вместо того, чтоб зарядить ей в глаз, а ещё лучше вывезти в лес и закопать где-то под огромным и могучим дубом;
з) думать о парнях и о том, что сволочи они редкие и т.д. и т.п.;
и) вообще - думать...
Список можно продолжать бесконечно долго (благо - электронные страницы не бумажные, пиши - не хочу), но мне, если чесно, просто лень.... Я вообще жутко обленилась в последнее время. Или точнее - устала, морально. И физически - чего уж там....
А ведь Фея правильно сказала: "Трахаться надо больше" (конец цитаты). Мудрая девушка - Фея:):):)
Вот на такой депресивной ноте я и закончу сегодняшнюю запись.

***

Сердце - лёд.

@темы: Мысли

21:00 

....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Порф учится - сессия. Скорее бы среда. Хочу его услышать. Нужно изо всех сил держаться за мысли про Порфа... Потому, что общаюсь с Костей (ну, уже не общаюсь - он вышел из аси) и такие нехорошие мысли закрадываются.
Блин, всё могло быть иначе. Не так тупо. Ведь Порф даже не мой парень!!!! И Костя мне больше никто. А с другой стороны, фиг его знает как бы оно вообще было, если бы не поцелуй с Аней и не разговор с Костей...

Не о чем пока думать и говорить. Всё неясно, нестабильно, тупо.

Скорее бы в универ. Но туда аж 26-ого на первую консультацию. Но об этом я вообще говорить не хочу...
:weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep:


Я очень хочу, чтобы Порф сейчас был рядом. Чтобы снова сесть ему на руки, уткнуться лицом в грудь и тихо так сидеть. В этот момент ничего не было, кроме него и меня - ни Кости, ни разговора на НГ (всё с тем же Костей), ни самого НГ. Только ночной Киев и Порф, который гладил меня по голове и целовал. :weep:

Боже, как же мне плохо и тоскливо!!!

@музыка: Groove Coverag - God is a Girl; Ани Лорак - Солнце

@настроение: убитющее

@темы: Мысли

15:42 

Тоска белая...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последние дни (это я про вчера и про сегодня) просто напросто ОТСТОЙНЫЕ!!!!
Тоска такая берёт, что дальше некуда.
Как говорили в фильме (название, хоть убей, не помню): тоска зелёная - летом, жёлтая - осенью, белая - зимой. Так что у меня тоска белая.
Ничего не хочется, солнце не греет, даже курю скорее потому, что не чем себя занять.
Клялась сама себе, что в и-нет и асю сегодня не захожу. М-да, слабый я человек...
Хотя, что толку от того, что зашла? Порф не реагирует (то ли учится, то ли просто общаться не хочет)...

У меня всё будет хорошо! Главное - повторять это как мантру, посылать сигнал в космос. И пофигу, что я в это не сильно верю... Главное - сигнал, всё остальное приложится...

У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо! У меня всё будет хорошо!

Итого, ровно 100 раз, но всё равно - слабо верится.... :weep:

@музыка: тишина

@настроение: У меня всё будет хорошо!

@темы: Мысли

02:03 

И вот...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
И вот я сижу перед компом и тихо радуюсь - наступил февраль, а это значит, что до приезда Серёжи осталось каких-то 20 дней (а если не считать 1.02., то 19 дней). Хотя я скорее психую, чем радуюсь. Ну почему я не могу как все - расслабиться и получать удовольствие? Почему придумываю себе какие-то проблемы, накручиваю себя и сама же потом по этому поводу психую?

Да, откровенно говоря, я боюсь его приезда. Я боюсь, что всё пойдёи на перекосяк, что я сглуплю, ляпну что-то не то, сделаю что-то не так... Я не знаю что думать, чего ждать, на что надеяться. Я как в тумане...

А ещё столько всего надо сделать - купить бельё, сделать гравировку, купить трот (ну, это 19 или 20 числа). А свечи... Зачем я купила 60 штук свечей с клубничным запахом???? Нафига так много? Как обычно - мой сумасшедший максимализм!! А ещё забрать у Маши платье, подобрать под него обувь, продумать макияж, причёску и придумать что-то, чтоб не тащит с собой в аэропорт торт, шампанское и бокалы...

А при этом всём ещё учёба!!!!

АУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я вою... Почти что на луну (хоть её и нету)....

Распсиховалась, разнервничалась....

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....................

@темы: Мысли, Всё о нём

18:24 

Фак!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
А иначе не скажешь, потому что это реальная засада!!! Мне позарез нужны деньги на:
- наращивание ногтей - 300 грн.;
- новое бельё - 200 грн.;
- торт и прочее - 100 грн.;
- проезд до "Борисполя" в 2 конца - 50-75 грн.
Итого 700 грн.
У меня в наличии только 590 грн., и то будут 11 числа. Хотела снять с карточки деньги, но из-за просрочки выплаты кредита снять я их не могу.
Золота у меня больше нет, чтоб сдать (ну, есть конечно, но эти вещи, которые остались, я никогда не сдам - они слишком дороги мне как память).
Отдолжить не у кого. Вот я и думаю - попросить 500 грн. у мамы до стипендии, но когда она увидит мои нарощеные ногти, то просто оторвёт их мне, а заодно и голову - для профилактики. Могу взять у неё те же 500 грн. не сказав ей об этом ни слова. Но если она заметит пропажу до того момента, как я положу их на место будет скандал с последующим отрыванием моей бедной головушки. Так что тут уж как ни крути, а после приезда Серёжи я останусь без головы, что меня совсем не прёт. Если я попрошу, а мама деньги не даст, то я их и взять потом не смогу без её ведома потому, что знаю - она будет их каждый день пересчитывать. Ладно, не буду опускаться до воровства. Сяду и поговорю с ней сегодня. Обьясню ситуацию (главное - не ляпнуть про бельё), приведу аргументы и доводы (которые ещё придумать надо), поною, поклянчу и может быть тогда, если мне крупно повезёт... Главное, чтоб это делалось без ведома сестры. Мама у меня добрая, а вот сестра не поймёт и не даст! Господи, ну пожалуста, сделай так, чтоб мама пошла мне на мааааленькую уступку и дала денег. Пожалуйста!!!!
Вот по-этому и матерюсь. Ну, если бы нам дали стипендию до 19 числа, я бы ещё как-нибудь успела бы купить с неё бельё - убила бы весь день 19.02, но всё успела бы. Но ведь нам её не дадут - мне так повезти не может, к сожалению.
Фак! Фак! Фак! Что делать?!

@настроение: растерянное

@темы: Мысли

14:42 

Тихо... тихо...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же я за ним соскучилась!!!! Ася - только мучает, скайп - вообще извращение, разговоры по телефону - уж лучше скайп...
А ещё я написала кое-что... Вот думаю сейчас привести эти мысли впорядок и выложить сюда.... Итак....

Любовь - это...

Якби помножити любов усіх людей,
Ту, що була, що є й що потім буде,
То буде ніч. Моя ж любов як день -
Не знают ще чуття такого люди.
В. Сосюра "Марії"


Моя любовь не в словах, она между ними. Моя любовь не требует доказательств, широких жестов, громких слов, звёзд с неба и миллиона алых роз.
Для меня любовь - это свет в душе, который светит даже тогда, когда меня окружает полный мрак.
Любовь - это когда можешь просто прикоснуться к НЕМУ, просто посмотреть в ЕГО глаза и утонуть в светящейся в них нежности.
Любовь - это возможность засыпать и просыпаться в его объятиях, и видеть сутра восхищение в его глазах, несмотря на то, что у тебя опухшие и заспанные глаза, бледное лицо, а на голове спутанное и непонятное кубло вместо волос.
Любовь - это просто греть свою руку в его, идти молча по улице и видеть его улыбку, когда он смотрит на меня.
Любовь - это нежные поцелуи во время снегопада. Это радость от того, что он рядом и вы - вместе.
Любовь - это поддержка в трудной ситуации, понимание, опека, помощь.
Любовь - это доверие, это осознание того, что да, он далеко, но я верю ему и на 100% уверена, что он не изменит, не предаст, не обидит, не причинит боль.

Когда любишь, забываешь о себе, растворяясь в нём. Любовь не признаёт эгоизма! Для любимого человека готов пойти на всё! Танцевать в метро без музыки на виду у всех? На раз!!! Ломать стереотипы и подарить ему цветок просто потому, что появился вот такой порыв? Легко!!! Пойти на что-то новое и попробовать что-то ещё неизведанное в сексе? Всегда рада!!! Отдавать всю себя, не требуя ничего взамен...

Моя любовь - это океан, это ветер, это огонь, это музыка. Моя любовь способна приодолеть все преграды, перелететь тысячи километров, вынести любые испытания...

Любовь - это когда каждое последующее свидание, как первое: что-то замирает в груди от предвкушения, трепещет, заставляет чуть-чуть понервничать от мысли о том, что ещё пару минут и ты увидишь ЕГО, обнимешь, поцелуешь...
Любовь - это когда лёжа рядом с ним не можешь заснуть, смотришь на него, водишь пальцем по губам, щекам, лбу, носу, волосам, пытаясь запомнить каждый миллиметр его лица...
Любовь - это секс. Не просто перепихнуться и забыться, а именно ЗАНЯТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ, когда двое становятся одним и по всему телу бегут мурашки, сердце начинает биться часто-часто, забываешь как дышать, а каждое его прикосновение дарит океан такой нежности, что просто срывает крышу...
Любовь - это звёздочки перед глазами, это тихая, никому больше неизвестная, кроме вас двоих, музыка...
Любовь - это вкус его губ, мягкость его волос, запах его кожи, нежность его рук, тепло его дыхания...
Любовь - это когда даже в комнате заполненной людьми вы только вдвоём: сидите друг напротив друга, смотрите друг другу в глаза, улыбаетесь и понимаете - нет больше никого, только ты и я, вместе...
Любовь - это завтрак в постель, это нежный поцелуй в щёчку перед сном...
Любовь - это когда он целует мои руки, терпит мою вредную привычку, хоть сам и не курит...
Любовь - это когда ради него готова бросить курить, чтоб он больше мучался и не терпел привкус никотина в поцелуях...
Любовь - это когда я становлюсь для него "Любимой Танюшей", а он для меня - "Любимым Серёжкой", когда он нежно шепчет мне: "Малышь, ты лучшее, что есть в моей жизни"...
Любовь - это романтический вечер при свечах, когда он нежно держит тебя за руку, смотрит в глаза и ты отражаешься в них...
Любовь - это танец. Когда он нежно, но крепко прижимает тебя к себе, так, будто ты самя большая драгоценность в мире, которую он боится потерять...
Любовь - это знание того, что хоть сегодня вы и расстаётесь, но скоро, очень скоро снова будете вместе. Снова будете идти рука об руку, ловить на себе завистливые взгляды прохожих. Конечно они завидуют, ведь в ваших глазах - любовь. Чистая, нежная, яркая, неистовая...

И даже когда вы далеко друг от друга и не можете быть рядом каждый день, но всё равно мысленно вы вместе - это тоже любовь, ведь сила любви тоже измеряется расстоянием и разлукой...

Моя любовь к нему способна разрушать и создавать: разрушать преграды и создавать мосты, которые соединяют два любящих сердца. Моя любовь к нему не знает границ. Он всегда рядом - в моих снах, в моих мыслях и желаниях. Всё, что я делаю, я делаю ради него....

Я счастлива уже от того, что он просто есть, что не смотря на все мои заскоки, минусы и недостатки каждый раз, когда он видит меня (пусть и по "скайпу") он улыбается и говорит: "Моя малышка". И так радостно сознавать, что ты пренадлежишь ему, а он - тебе! Знать, что ты - в его сердце и чувствовать его в своём. По глазам читать его чувства. Он любит меня (пусть фраза "Я люблю тебя" и не была сказана), а я люблю его. Он - лучик солнца, ведущий меня по жизни.

И, возможно, кому-то это покажется глупым и бессмысленным - отношения на расстоянии в 2390 км, но я знаю точно: он стоит того, чтоб ждать его, а если понадобиться, то преодолеть пол-Европпы, чтобы просто обнять.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Но я не буду кричать об этом, и даже больше ни разу не скажу этих слов, потому что любовь не в словах. Она в его губах, его руках, в его нежных объятиях, в глазах, в мыслях и поступках. Это не просто три слова. Это целый мир, маленькая вселенная, где звучит тихая музыка, щебечут диковинные птицы, расцветают невиданной красоты цветы и нет места никому, кроме него и меня... :heart:

@музыка: Danity Kane - Stay With Me; Akira Yamaoka - Breeze - in monochrome night

@настроение: романтическое

@темы: Всё о нём, Любовь, Мысли

16:06 

Тоска

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Давненько я что-то ничего не писала...
Что сейчас у меня в жизни происходит? Да ничего...
Серёжа 21-го улетел в Дубаи на конференцию и пробудет там аж до 29-го. Так что я сним уже второй день не общаюсь и мне от этого галимо. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!!
В универе лажа полная... Дофига расчёток, рефератов, практик и задач... Так лень что-то делать.
Дома тишина и спокойствие.


А как хотелось бы, что в свой День рождления 26 марта мой любимый человек был рядом со мной. А в конце концов, мы даже по скайпу поговорить не сможем :( Вот лажа, блин... И такая тоска от этих мыслей накрывает, что хоть волком вой (что я почти-что и делаю). Он не со мной... Ну, тоесть, со мной, но не физически, а морально. Как же мне хочется просто его увидеть. Я уже даже и на скайп согласна!!! А не видела я его почти 2 недели, так как схавала весь и-нетовский траффик, но вот перешла на новый тариф ( теперь у меня 20 гигов в месяц), ну а толку? Ладно, тут до апреля осталось 2 недели, потерплю...

Скоро мне 21(((((

@настроение: убитое

@темы: Всё о нём, Мысли

23:23 

Наивные размышления студентки о конце света

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, согласно календарям древней цивилизации Майя, 23 декабря 2012 года наступит конец света. Что ж альтернатива вполне «вдохновляющая» и «радужная». Покажите мне хоть одного человека, который, узнав о конце света, начнёт радостно прыгать и кричать «Ура! Наконец-то!». Хотя, ладно, чего уж там? Я каждое утро вижу этого человека в зеркале. Да-да-да, я ожидаю это событие, как… как ребёнок подарков на Новый год. А что тут такого? Ну, посудите сами – всё закончится. Абсолютно всё! Не будет больше ядерного оружия, эпидемий, пандемий, голода, нищеты, воин. Не будет больше никаких экономических кризисов и – ещё один бесспорный плюс – Украине не придётся возвращать транш МВФу. Ура, товарищи!
Скептики могут сказать: «Да? А как на счёт всех тех хороших вещей, которые были в жизни каждого человека?». На что я отвечу: «ХА!». Хорошие вещи – это что? Постоянная борьба за жизнь в условиях индустриализации, урбанизации и прочей похожей туфты? Ежедневные попытки доказать миру, что ты чего-то да стоишь, и не просто так топчешь нашу распрекрасную, порядком уставшую от людей Землю? Кошмарные мысли о том, чем же кормить свою семью завтра, если тебе уже на протяжении нескольких месяцев не платят зарплату и не факт, что выплатят в ближайшее время хоть малую её часть? Или мытарства и несчастья людей, которые остались без места жительства (я имею в виду бродяг и бездомных), для которых каждый день – ещё одна душераздирающая и зачастую безуспешная попытка просто ВЫЖИТЬ? М-да, позитива в этом мало, не находите?
Согласна, есть и другая сторона: улыбки близких людей, родные глаза напротив, любовь, успех, солнце и весна, море и тихий лёгкий бриз, развевающий волосы, мороженное и вкусности всякие (от которых сначала поправляешься, а потом начинаешь ненавидеть свой новый ужасный вес и вести с ним борьбу – тем самым маленькие радости снова таки переходят в разряд «ежедневной борьбы»), летний тёплый дождь, под которым так весело бегать, шлёпая по лужам, или так романтично целоваться с любимым. Ну и наслаждайтесь солнцем, весной, дождём, смехом, улыбками и любовью. У вас для этого ещё целых ТРИ года! А это не так уж и мало. За это время столько всего можно успеть! Вот вам примерный список (это то, что я планирую успеть сделать за это время):
1. Прыгнуть с парашютом (всегда мечтала, но всегда было страшно – а вдруг не раскроется? Не очень хотелось, чтоб моя родная и любимая мать, заламывая руки, собирала по полю мои размазанные останки).
2. Сделать татуировку (подхватить в салоне СПИД и умереть от него в юном возрасте тоже как-то не особо хотелось, зато теперь можно бесстрашно отправляться в салон тату – всё равно осталось три года, в конце которых я умру и так, и так).
3. Нырнуть с аквалангом (без комментариев – глубины и воды я боюсь ещё больше, чем высоты, но надо ведь в этой жизни попробовать всё!).
4. Побывать в Голландии (на родине тюльпанов – уж больно я люблю эти цветы) и обязательно заехать в Амстердам (я думаю, вы сами догадываетесь с какой целью).
5. Съездить на Кипр (Никосия, Ларнака, Лимасол… ах… мечта!).
6. Полетать наконец-то на самолёте (нет, ну где справедливость – мне 21, а я ещё ни разу не летала на самолёте, хоть и бывала за границей?).
7. Безумно влюбиться и выйти замуж (пожить с мужем вместе где-то пол годика в своё удовольствие – каждый день, как медовый месяц, а потом – бац! – и конец света, и не надо мучиться с ним всю жизнь и терпеть его выходки), обязательно с шикарной свадьбой (дорогущее платье, лимузины, ресторан, какая-нибудь «звезда» в роли тамады, обручальные кольца из платины с бриллиантами и прочее) после которой в карманах ветер будет гулять, но зато удовольствия будет выше крыши!
8. Как ни странно – помириться с самой первой лучшей подругой, после чего высказать ей какая же она всё-таки сука и уйти, бросив ей в лицо торт и громко хлопнув дверью. Хотя, ладно, дверь-то здесь ни при чём!

На этом список пока что обрывается, так как моя фантазия берёт тайм-аут, но я обязательно придумаю ещё что-то.
Мама задала логичный вопрос, прочитав мой список: «А если конца света всё-таки не будет, а ты – инвалид со СПИДом, замужем, да ещё и полный банкрот. И что дальше?» На что я ей ответила: «Зато я побывала в Голландии и на Кипре». Мама хмыкнула и ушла. А я крепко задумалась и решила всё-таки:
1. Прыгать с парашютом только с инструктором.
2. Пойти в дорогой салон, где используют только одноразовые инструменты, которые достают при мне из новеньких пачек.
3. Пройти курс по погружению с аквалангом в Киеве, после чего уже нырять в море.
4. Но комментс.
5. Но комментс.
6. См. пункт 4 и 5.
7. Шикарная свадьба – это хорошо, но как минимум в кредит и, так и быть, без «звёздного» тамады и без пары брюлликов в платиновой обручке.
8. А торт я ей в лицо всё-таки запущу (коварно улыбаюсь и потераю руки).
Лучше всё-таки перестраховаться, чем недостраховаться. И потом, кто знает, может я войду в те 0,5% человечества, которые выживут, согласно предсказаниям всё тех же майя. ;)

@музыка: Макс Барских... всё...

@настроение: в ожидании Апокалипсиса

@темы: Чушь, Мысли

21:02 

Неотосланное письмо

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет!

Как твои дела? Как жизнь, учёба? Как Лондон? Чем занимаешься? Много работы, дел? Я вот, например, ничем не занята, хотя делать надо до фига всего… Но я не об этом. Знаешь, я ведь не это хотела сказать. Что-то другое. Дай только с мыслями собраться…

Ты ворвался в мою жизнь и перевернул её с ног на голову. Ты стал для меня чем-то новым, нужным и важным. Я не могу без тебя… жить, дышать, мечтать, верить, надеяться. Я потерялась в череде однообразных дней, в которых нет тебя. Они проходят мимо, скользят, исчезают. А мне на них наплевать, потому что ты не рядом и ничто в этом мире не имеет смысла.

Знаешь, я вновь хочу смотреть тебе в глаза и понимать, что в них – я. Я тону в тебе, исчезаю, растворяюсь. И это самое восхитительное из того, что со мной когда-либо случалось. Я становлюсь тобой. Проще говоря – когда я смотрю на тебя, меня нет. Есть только ты и больше ничего не надо.

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, живу – с мыслями о тебе, засыпаю – с мыслями о тебе. Нет друзей, нет семьи, нет фильмов и музыки, которую я так обожала. Есть только ты. Твои глаза, твои руки, твои губы, твоё тело. Мне остались только воспоминания. И они… Знаешь, я боюсь, что они исчезнут. Я боюсь забыть как ты встретил меня возле универа и мы шли с тобой… просто рядом, вместе, за руку. Дошли до кафе. Я помню – ты ел 2 шарика вишнёвого мороженного, пил капуччино, заставил меня заказать «Цезарь», который я не хотела, но ты переживал, что я ничего не ела, и заставил меня поесть. Но я всё равно не доела салат, и его доедал ты. А потом мы поехали на Святошино. Ты заплатил за телефон, мы зашли в магазин, а потом пошли к тебе.

Я помню всё…
Помню, как 16-го числа ты открыл мне дверь и я, до этого сомневающаяся в своих чувствах и мыслях, поняла, что ты – единственный человек, который мне нужен. Поняла, что ты – моё солнце, моё тепло, моя радость.
Помню, как психанула, а ты, когда я потянулась, чтоб поцеловать тебя на прощание, отстранился. А на следующий день подарил мне цветы и снова улыбался мне. За эту улыбку я готова была отдать всё, что у меня есть!
Помню гостиницу. Ты обещал, что покажешь мне Крещатик с высоты. И ты сдержал обещание. А потом была ночь. Такая яркая, счастливая… Мы ели Rafaello. Я курила в кровати, а ты терпел дым.
Помню каждую твою улыбку, каждое твоё нежное слово, каждую линию твоего лица и тела. Я с закрытыми глазами смогла бы найти тебя на ощупь из сотни тысяч парней, похожих на тебя по росту и телосложению. Я бы не ошиблась! Потому что, когда ты приближаешься ко мне, я таю. Я чувствую тебя. И тогда в метро, когда ты подошёл сзади и поцеловал, я знала, что это. Знала и всё тут (иначе, я бы, как минимум, двинула бы тебя локтём в живот).
Я помню, как ты целовал мне руки. Помню, как сплетались наши пальцы. Я помню наручники :)...
В мыслях ты со мной, в словах, поступках, воспоминаниях. Но как же хочется ощутить тебя физически!

Только знаешь, я напрочь забыла твой запах. Я пыталась отыскать его, перенюхала десятки туалетных вод и духов. Но твоего запаха так и не нашла.

Я смотрю на наши с тобой фотографии (почему их так мало?!) и понимаю, что ты – далеко. Моё счастье, твоя улыбка, твои волосы и глаза – всё далеко, в Лондоне.

У меня не получается учиться. Я забыла, как улыбаться. Но и плакать я не могу. Я не могу писать стихи – рифмы в них нет. Я больше не радуюсь теплу и весне. Мне не хочется моего любимого мороженного. Я только очень много курю, но никотин, похоже, совсем не убивает, как мне обещали. Я потеряла вкус к жизни, точнее – ты забрал его с собой. И теперь я вот сижу и жду – когда же ты приедешь и вернёшь мне его. Я без тебя только четыре дня, а, кажется, что целую вечность. Мне не хватает тебя. И, знаешь, хочется на рассвете позвонить тебе и сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я больше так не могу!» И знать, что ты приедешь, обнимешь меня, поцелуешь. И не будет больше слёз, депрессия исчезнет, я вновь начну улыбаться.
Ты – моё солнышко. И, блин, ты не греешь мне сейчас и не светишь. Ты за тучами.

Но я устала. Устала понимать, что быть рядом с тобой не могу. Устала в панике ждать когда же ты приедешь, а потом, когда ты уезжаешь, неделями реветь в подушку делая при этом вид, что всё замечательно. У меня больше нет сил терпеть, ждать, верить и надеятся. Я эгоистка и я хочу всего и сейчас, а не через месяц, два, три... Ты не со мной. Как бы я не пыталась убедить тебя, что ты рядом...ты всё-равно не со мной. И мне плохо от этого.
Надоело маяться, ждать... Надоело... Просто не вижу больше смысла. Оно того не стоит. Или стоит? Я не знаю... Я запуталась. Ещё неделю назад я готова была орать "Я люблю тебя, Серёжа!!!!!!!!!" А сейчас мне хочется, чтоб этой новогодней ночи не было вообще. Почему я тогда не осталась дома? Сейчас было бы не так больно. Всё было бы иначе и я могла бы дышать спокойно, учиться, жить не думая о тебе каждую секунду.

Когда-нибудь ты прочтёшь это письмо... Когда-нибудь мне хватит смелости его отправить. Только боюсь что тогда оно уже не будет иметь никакого значения...

@музыка: Lil Rain - Adore you

@настроение: депрессия

@темы: Чушь, Мысли, Всё о нём

23:35 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Может быть, я зря бешусь, нервничаю и психую... А может и не зря. Неделю мы с ним практически не общались (2 раза в асе по 10 минут - не в счёт). Вчера захотела поговорить... Так он ушёл готовить кушать (и кушать) на 3 часа!!! Кто столько готовит?!! Нет, может я, конечно, в чём-то не права, но мне кажется, что сейчас всё не так, как было раньше. То ли чувства уляглись, то ли их и не было (у него, не у меня!), то ли он пошёл "на лево". Нету больше виртуальных поцелуев, он больше не называет меня ласковыми словами и не реагирует на мои ласковые слова ему. В и-нете он теперь редкий гость, в асе... я вообще за неё молчу!!!Ну, написал бы мне "Мась, я занят тем-то и тем-то..." я бы поняла, я ж не дура!!! Ну, я понимаю - у него диплом, проект, последний курс, последний рывок и свобода (хотя, "свобода" в данном случае понятие растяжимое). Но, почему я, даже когда с головой в учёбе, занята и т.д. и т.п., всё-равно нахожу время, чтоб с ним пообщаться, увидеться (я про скайп). Когда у меня напряг идёт - он моя единственная разрядка.... У него же, по ходу, всё не так....
А я возьму и обижусь!!!! Не буду эту неделю больше в нете появляться. И следующую тоже. И вообще, меня нет - у меня сессия....
Вот только сложно мне будет. Очень-очень. Я без него не могу - он мне как воздух необходим. А он, похоже, это понимает, вот и ведёт себя, как скотина последняя. Как же донести до человека, что он мне делает этим больно, что я из-за него на других срываюсь и второй день уже хожу злая и замученная??????
КАК ЖЕ Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!!!! Нельзя.... нельзя показывать слабость. Для него я должна быть улыбчивой, весёлой, чтоб он не думал, что я тут из-за него сума схожу (даже если оно так и есть на самом деле)!!! Короче, херово мне....
А что дальше? Он ведь в Киев если и прилетит, то аж в октябре, а потом снова в Лондон. У меня с ним никакого будущего нет!!! А жаль, потому что он мне не безразличен. Я такого никогда не чувствовала....
Убейте меня!!!!!!!!!!!!
Надо себя чем-то занять.... Тут вот сессия, "гос", потом поступление на 5 курс... Думаю, что времени не будет думать о плохом. Хотя... Всегда есть пару секунд перед сном....

***
Хочу заняться волонтёрством.
Может быть, если всё получится, летом поработаю волонтёром в ОХМАТДЕТе с ВИЧ-инфицированными детьми. Ведь этим деткам, которые, по сути, не виноваты в своём ВИЧ+ статусе, как никому другому нужна поддержка, забота. Их не надо бояться!!!!!!!!!! Ну, как дети могут быть страшными????? Это же глупо!!!!!!!!

Вобщем, я надеюсь, что всё получится.... Я очень этого хочу!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Всё о нём, Злая, Мысли

21:09 

Хочу на волю

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Уеду жить за город... Свежий, прозрачный воздух (а не тот, который видишь, когда вдыхаешь), сумасшедше красивая зелень, голубое и чистое озеро, неимоверно красивое небо, восхитительные закаты и рассветы...
А ещё...
Никакого интерента, никаких телефонов, ближайший магазин за три км (а то и дальше), никаких надоедливых подруг, которые в сотый раз вопрошают "Тань, что с тобой?". Люди, да НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!
Я просто устала.
Понимаете, год был очень сложным. В эмоциональном плане сложным - я выжата как лимон, у меня не осталось сил плакать (да и слёз нету, хотя иногда так хочется разрыдаться), я не могу смеяться, потому что все шутки кажутся тупыми и плоскими. Я больше похожа на зомби...
В моей голове целым скопом роятся мысли (и не все они светлые и позитивные!!!), они разрывают мой мозг на миллионы маленьких мозгиков... И от этого даже дышать сложно! Мне кажется, что я в клетке... Меня заперли и не выпускают, держат за семью замками, пытаются сломать меня (и ведь это почти удалось!)
А ещё В ДУШЕ ураган... Ну, это вообще отдельная история.... Кстати, ураган этот на прямую связан с Серёжей, потому что я уже не знаю - выдержу ли я ТАКИЕ отношения или нет. Я понимаю - любовь измеряется ещё и расстоянием... А как на счёт недостатка общения?

И вот я решила - уехать на пару недель в такое вот спокойное уеденённое место. Например, на страую дачу в Черниговскую область. Там смогу спокойно обо всём подумать, взвесить все "за" и "против" сложившейся ситуации... Чтоб просто побыть подальше от цивилизации и наконец-то хоть чуть-чуть разобраться в себе. Ведь иногда же тоже надо просто остановиться и прислушаться к себе, к своему организму, понять - чего ему надо...
А там, на даче... Прозрачная река, песочный пляж, восхитительное небо и ветки яблони, которые так разрослись, что просто нагло залазят в окно. Там такая тишина и спокойствие, что кажется, что это сказка. И так страшно, что эта сказка закончится... Вот туда рвётся моя душа, она уже просто вопит "Прочь!!!! Прочь из душного и горячего города!!!!"

Пол дня валяться на пляже (и не на каком-то морском, где людей - 5 человек на одно место), купаться. Вечером сидеть на качеле с навесом, закутавшись в плед, пить гарячий чай, смотреть на чистое звёздное небо и наконец-то понять:

*кто я?
*к чему я иду?
*чего я хочу от этой жизни?
*что делать дальше и как себя вести?
*и главный вопрос - какое принять решение в той ситуации, от которой у меня уже месяц голова гудит, как пчелиный улей?

Я хочу туда... И вот, сдам ГОС и поеду - на 2 недели на лоно природы... Жечь костры, ходить на ночные прогулки по сосновому бору (правда, для этого прийдётся перелазить через забор), может быть даже покопаться в земле - посадить какие-нибудь цветочки.... И всё это - без суеты, спешки и давки, которые сопровождают каждый день моей жизни в Киеве...

@настроение: хуже не бывает

@темы: Мысли

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

21:54 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Макс, Денис, Саша... А мысли все о Серёже... Да что же это такое, а? Сколько можно бегать по кругу, спотыкаться, падать, вставать и снова бежать проторенной тропой?
С Максом я быть не могу... Просто не хочу и всё. Он, скорее всего, тоже, так что хоть в чём-то наши взгляды совпадают... Переписываемся иногда в контакте. Вчера видела его в универе, помахала ручкой, он мне кивнул... Проехали...
Денис... Ну, тут всё чуток попроще. Был секс. Я была бл***ю для него. Больше такое не повторится (хотя, это было МЕГО потрясно).
Саша... Милый, маленький - в том плане, что на пол головы ниже меня и на 11 месяцев младше. С ним мне весело, но как-то неуютно... Я себя чувствую гигантом переростком. С этим пора завязывать. Может быть, завтра...
Серёжа... Никакой реакции на мои сообщения, слова и песни. Но его песни (он их в нашу совместную группу скидывает) меня просто за мозги берут, выворачивают душу, заставляют думать, вспоминать... Взять хотя бы эту (видео только странное, но ПЕСНЯ....):

Там про нас - про Лондон с туманами, про гостинницу, про нас с ним... Всё, до самой глубины... Сколько можно?

Я больше не плачу - во мне не осталось слёз. Я запрещаю себе реветь - не маленькая уже. И не могу понять своих чувств и ощущений. То ли радость, то ли усталость, то ли полная всепоглощающая пустота, то ли... То ли что? Кто я?? Откуда??? Зачем я живу???? Что мне делать????? Куда бежать??????
Столько вопросов накопилось, а ответы на них я найти не могу. Почему? Ну, что со мной не так?
Всё очень просто - я сломалась. Как никому ненужная игрушка.
Больше никому не принадлежу. И себе тоже не принадлежу. Меня нет. Но... Вот руки печатают текст... ноги под столом... ощупываю волосы... вижу... думаю... Если я думаю, значит я существую. Или всё-таки нет?
Это не выразить словами. Это полная растерянность, потерянность и неопределённость.
А тут ещё универ, пары, диплом... Проблемы со здоровьем... И никого рядом, кто сказал бы "Держись, маленькая. Сейчас плохо, да. Но я с тобой - знай это. Ты не одна". Но всё дело в том, что Я ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, мне не хочется отношений, любви и т.д. Мне просто нужен кто-то, кто поддержит меня, поможет найти силы справиться со всем тем, что я натворила, забыть, пережить, успокоиться в конце концов.
Но я сильная очень, я знаю... И... для того, чтоб подняться из этой грязи и идти дальше с гордо поднятой головой, мне никто не нужен. Я сама справлюсь. Куда я денусь? У меня просто нет другого выхода. А так хочется упасть и тупо заорать...

@музыка: KAiF - Давай убежим; ТОЛ - Хто я?

@настроение: пусто...

@темы: Видео, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

23:31 

Ухожу...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ухожу и никогда не оборачиваюсь. Опускаю голову, иду вперёд, курю... Не оборачиваюсь. Не хочу видеть это лицо. Не хочу запоминать и видеть его во сне. Мне итак не плохо... Вот так - одна, но в то же время в окружении каких-то людей.
Люди, кто вы? Что я здесь делаю? Почему с вами? Почему не могу разорвать все связи к чёртовой матери? Почему так крепко держусь за то, что приносит боль? Да потому, что только чувствуя боль, я живу... Мазохизм какой-то... Но только когда боль сжимает всё внутри понимаю - дышу, живу, иду дальше... Но никогда не оборачиваюсь, потому что то, что осталось позади останется там навсегда. И пусть так и будет... Я всё вытерплю, всё переживу. Я забуду. Куда я денусь?
Всё, что когда-то трогало навсегда останется там - за спиной... И видеть это я больше не хочу.
Но завтра я снова увижу тебя, улыбнусь, идя тебе на встречу, помашу рукой... Но, уходя, ни за что не обернусь, потому что когда я ухожу ты для меня исчезаешь, и я исчезаю - навсегда... Ну, или по крайней мере до следующей встречи...

@музыка: Бумбокс - А мне бы до утра

@настроение: депрессивное

@темы: Мысли

00:14 

Осколки

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Осколки... Осколки мыслей. Осколки сердца. Осколки меня. Разбилась вдребезги, не соберёшь, не склеешь...
Слёз нет. Мыслей нет. Дыхание сбивается. Куда-то бегу, вспотыкаюсь, но не падаю. Бегу дальше. Там - за поворотом - неизвесность, пустота, темнота. Но мне не страшно. Я живу в этом - в пустоте, в неизвесности, в постоянной, непроглядной тьме...
Иначе не умею... Да и не хочу учиться...
Мысли... Бред...

@темы: Мысли

20:47 

Вот и всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последняя точка поставлена... Такая большая и жирная... Пришло время отпустить прошлое и жить настоящим.
Я оставляю в прошлом Серёжу - самого доброго и замечательного человека. Наши отношения были для меня чем-то новым, прекрасным и чистым... Пока я сама всё не испортила.
Я оставляю в прошлом Макса - человека, который просто воспользовался мной, чтоб заглушить свою обиду на другую Таню. Пусть это останется на его совести.
Я оставляю в прошлом Дениса - человека, который наконец-то показал мне, что нет ничего предосудительного в некоторых вещах, касающихся секса. Блин, огромное ему за это СПАСИБО!!!! А ещё спасибо за то, что с ним я попробовала то, что всегда хотела попробовать и теперь на 1000% уверена, что НИКОГДА больше этого не попробую.
Я оставляю в прошлом кусочек себя. R.I.P.
***
Я оставляю в настоящем Сашу... Во всяком случае до тех пор, пока мне с ним весело....
***
Я наказываю себя. Наказание входит в силу с сегодняшнего дня, точнее - вечера. Отныне я буду к себе строга. Строга на столько, на сколько раньше я была к себе поблажлива. Дисциплина... Дисциплина... И ещё раз - ДИСЦИПЛИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду делать новую Таню - улучшенный вариант....

@музыка: БАНДА - Брат

@настроение: успокоилась

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Мысли

Потерянная и найденная

главная