• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Он меня бросил... Точнее - предложил пока просто дружить....

Это всё...

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИ С КЕМ НЕ БУДУ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ И ОТКРЫВАТЬ КОМУ-ТО СЕРДЦЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



как же больно...................................................

@музыка: СД - Как в первый раз

@настроение: депрессия

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

19:56 

Частично

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ещё кое-что из того, что мне понравилось... Адам здесь немного похож на солиста "ТокиоХотел" (которого лично я терпеть не могу!!!!!!!!!!!!!), но сама драйвовость клипа зацепила! А песня мне давно нравится (и даже стоит сигналом вызова для Влада).

So I got my boots on, got the right 'mount of leather
And I'm doing me up with a black color liner
And I'm workin' my strut but I know it don't matter
All we need in this world is some love
There's a thin line 'tween the dark side and the light side baby tonight
It's a struggle gotta rumble trying to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

From New York to LA getting high rock n' rollin
Get a room trash it up 'til it's ten in the morning
Girls in stripper heels, boys rolling in Maseratis
What they need in this world is some love
There's a thin line tween a wild time and a flat line baby tonight
It's a struggle, gotta rumble tryin' to find it

But if I had you, that would be the only thing I'd ever need
Yeah if I had you, then money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you

[ From: www.metrolyrics.com/if-i-had-you-lyrics-adam-la... ]

If I had

The flashing of the lights
It might feel so good
But I've got you stuck on my mind, yeah!
The fashion and the stage
It might get me high
But it don't mean a thing tonight

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, the money fame and fortune never could compete
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you

That would be the only thing I'd ever need
Yeah, if I had you, then money fame and fortune never could compete (never could compete with you)
If I had you, life would be a party it'd be ecstasy (it'd be ecstasy with you)
Yeah, if I had you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
You-y-y-y-y-you
If I had you, you, you


***


Теперь про Влада... По-моему, мы чуток должны друг от друга отдохнуть. Оба не знаем, как вообще встречаться, когда он работает по 11 часов в день, и я прихожу уставшая с работы (пусть и не разгружаю машины с аккумуляторами, которые дофига весят + целый день за рулём)... В общем, я ехать на Левый берег не буду в 9 вечера (темно всё-таки), а он, естественно, не приедет ко мне т.к. устаёт сильно (он даже с отцом почти не общается потому, что приходит домой и сразу же вырубается!)...
Вот лажа, а!!!!!!!!!
И я не знаю, что делать???? Я уже хотела отказаться от совместного проживания на время отъезда моих родных, а потом подумла - а ведь иначе мы с ним вообще не увидимся!!! Ну, тут уже, как он захочет. Если "да", то чудненько, я буду только рада. Если "нет", что ж...кусочек одиночества и отдыха от всех мне тоже не помешает....
А он ещё и за гранцу собрался на работу... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ:apstenu::apstenu::apstenu:

А ещё мы с ним накосячили.................. Я с ужасом жду начало следующих месячных, птому что если задержка.... Это ПИПЕЦ полный:apstenu::apstenu::apstenu:

Что мне делать??? Как вернуть отношения в нормальное прежнее русло, когда всем было хорошо и замечательно???7
КАААААААААААААААААК?????????????????????????????????:weep::heart:

@музыка: Adam Lambert - If I Had You

@настроение: очень печальное и слезливое

@темы: Видео, Всё о нём, Любовь, Мысли

18:37 

Неделю спустя

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ну, как бы вот... Да всё хорошо!:) Честно-честно! Да, жизнь - сложная штука, но надо признаться, что я всё равно счастлива!!!! Угадайте - кто делает меня счастливой!!!!:love:
Странное какое-то ощущение: чувствовать себя целостной, завершенной. Не разбитой, как раньше, на миллионы осколков, которые разлетелись неведомо куда, а быть абсолютно собранной, единой и...любимой, счастливой, неодинокой... Быть рядом с ним, не смотря ни на что. Да, иногда я срываюсь, иногда - он. Но мы всё равно ищем компромиссы, находим их и живём дальше. 4-го сентября будет только три месяца, как мы встречаемся, а у меня уже такое ощущение, что я знаю его всю свою жизнь, и желание - прожить оставшуюсь жизнь с ним вместе.
Да, я когда-то уже писала что-то похожее. Но... Здесь немного другие ощущения. Я в нём УВЕРЕНА!!!! И эту уверенность я не чувствовала ни с кем до Влада. Уверенность в том, что всё будет: своё семейное гнёздышко, дети (мальчик и девочка), машины, работа, деньги и счастливое будущее. Это больше не пещаные замки. Это - реальность, которая делает меня счастливой!

Нет какой-то тягучей безисходности, которая была с Вадимом. Есть только ощущение лёгкости и знание того, что на Влада я всегда могу положиться.
Нет ощущения полного одиночества при наявности парня, какое было с Серёжей. Влад рядом. Да, мы не виделись с ним почти всю прошлую неделю, но я знала, что он на Левом берегу (а не за 3000 км) и, если понадобится, я смогу добраться до него на метро за 30 минут.
Нет ощущения того, что этот человек не мой. Он - мой. Он подходит мне, а я - ему. Во всём!

Я люблю его!:heart:
Точка.

@музыка: Dan Balan feat. DJ Layla - Justify Sex

@настроение: ура-урашное!!!!!

@темы: Любовь, Владичек

23:34 

10 новых (и не очень новых) клипов, которые мне понравились (или не понравились)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Эти клипы меня поразили по самое некуда:
1. Rihanna, детка... Как же она меняется! А вспомните первый клип на песню "Unfaithful" и сравните ту Rihanna и эту.... Нет больше милой застенчивой девочки с крупными локонами и огромными наивными глазами. Теперь есть женщина-кошка с голосом ангела - кожа, красный лак, ядовитый цвет волос... Eminem на её фоне, по-моему, вообще потерялся! Ах, да и Мэган Фокс... После "Трансформеров" я её просто абажаю!!!!!!


2. Это просто что-то весёлое и беззаботное. Клип лёгкий, да и песенка ненапряжная.


3.Тут у нас частичный закос под Lady GaGa, но сколько же в Кристине СЕКСА!!!! Отчасти пошлого, но всё же, всё же, всё же...


4. Ну, что могу сказать? Fergie - моя звезда!!!! А David Guetta - моё всё! Пройти мимо этой песни я не могла!!!


5. Это просто качественная попса... Хотя, лично мне больше нравится версия Cascada - Pyromania (CAHILL RADIO EDIT), но на неё клипа нет, так что довольствуемся тем, что есть...


6. Sugababes снова поменяли солистку. У них бессменная, по-моему, только блондинка.... Мне понравилась причёчка первой девочки, которая пела... Мило! Клип отстойнейший - кто такое снимает? Покажите мне этого урода, я ему руки оторву и камеру запихну в ж..у!!!!! Да и песня мне нравится в версии WAWA RADIO EDIT.... Короче, считайте, что это недоразумение попало сюда случайно...


7. А вот этот клип красивенный!!!


8. Эта песня нравилась мне когда-то, а на клип я попала абсолютно случайно


9. Ну да, да! Мне понравился смысл песни!!! А особенно она задела после того, как Дэн спел её Ане на их свадьбе....


10. Нет, вот честно - терпеть не могу Iglesias`а!!! но, что-то есть в этой песне, мне под неё хочется двигаться!!!

@темы: Видео

22:37 

~☆~ Ну не могу я засунуть свой характер в жопу! НЕ-МО-ГУ! У меня там шило! ~☆~

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ох, давненько я здесь не была... Столько всего... С чего начать?
1. Я теперь работаю! У мамы в "Киевгипротрансе", в отделе ПОС и смет... Пока что невероятно скучно! Сижу и целый день играю в "Шарики" и прочую лабуду... Зато на работе, за которую мне будут платить даже, если самой работы нету... Плюс там хороший соц.пакет (как для девушки), а реальные деньги будет зарабатывать Владичек (на то он и мужчина):)
2. Последнюю неделю мы начали с Владом ссориться. Точнее - спорить по мелочам... Меня это начало утомлять и по-этому я половину его сарказма пропускаю мимо ушей. Пример: за 14 минут телефонного разговора мы успели поссориться, помириться и найти компромисс в вопросе - куда мы поедем сегодня на пляж... А в остальном всё хорошо. Я даже знаю из-за чего он звереет! Из-за секса! Ну, я что виновата, что у меня критические дни???? Я сама от этого страдаю (и притом похлеще, чем он!!!!), так что... И срывалась я тоже из-за этого... Зато после сегодняшнего дня всё хорошо снова:)
Может это неправильно, но... Блин, я цветов хочу!!!! Подарков (я ж не прошу золото-бриллианты, а просто каких-то милых безделушек!)... Но... Увы! Ему я этого ни за что не скажу! Не хватало ещё, чтоб он подумал, что мне в отношениях главное - деньги.... У нас фактически не было этого "конфетно-букетного" периода... А мне этого так не хватает!!!!!
Хотя... Достаточно того, что мы друг друга любим!:love::love:
3. Я устала за эту неделю! Кажется, что она была бесконечной! Я столько всего успела... И так забегалась! Вымоталась...
Зато, вот она - ЖИЗНЬ!!!! Движение, любовь, работа...

Ох, да!!!!! 4.09. мои мама и сестра на 2 недели едут на море, и на эти 2 недели Влад переезжает жить ко мне:) Это будет интересно... Я уже готовлю ему сюрприз на 4-ое число. У нас как раз будет 3 месяца! Подарок я ему уже купила. Кроме того, купила абалденное чёрное прозрачное бельё, чулки чёрные, туфли на каблуках (тоже чёрные, тем более - они понадобяться мне на осень на работу!)... А ещё романтический светильничек "Звёздное небо", записала сборник с его любимой музыкой (она как раз такая расслабляющая - лаунж и транс)... Перед этим схожу на массаж, к косметологу, в парикмахерскую, на маникюр/педикюр... 2 недельки посижу на диете, плюс ещё и в фитнесс-центр записалась.... Короче, устрою ему ТАКУЮ НОЧЬ, что он её долго не забудет!!!! :) :dance2: :bigkiss: :sex: :itog:
Вот такие у меня коварные планы:)
Попробуем - каково это жить вместе в условиях быта....

@музыка: Christina Aguilera - Not Myself Tonight; Jay Sean feat. Claude Kelly & Lil Jon - Oh What a Night (prod. by David Guetta); Antoine Clamaran feat. Soraya - Live Your Dreams; Антитіла - Маямі

@настроение: абалденное, приподнятое, мечтательное!!!

@темы: Счастье, Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

16:49 

Геморрой...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
В общем, собираемся продавать дачу... А всё почему? Да потому, что как раз 10.000 у.е. не хвататет нам с Владом на квартиру... Это вообще долгая история! НО, мы хотим жить вместе! Да, спустя 1,5 месяца знакомства. Да, первого ребёнка (сына) мы назовём Олег, а второго (девочку) - Ева. Да, когда-нибудь я выйду за него замуж (вопрос только - когда??????). Да, МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!!!!! Вот только мне кажется, что я люблю его, а он меня... Не знаю... Раньше он часто говорил мне "Я люблю тебя", а сейчас даже "любимой" не называет...:( Может, это, конечно, нормально, когда отношения становятся более спокойными и когда уверен в партнёре на 100%... Ну, что-то вроде: я же люблю тебя, хоть и не говорю об этом постоянно - ты должна это итак знать и понимать... Но иногда так хочется услышать тихое и нежное "Маленькая моя, я люблю тебя!"
И вообще, предложение он мне не делал, но мы говорим о совместной жизни и о том, что года через 3-4 у нас будут общие дети (и, Господи, как же я этого хочу!!!)...
Помимо этого, у него проблемы на работе - зарплату не дают уже 3 месяца! Из-за этого он постоянно ходит печальный и какой-то отрешённый. Плюс на работе он именно вкалывает, от чего, естественно, ходит уставший! А я вообще не могу найти сейчас работу... И при этом всём мы хотим покупать квартиру и жить отдельно от родителей.... Да, два дибила - это сила!!!!!
Вот и предложила я сегодня маме продать дачу. И, как ни странно, она сразу же согласилась! Только теперь нужно переоформить все документы (дача до сих пор оформлена на отца, который умер 8 лет назад), а это такой геморрой!!!! И маме этим заниматься некогда - она работает... Так что, судя по всему, это всё повесят на меня: пару раз смотаться в Ярославку с геодезистами, за документами, с оценщиком (а это 2 часа езды в душной электричке!!!!); потом собрать кучу документов; потом съездить в земельное управление Черниговской области... Короче, тут ещё надо выяснить такие тонкости, как наименование тех самых документов (что надо с собой иметь, чтоб выдали государственный акт на землю), стоимость этих всех процедур... Вобщем: АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто бы мне помог и рассказал всё????? Ладно, сама буду учиться. В крайнем случае, подключу Влада - он когда-то уже переоформлял свою дачу на себя и чуток понимает, что надо делать и как. Вот! И если всё получится, то может быть (Господи, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!) к Новому Году мы купим себе отдельную однокомнатную квартиру - маленький рай для двоих.... Ах.... Если бы!!! Держите за меня кулачки!!!!

@настроение: тоскливое

@темы: Всё о нём, Мысли

23:38 

Совместный отдых

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, мы неделю провели с Владом вдвоём - в с. Студенец, под Каневом. Это было нечто!!!! Ощущения просто не передать!!!!
1. Отношение ко мне.
Он вёл себя со мной, как с самым драгоценным, что есть у него в жизни, исполнял любые мои пожелания и капризы, а когда у меня начались месячные, разве что на руках не носил!
2. Полное отсутствие родных, которые наяривают каждые пол-часа с истеричным вопросом "Ты где?", не спят, пока ты дома не появишься и которым приходиться врать, чтоб переночевать у Влада дома (это я, естественно, о своей маме).
3. Я очень волновалась, что после того, как мы неделю проведём вдвоём, всё пойдёт на перекосяк (ну мало ли, не сошлись бы характерами)... Нет, мы, конечно, 2 раза поцапались, не без этого (в основном из-за моего курения), но потом сели и решили, что дочь мы назовём Евой :)
4. Я не могу спать без него! Обычно я приезжаю домой с отдыха, падаю на кровать и ловлю кайф от того, что наконец-то добралась до своей родной и любимой постельки. А теперь... Не могу дома находиться потому, что его здесь нет. Не могу спать сама потому, что за эту неделю привыкла засыпать на его плече. Не могу без него!!!! Хочу всегда быть рядом с ним...
Но больше всего бесит то, что знаю - сейчас это невозможно, а значит снова придётся врать маме, чтоб переночевать у Влада:(
НАДОЕЛО!!!!!!!!!!

В общем, это был отличнй отдых, даже не смотря на постоянную готовку и мытьё посуды. Наоборот - мне даже понравилось делать это для любимого человека!
***
А ещё я перестала общаться с друзьями... Да, я знаю - это неправильно и плохо, так нельзя. Но мне вполне хватает Влада!!!! Мне сейчас больше никто не нужен кроме него!!!! Мне так нравится наш с ним маленький мир! Я так хочу спрятаться в нём от всего и всех...

И семья... Они меня бесят, злят, доводят... Не могу больше с ними быть!!!! НЕ-МО-ГУ!!!!!!!! До слёз, до истерики, до крика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Что со мной?
Просто меня никто и никогда не любил. Я тону сейчас в этой взаимности чувств, а меня никто не понимает.... :(

@музыка: Antoine Clamaran - Gold

@настроение: я скучаю по нему...

@темы: Всё о нём, Любовь

20:07 

:)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Люблю и любима!!! :heart::heart::heart:

@музыка: Backstreet Boys - How Did I Fall In Love With You; Shape Of My Heart

@настроение: счастливая

@темы: Всё о нём, Любовь, Счастье

00:13 

Новое

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Что сказать? В жизни всё меняется!!!!!
В наушниках играет новая музыка:













В душе расцветает новая, а главное ВЗАИМНАЯ, любовь!!!!! И как же это потрясающе, когда любишь не только ты, но и тебя!!!
В общем, жизнь, похоже, налаживается :love:

Это была самая потрясная ночь в моей жизни!!!!! ВЛАААААД.... И сердце начинает биться часто-часто!!!! :love:

А главное, что с Вадимом я могу нормально общаться. Нет уже былой боли.... И ближе, чем на расстояние вытянутой руки я его никогда к себе не подпущу!!!!
А ещё: я сделаю всё, что угодно, лишь бы быть с Владом так долго, как получится!!!!!
:love: :love: :love:

@музыка: Aggro Santos feat. Kimberly Wyatt - Candy и т.д.

@настроение: :)

@темы: Счастье, Любовь

17:05 

Подробнее

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, я добралась до ноута и, следовательно, могу подробнее рассказать про наш двухдневный отдых.
Приехали мы в с. Бучок 4.06. в 16:00. Первое впечатление, когда вошла в дом, это громогласный внутренний крик "АААААААААААААААА!!!!!!!!!! Куда я попала?!!!!" А ещё наявность дедушки и бабушки Влада (которые нас с ним уже поженили... три ха-ха!!!). Но через пол-часа прибывания там... Никаких мыслей об ужасах отсутствия душа, нормального туалета и микроволновки! Зато полный кайф и восторг от слияния с природой, которая там просто сумасшедше красивая, и от возможности отдохнуть от надоевшего города. Огромные зелёные поля, восхитительные горные пейзажи, степи, девственные леса...

Всё буквально тонет в этой зелени!!!! Я даже и не подозревала, что буквально в 2-ух часах езды от Киева есть такой райский уголок!!!!
А ещё здесь воздух, от которого кружится голова!
Мы облазили все горы, леса и поляны! Намотали такой километраж, что ноги к вечеру субботы вообще не слушались! Но это была такая абалденная усталость, что просто АХ!!!!

В субботу утром поехали в Канев - на могилу Тараса Григоровича Шевченко.

Глядя на вид, открывающийся со смотровой площадки,
невольно вспомнился "Заповіт":
Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Як понесе з України
У синєє море
Кров ворожу... отоді я
І лани і гори —
Все покину і полину
До самого бога
Молитися... А до того —
Я не знаю бога.

Поховайте та вставайте.
Кайдани порвіте
І вражою злою кров'ю
Волю окропіте.
І мене в сім'ї великій,
В сім'ї вольній, новій
Не забудьте пом'янути
Незлим тихим словом.

И так стало спокойно на душе!!!! Когда смотришь на эту красоту и понимаешь - это МОЯ страна!!!! Такая гордость берёт за свою землю, что невольно забываешь о том, что я вообще-то всегда мечтала уехать отсюда... Даже стыдно становиться....

А потом, когда вернулись из Канева, пошли купаться, жарить шашлыки на костре и на рыбалку... Ветер был такой, что на Днепре были волны!!! Я бы даже сказала, что это не Днепр, а какое-то морское побережие - такие восхитительные пейзажи можно увидеть где-то на ЮБК, но просто не ожидаешь обнаружить такую красотень под Киевом....


И насмотревшись на это всё, надышавшись кристально-чистым, свежим воздухом, понимаешь, что снова хочется ЖИТЬ!!!!!!!! Хочется кричать от восторга, радоваться, бегать по этим полям босиком, а потом упасть в высоченную траву и просто смотреть на голубое небо, на котором нет ни единого облачка!!!!! Душа поёт!!!!

И пусть у меня до сих пор болит спина, я немного дезориентирована и смущена всем происшедшим, но я ни единой секунды не жалею о том, что согласилась поехать туда!!!!!!!

Спасибо всем, кто был эти два дня рядом! И особенно - Владу! :shy: :)

@настроение: полный восторг!!!!!!:)

@темы: Счастье

12:58 

Два дня в раю=)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как же хорошо, что я всё-таки поехала с Феей на дачу к её знакомому!!!!!! Мало того, что отдохнула просто восхитительно, так теперь ещё и спокойная... А всё дело во Владе...
Если честно, я сама немного в шоке! Всё как-то так резко получилось! Я ж ехала туда только с желанием отдохнуть от Киева, не способная и не имеющая вообще никакого желания строить какие-то романтические отношения. Да и Влада не рассматривала, как парня - просто друг и всё на этом. А тут... Как-будто по голове кто-то врезал, и я уже с ним целуюсь... Правда, изначально думала про Вадима (и до сих пор думаю), но... С Вадимом точка. Если я хочу строить нормальные взрослые отношения, то о прошлом прийдётся забыть... Хотя, как забыть про человека, с которым ты связана? Просто пора отпустить свою боль. Сказать "спасибо" за то, что благодаря этому я стала ещё сильнее, но...теперь у меня есть тот, с кем я могу быть просто ДЕВУШКОЙ: иногда слабой, счастливой, со временем любимой, желанной и, что самое главное, ЕДИНСТВЕННОЙ!
И я буду стараться изо всех сил, чтоб стать счастливой и сделать счастливым его. Есть тяга к Владу... И пока что этого достаточно. А там посмотрим. Буду жить сегодняшним днём, не задумываясь о будущем. А дальше как Бог даст!

З.Ы. - только что теперь делать с тем, что я учудила по отношению к Вадиму? На самом деле, если оно подействует, то я буду в полной жопе!!!!

@настроение: спокойное, радостное, уравновешенное

@темы: Мысли, Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

21:37 

Несколько лет спустя....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
На улице льёт, как из ведра, а у меня внезапно появилась мысль... Нет, не мысль - мечта... Нет, скорее просто перед глазами всплыла картинка: раннее утро после дождя, дом, утопающий в зелени, я выхожу на веранду и сладко потягиваюсь навстречу тёплым солнечным лучам, а сзади ко мне подходит ОН, нежно обнимает за талию и целует в шею, шепчет "Доброго ранку, малеча", я накрываю его руки своими, поворачиваю голову в пол-оборота и едва-едва касаюсь своими губами его губ, шепчу в ответ "Доброе, любимый".

Над верандой нависают ветки дерева и он, протягивая руку, стряхивает на нас водопад мелких, ледяных дождевых капелек. Я негромко взвизгиваю, прижимаюсь к нему ещё крепче, пытаясь ощутить тепло его тела, и начинаю заливисто смеяться, а он обнимает меня и целует...целует...целует... Идиллия!
А знаете, чьё лицо я вижу? Лицо Вадима... Как ни старалась, как ни пыталась, это только его лицо и ничьё больше!
Хочу!!! Хочу тонуть в его объятиях, чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Хочу, чтоб он был со мной! Всегда! Ну, или по крайней мере, пока смерть не разлучит нас!!

А что потом, после утра на веранде?
Я готовлю завтрак, выбегает темноволосый сын (так похожий на папу), а следом за ним ковыляет полуторогодовалая малютка-дочь со светлыми, как у мамы, волосами. Природа, солнце, завтрак на свежем воздухе, образцовая семья: Вадим, я, Максим (сын) и Настёна (дочь). И всё у нас хорошо, всё, о чём мечтали в университете, осуществили: загородный дом и квартира в центре Киева, машины (у него - Бэнтли, у меня - БМВ), у него свой успешный бизнес, я тоже хорошо работаю, у нас двое детей (первый мальчик, как и хотели, вторая девочка), дом полная чаша, уверенность в нём и в завтрашнем дне... Я обязательно перекрашусь в брюнетку, потому что ему нравятся брюнетки, и отращу себе волосы, потому что он терпеть не может, когда у девушки короткие волосы... И буду счастливой, потому что буду жить с любимым человеком, буду о нём заботиться...
И ничего, что мы мечтали об этом порознь: он явно подразумевая Вику, а я...кого-то. Но получилось у нас всё вместе!!

Хорошо, что хоть в мечтах мы можем иметь то, что хотим...

Люблю... :heart:

@музыка: КА2 - Клятва; Шум дождя

@настроение: Мечтательное...

@темы: Счастье, Мысли, Мечты, Любовь, Всё о нём

23:58 

Последний выдох...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, подводя итоги последней недели, можно с уверенностью сказать, что:
а) с выпуском (который я организовывала) всё более-менее ясно - кафе заказано на 1.07.2010 с 17:00 до 02:00; все согласились, а следовательно не будет только Марины. Ну, плакать за ней никто особо не будет, учитывая, что она вообще изначально орала, что кафе - за ней и только!!!!! Короче, осталось съездить утрясти вопросы с меню (это аж до конца июня терпит), решить с выпивкой, украшением зала, музыкой... Это всё после защиты и не раньше!!!!
б) с альбомами пока неясно, но завтра буду звонить Елене.
в) диплом готов. Остались мелочи: вступление, вывод, список литературы, план диплома, распечатать чертежи, подписать задание.
г) письмо с направлением на работу здано в отдел кадров и подписано, а следовательно я таки получу свой диплом.
д) завтра еду за платьем, причёска УЖЕ (!!!!) продумана, а так же маникюр, педикюр и обувь.
Кажется, до 17.06. можно выдохнуть спокойно!
Почему же тогда не выдыхается???
Бегаю, как сумасшедшая, энергии просто неиссякаемый источник, хоть и не успеваю даже поесть нормально (или просто поесть!), сплю по 5 часов в сутки... И не могу успокоиться. Может, выпить валерианочки? Ладно, выпью... После защиты!

Ух! Не представляю себе, что будет после выпуска... Столько вопросов по поводу работы (потому, что её просто нету :(, и что делать - я не знаю!), по поводу дальнейшей жизни вообще... Ладно, буду решать проблемы по мере их возникновения!
***

Была в церкви в четверг. Стояла и плакала... Как я могла так долго игнорировать это? Да, после этого мне стало чуток спокойнее на душе, появилось море энергии... Вот только вопросы никуда не исчезли... Ну, это уже не важно...
***

Мне главное - пережить следующую неделю (особенно первые три дня) и не упасть обессиленной и измученной! Но я ведь сильная, так что я справлюсь... У меня просто нет другого выхода! Надо за эти 3 дня СТОЛЬКО ВСЕГО УСПЕТЬ!!!
А потом спокойно можно готовиться к защите диплома, зная, что всё хорошо!!!!
Пока что всё...

@музыка: сейчас раздражает

@настроение: 2 дня без слёз

@темы: Мысли, Организация выпускного, Учёба

02:17 

МЫ ПРОСТО БОИМСЯ ЖИТЬ!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
~ Мы прячемся за стеной безразличия, боясь новых чувств и эмоций...
~ Мы заводим блоги, скрываясь за никами, изливаем душу безразличному интернету потому, что думаем, что совсем одиноки в этом мире...
~ Мы легко общаемся с сотней незнакомых людей в социальных сетях, называя их "друзьями", вместо того, чтоб поговорить с одним, но самым дорогим для нас человеком...

~ Мы боимся попросить о помощи, когда по-настоящему в ней нуждаемся, думая, что нас посчитают слабыми...
~ Мы нуждаемся в поддержке и сильном плече рядом, но нам проще быть сильными, гордыми и одинокими, чем признаться в этом...
~ Мы кажемся гордыми, сильными и независимыми, хотя сердце разрывает от боли и тоски...
~ Мы улыбаемся окружающим, убеждая их, что всё хорошо, пытаемся скрыть боль, а ночами плачем, уткнувшись лицом в подушку...
~ Мы надеваем маски, постепенно теряя себя настоящих, путаясь в ролях, которые играем, превращяя жизнь в глупый маскарад, шоу, игру на публику...

~ Мы отводим взгляд и ищем ответы где угодно, но не в дорогих нам глазах напротив...
~ Мы смеёмся и делаем вид, что нам всё-равно вместо того, чтоб взять за руку и сказать всё, как есть, признаться в своих чувствах, озвучить свои мысли...
~ Мы ставим многоточие там, где нужно поставить жирную точку, надеясь, что всё ещё может быть...
~ Мы стараемся удержать, когда нужно просто отпустить...
~ Мы смотрим на экран телефона в надежде услышать тот самый звонок вместо того, чтоб самим набрать номер и просто сказать "Привет", думая, что лучше показать свою гордость, чем истинные чувства, считая их проявлением слабости...

~ Мы пишем глупости, пытаясь разобраться в себе, а вместо этого только сильнее запутываемся...
~ Мы так много говорим, что забываем в конце концов сказать самые главные слова...
~ Мы отшучиваемся, прячя за нервным смехом свои реальные мысли и желания...
~ Мы сочиняем письма, пытаясь просто и откровенно рассказать всё, что накопилось в душе, а потом редактируем их и отпраляем сухой, вежливый и лаконичный вариант...

~ Мы говорим "нет", когда сердце отчаянно кричит "ДА"...
~ Мы уходим, когда хотим остаться...
~ Мы сдаёмся, когда необходимо бороться...
~ Мы не доверяем, но требуем, чтоб доверяли нам...
~ Мы умеем любить, но нам проще ненавидеть...

~ Мы привыкаем к чему-то или к кому-то, живём в обыденном и бесцветном мире, хотя в одно мгновение могли бы разукрасить его всеми цветами радуги, впустив в него что-то новое...
~ Мы стоим на месте, когда нам протягивают руку и говорят "Иди ко мне", теряя того, кто является важной частью нас и нашего мира...
~ Мы говорим "просто друзья", когда не можем понять - это всё ещё дружба, или уже что-то большее...
~ Мы слишком много думаем, пропуская моменты, которые нужно прожить, руководствуясь только эмоциями, порывами и желаниями...
~ Мы задумываемся о последствиях прежде, чем совершить какой-то поступок, тем самым лишая себя шанса быть счастливыми...
~ Мы стыдимся своих порывов и желаний, пребывая в уверенности, что нас не поймут, не поддержат, не примут...
~ Мы окружаем себя общепринятыми условностями и правилами, загоняем себя в узкие рамки, остерегаясь косых взглядов прохожих, забывая, что каждый человек - уникален...
~ Мы любим, но молчим; мечтаем, но не стремимся к осуществлению своей мечты; дышим, но задыхаемся; верим в Бога, но теряем веру в себя; совершаем поступки, которые приносят нам мгновения счастья, а потом жалеем о том, что сделали...

~ Мы ходим по кругу, боясь сделать шаг всторону и кардинально изменить свою жизнь, даже если знаем, что эти перемены к лучшему... Один шаг... и получить всё, о чём мечтаем, всё, чего хотим, всех, кто нам нужен! Просто рискнуть: попросить о помощи; позволить быть рядом кому-то, с кем не нужно надевать макси, с кем не обязательно быть всегда сильным; забыть, простить, понять; набрать номер; взять протянутую руку; сказать всё, как есть, не скрывая и не боясь своих чувств; обнять, если хочется обнимать; поцеловать, если хочеться целовать; идти вперёд наперекор всем и всему; расставить все точки над "і"... и наконец-то начать называть вещи своими именами!

Мы просто боимся жить так, как нам хочется! Мы просто боимся жить так, как нам... Мы просто боимся жить так, как... Мы просто боимся жить так... МЫ ПРОСТО БОИМСЯ ЖИТЬ!!!

@темы: Мысли

22:03 

Сумасшедшая ночь!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это была сумасшедшая ночь, от которой осталась приятная ломка во всём теле, ощущение собственной лёгкости и идеальности, а ещё крепатура и ТАААААААКИЕ воспоминания!!!!!!

В общем, коротко! С Вадимом мы таки встретились... Спонтанно решили ехать на дачу. Он взял у своей ненаглядной ключи и сказал ей, что едет на рыбалку. Приехали мы где-то около 7 вечера: зашли в магазин скупились, развели костёр, переоделись.... Посидели возле этого костра (он с пивом, а я с вином), поговорили, посмотрели на звёзды.... Вот странно!!! Он - парень, а я могу говорить с ним на любые темы, так же, как и он со мной - вот вам и духовная близость!!!
Потом пошли спать, ну и там началось... Спать (якобы) мы легли где-то в час ночи, а заснули в начале 6-го.... И оставшаясь, после нашего подъёма в 9:30, часть дня прошла в абсолютно постельном режиме с периодическими перерывами на умывание, еду и курение...
***

Измена, не измена.... Измена, конечно! Хотя, хорошо, что он изменяет ей только со мной, а не с половиной города!
Хотя, у меня сейчас такое чувство странное... Раньше я просила его при мне не говорить про его красавицу, а сейчас...иногда сама задаю про неё какие-то вопросы, иногда он сам что-то рассказывает про то, как им живётся. Я, вообще-то, думала, что мне от этого будет больно, а оказалось.... Пусто... Только какое-то маниакальное желание причинить СЕБЕ боль, чтоб начать снова что-то чувствовать, а не улыбаться и плакать машинально, как робот, как кукла...

В общем, нет больше держания за руки и нежных поцелуев на улице, в метро, в транспорте, которые позволяли мне ощущать себя ДЕВУШКОЙ.... Появились только пошлые шутки, сарказм, разговоры ни о чём и обо всём и странный смех... И всё это... ну, не несёт в себе никаких чувств, кроме физического удовлетворения... Хотя, связь осталась - это факт!!!
Просто я специально от него закрываюсь, а ведь так хочеться плюнуть на всё, дойти до грани, за которой истинное счастье приносит только боль. Но это сейчас можно так сделать, а потом как с этим жить?

Мне уже не стыдно... Это плохо, но... Стыд пропал где-то между чувством полной потеряности и чувством одурительного феерического счастья, которое сменилось слезами, сигаретным дымом и русским рэпом. Всё дело в том, что я всегда остаюсь одна, не смотря ни на что - меня никто не ждёт, мне не к кому возвращаться....

Но пусть лучше мне будет по-настоящему больно, чем внутри будет расползаться эта ужасная, всепоглощающая и невыносимая пустота.... :love:

@музыка: Ash - Одна история; Т9 и Юля Савичева - Корабли

@настроение: 50/50

@темы: Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё-всё-всё, Всё о нём

21:56 

Возвращение

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Это... Ну, как тебе объяснить?????
Вот представь себе ситуацию: была у тебя кошка/собака, которая в один ужасный, печальный и кошмарный день просто исчезла, а ты её так любила, так любила!!!! Проходит два месяца, ты уже привыкла, что утром тебя никто не будит, не надо ни за кем смотреть, кормить, выгуливать, переживать; твоя жизнь вошла в новое более спокойное русло. Да, ты ещё с печалью вспоминашь о своём любимце, но понимаешь, что со временем сможешь завести себе новую кошку/собаку, хотя клялась и божилась (когда она исчезла), что больше НИКОГДА В ЖИЗНИ ты не будешь на столько глупой, чтоб снова добровольно согласиться на эту каторгу!!!! Проходит месяц-два, ты открываешь дверь квартиры, а на пороге сидит твоя пропажа!!!! Что бы ты почувствовала? Радость, смятение, злость.... Или просто прогнала бы её с порога, вспомнив о тех спокойных двух месяцах, когда не надо было каждое утро вставать в 6 утра, чтоб выгулять, накормить, почесать животинку, когда не надо было весь ритм жизни подводить под одно живое существо?
Подумала? Представила? Только честно - какая была бы первая реакция???????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
\/

А теперь на место собаки ставим парня, который принёс столько боли в твою жизнь, что каждый твой день начинался и заканчивался слезами. Он исчез однажды и твоя жизнь стала спокойной, размеренной. Тебе комфортно в своём одиночестве и к каким-то отношениям ты не готова (ещё или больше), ты впервые живёшь для себя, а не для кого-то, тебе больше не надо никому ничего доказывать, ты даже смеёшься и плачешь более искренне, чем раньше. И вдруг - ЗВОНОК! Звонит ОН! Спрашивает как твои дела и предлагает пойти выпить пива таким тоном, словно и не было этих двух месяцев игнорирования, молчания. И ты соглашаешься. Отчасти для того, чтоб проверить себя (действительно ли ты его забыла?); отчасти, чтоб не идти домой (в ЧАС НОЧИ!), где чувствуешь себя словно в клетке; отчасти потому, что на самом деле соскучилась по нему и по тому феерверку, который он вносил в твою жизнь (только пока что ты этого ещё не понимаешь).
Он уходит с работы, вы, по привычке, встречаетесь посередине пути между его работой и твоим домом (по пути ты покупаешь ему сигареты в круглосуточном киоске потому, что свою пачку он потерял, а у него по пути нет ни одного киоска... и ведь помнишь ещё, что он курить Camel голубой, хоть и пыталась забыть его вкусы и привычки). Вы встречаетесь, покупаете пиво и идёте в тёмный парк... Там вы три часа говорите ни о чём, словно старые добрые друзья - смеётесь, делитесь воспоминаниями, планами на будущее (всё, как всегда). И тут ты впервые ловишь себя на мысли, что всё отлично! И не нужен он тебе, и даже разговаривать ты с ним можешь спокойно, без дрожи в коленках и замирания сердца; от этого тебе становится очень хорошо, хоть ты ещё не можешь до конца расслабиться - ещё чуть-чуть, буквально капельку, но ты ему не доверяешь! Потом вы снова идёте за пивом и пъёте его у тебя во дворе, сидя на той самой лавочке, на которой пару месяцев назад так страстно целовались, что аж искры летели... И ничего - спокойствие, улыбки, медленно светает... Курите, пъёте, разговариваете, смеётесь... Вы - друзья! Наконец-то до тебя доходит, что когда-то он был прав - вы просто друзья. И вот тут ты расслабляешься, а он... Встаёт, подходит к тебе, сидящей на лавочке, сзади и притягивает тебя так, чтоб ты облокачивалась об него, ложит руки тебе на плечи и делает лёгкий массаж (ведь ты так устала - сутки перед этим не спала и зачем-то рассказала ему об этом), потом нежно касается пальцами подбородка, уха, шеи... Твоя голова сама по себе, безконтрольно, непроизвольно наклоняется к его руке, желая, чтоб это прикосновение не заканчивалось, глаза твои закрываются... И ты понимаешь: НИКАКИЕ ВЫ, НАХЕР, НЕ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!! Спиной ты чувствуешь - он хочет тебя (его возбуждённый "дружок" упирается тебе прямо между лопатками), в тебе самой разгорается такое ужасное желание, что... орать хочется, а приходиться сидеть и делать вид, что ничего ТАКОГО не происходит... Хочется плакать, потому что ты уже понимаешь - твоё спокойствие, уверенность в себе, любовь к себе и свободе от него рухнули от одного его лёгкого, едва уловимого касания...
Он провожает тебя до парадного, хотя тебе этого и не хочется, это навевает воспоминания, болезненные воспоминания о вас с ним, о тех днях и вечерах, что вы провели вместе. Он говорит тебе "Пока!" и...целует, в губы... Три раза, как бы проверяя - отвесишь ты ему сейчас звонкую пощёчину, или ответишь на его поцелуй. Ты не делаешь ни того, ни другого, только с замиранием и страхом ждёшь - что же будет дальше, где-то на подсознательном уровне зная это и... Он подходит ближе, обнимает одной рукой за талию, ты как дура шепчешь "Ну, пока..." и он целует тебя так, как это умеет делать только он - нежно и страстно одновременно, обнимая так, словно ты драгоценная хрустальная ваза... А потом резко отступает, смотрит на твою реакцию, а ты делаешь такое выражение лица, будто так и должно быть, всё в полном порядке, это был не ПОЦЕЛУЙ, а простой цём на прощание... И всё у вас хорошо... вы - друзья... Громко говоришь ему "Пока", на что он отвечает "До встречи!".... И ты понимаешь, что эта встреча будет... Когда-нибудь будет (может быть завтра, а может быть и через год, десять, пятнадцать лет... но она состоится!!!), и не знаешь - плакать тебе от горя, или радоваться этому. Но ты молчишь, не можешь ответить, просто разворачиваешься и открываешь дверь парадного, надеясь наконец-то спрятаться от этого всего за её железной бронёй....
Ты заходишь в парадное, как всегда, не оборачиваясь к нему, чтоб не смотреть ему вслед, как дурочка... И начинаешь плакать. Слёзы текут по щекам, ты прижимаешь ладонь к губам, боясь, что это всё не на самом деле и если ты не удержишь этот поцелуй, он исчезнет навсегда...
Вызываешь лифт и плачешь. Достаёшь ключи из сумки и плачешь. И только подойдя к двери квартиры чуть-чуть успокаиваешься ведь дома мама и если она не спит (в воскресенье в 6 утра, что очень сомнительно, но всё-таки возможно), то не должна видеть твоих слёз, ведь она не знает, что ты всю ночь провела с ним.... Дома ты умываешься и плачешь, куришь и плачешь.... Ложишься спать в надежде, что когда проснёшься, то это всё окажется лишь сном, кошмаром, который можно забыть... Просыпаешься и понимаешь - это всё было на самом деле. И ещё хуже - ты не забыла... ЕГО не забыла.... То, что ты жила и радовалась жизни в одиночку, без него и без парней вообще, - это только жалкая, неудачная попытка притупить боль утраты, попытаться снова научиться дышать без его глаз, губ и рук. И эта попытка с таким треском провалилась!!!!!!
Ты снова, как когда-то, нервно смотришь на мобильный - позвонит или нет? Надеешься, ждёшь сама не знаешь чего... Скучаешь, думаешь... Пытаешься заняться дипломом и чертежами, но всё валиться из рук, цифры не сходятся, ровные линии получаются кривыми даже в автокаде...
Одно касание, один поцелуй (на который ты ответила, прижимаясь к нему всем телом и обнимая его за шею), одна ночь в парке снова вызывают уничтожающую волну цунами под названием "чувства". Ты вспоминаешь всё... И тебе так больно!!!!!! До крика, до слёз, до паники и истерики... Ты так хотела, чтоб его больше не было в твоей жизни, но он не отпускает тебя...
И всё-равно ты не жалеешь, что согласилась с ним встретиться, ты была рада его видеть, слышать его смех, чувствовать его руки...целовать его губы. Даже чувствуя себя белкой в колесе, которая постоянно движется по одному и тому же кругу, ты всё-равно ни о чём не жалеешь - сама согласилась и полезла в этот круг, сама не желаешь его разрывать и начинать жизнь заново, без него... Это так страшно БЕЗ НЕГО!!! И как тебе удалось прожить эти два месяца БЕЗ НЕГО? Как ты дышала, ела, пила, разговаривала и смеялась БЕЗ НЕГО? Как ты глаза утром открывала БЕЗ НЕГО???????!!!!!!!!!!!!! Ты уже не можешь этого вспомнить... Вся твоя жизнь условно делится на 2 части: до его появления в твоей жизни и после. Часть "до его появления" мрачная, смутная и скрытая где-то в глубине твоего подсознания, воспоминания о ней неважные, размытые... А вот вторая часть... Она сумасшедшая! Печальная и весёлая, взрывная и спокойная, одинаковая и разнообразная... Он не твой... Ты не его... Он - её, и всегда будет её, а не твоим... Но... Ты чувствуешь его! Всеми фибрами души, клеточками тела, каждой ресничкой, каждой волосинкой, каждым миллиметром своего тела, каждой извилиной мозга и каждым ударом сердца... Ты не можешь отделить себя от него и готова согласиться на жалкое подобие дружбы, лишь бы видить его хотя бы раз в год, раз в 10 лет... Но зато ты будешь знать - у него всё хорошо, его любят, он любит и он не пропадёт в этой жизни... Ты сидишь в растерянности и пишешь заметку в блоге, пытаясь по ходу дела разобраться в себе и своих чувствах и понимаешь, что тебе это не под силу... А потом впервые за последние пол-года до тебя вдруг доходит: то, что ты чувствуешь - это не любовь, это что-то гораздо выше и крепче, глубже и ближе, это что-то всеобъемлющее, что-то, что дарит тебе удовольствие и радость от осознания того, что ОН просто есть и болшего тебе и не надо... Это что-то большое, и оно просто не умещается в твоём сердце, поглощяя всю тебя от мизинчиков на ногах до кончиков волос на голове... Это... ты готова отдать всё, что у тебя есть за его благополучие и радость, когда видишь его печальным, когда можешь молчать с ним ни о чём и обо всём, когда мимолётное касаниеделает тебя самым счастливым человеком на свете... Это когда ты видишь солнце, небо, радость, сама смеёшься, общаешься с друзьями, строишь свою жизнь, поднимаешься и падаешь, снова поднимаешься - одна. Он далеко и не знает об этом, а ты не знаешь, что происходит у него в жизни; у тебя есть парень (жених/муж/любовник), у него есть девушка (невеста/жена/любовница) а вы всё-равно ЧУВСТВУЕТЕ ДРУГ ДРУГА.... Это как прочная нить, нет... леска, которая на всю жизнь привязала вас друг к другу... Он не может без тебя, ты не можешь без него, вы оба об этом знаете, но молчите, боясь признаться друг другу (а особенно себе), что давным давно являетесь друг для друга смыслом жизни, потому что после этого прийдётся рушить всю свою жизнь и строить её заново, с нуля.... А вот готовы ли вы к этому???? Может быть, даже готовы, но вы оба привыкли к тому, что есть и терять это ради призрачной надежды... Это страх! Он связывает вас... Мешает делать то, что хочется и заставляет делать то, что нужно... Но при этом вы всё-равно вместе, хоть и порознь, рядом, хоть и далеко.... Вы - единое целое, которому для целосности не надо быть рядом... Вы влюблены в других, но ЛЮБИТЕ друг друга!!
***

И ты так отчаянно хочешь снова посмотреть ему в глаза, поцеловать его, обнять и всё-таки понять: почему не смотря на то, что он живёт вместе со своей девушкой, любит её, планирует свою жизнь прожить с ней, он всё-равно возвращается к тебе....???? Всегда к тебе... Ничто не мешает ему найти другую, лучше чем ты, у которой будет меньше принцыпов и моральных устоев, но ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ, он приходит к тебе, вы смотрите друг другу в глаза и в этот момент понимаете - это ТЫ!!!! И всё остальное уже не важно... :heart:

Всегда можно разрезать соеденяющую вас леску. А надо ли?

Вопрос: Что делать в такой ситуации?
1. обрубить все концы и начать жизнь заново - с нуля  1  (100%)
2. терпеть всё, как есть  0  (0%)
3. бороться за своё счастье до конца, разбивая жизни других людей  0  (0%)
4. удариться головой об бетонную стену, чтоб случилась амнезия  0  (0%)
5. лечиться (как? чем?)  0  (0%)
6. ждать пока всё само пройдёт и успокоиться  0  (0%)
Всего: 1

@музыка: шум дождя

@настроение: странное

@темы: Всё о нём, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Любовь, Мысли

17:59 

Этот День Победы...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!

Если честно, то даже спустя 65 лет, будучи внучкой Героя Великой Отечественной Войны, прочитав множество книг на эту тему и изучив историю того периода вдоль и поперёк, мне всё равно как-то не верится, что эта война имела место быть! Наверное, надо самой пройти через все ужасы тех лет, чтоб понять на сколько мы должны быть благодарны нашим дедушкам и бабушкам за мир и покой, царящий в мире, в котором мы сейчас живём.
Я помню, как проходил день 9 Мая, когда я была помладше.
Утром мы с мамой, папой и сестрой ехали к Вечному Огню, чтоб положить цветы у памятника Неизвестному Солдату и подарить гвоздики ветиранам, которых встречали по пути.
Днём мы всей семьёй собирались за праздничным столом (иногда приезжали дедушкины и бабушкины сёстры и братья), дедушка выпивал первую рюмку водки за тех, кого с нами нет в этот день, а потом рассказывал нам всем истории о войне. Не всегда эти истории были печальными, даже наоборот - он рассказывал много шуток, смешных историй, давая понять, что даже во время хаоса и ужаса мировой войны люди (воины!) умудрялись не вешать нос и с оптимизмом смотреть в будущее. Однажды он даже расплакался, хотя до этого ни разу в жизни не проронил ни одной слезинки (кроме того дня, когда хоронили бабушку - жену свою он любил всю свою жизнь)! Многое о его службе я узнала от матери, когда немного подросла, но ВСЮ правду не знает даже она, ведь напротяжении многих лет по окончании войны эта тема оставалась под запретом.
Вечером дедушка выкурилав сигарету без фильтра, запивая её рюмкой водки, сажал меня рядом и говорил: "Не дай бог вам пережить такое!"
К Вечному Огню мы уже давно не ходим - где-то после того, как умер отец, а после того, как не стало дедушки, мы перестали праздновать и День Победы, как таковой. Но память о великом подвиге наших предков всегда в моей памяти!
Однажды я рассказала подруге о своём дедушке, после чего она сказала: "Ты гордишься тем, что твой дедушка был частью этого ужаса?". Я спросила: "А что сделал твой дедушка?", на что она ответила: "Он выжил". Я не стала объяснять ей, что мой дедушка тоже выжил, но при этом совершил не один подвиг в честь своей Родины - он был партизаном и, попадая в плен, ни под какими пытками не выдал ту информацию, которую ему поручено было передать связному. Однажды, за кражу хлеба для младших братьев (мой дедушка был единственным кормильцем огромной семьи) его отправили в штрафбат, где служат фактически смертники (если вы знаете историю, то вы поймёте, о чём я говорю). Он выжил! Прошёл всю войну (на которую попал 15-летним парнишкой, дописав себе один год в паспорте), побывал во Франции (где ел лягушек), Китае (откуда привёз удивительные вещи и истории), прошёл всю Германию, уничтожая врагов Родины. После окончания войны его часто вызывали в СМЕРШ, но он и там не "раскололся" и не выдал ни одной тайны из тех, что унёс с собой в могилу...
Пусть официально у него нет звания Героя ВОВ, но для меня мой дедушка именно такой - ГЕРОЙ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, который подарил мне возможность наслаждаться мирным небом. И за это я буду ему благодарна всю свою сознательную жизнь, и своим детям расскажу о том, кем был их прадед, строго настрого приказав рассказать всё это и их детям, чтоб наши потомки знали про героизм своих предков не только по книгам истории (в которых, зачастую, писали то, что хотело правительство СССР, не смотря на то, что это не всегда было правдой), но и по рассказам тех, кто имел такую честь - лично знать человека, который эту историю вершил!!!


Ещё миллион раз я готова повторить: Спасибо вам, наши ветераны, за мир!

@музыка: Гимн Победы - Этот День победы порохом пропах

@настроение: печальное, но воодушевлённое

@темы: День Победы

01:56 

Состояние

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Как описать то, что сейчас происходит со мной, если я сама не знаю названия ЭТОГО???
Скорее всего это из-за погоды: дождь, пасмурно, холодно...
Ещё вчера я ставила вКонтакте депрессивные статусы, страшную аватарку и хотела послать всех куда подальше. А что получила? Дофига восторжённых комментов на стене и в личке... Странные у нас всё-таки люди! Когда показываешь всем, как тебе хорошо и что ты живёшь на позитиве, они начинают заваливать тебя сообщениями типа "У тебя что-то случилось?", "Ты как?", "Что с тобой?" и т.д. и т.п. Но стоит только удариться в жуткую депрессию, как все хвалят тебя за аву и оформление страницы в стиле Death, пишут кучу сообщений на стене с миллионом смайликов и называют тебя умничкой, мол сострила - 5 баллов!
Как вас понять?
И только Катя, которая знает меня как облупленную, спросила "Марыся, что случилось?" Нет, я, конечно же, написала ей, что всё ок, но Катьку не проведёшь...

У всех моих подруг личная жизнь бъёт ключём: одна замужем, вторая любит и любима, третья, которая долго искала свой идеал, наконец-то уже почти 3 месяца встречается с парнем, который ради неё убить готов, а четвёртая выходит замуж в августе... А я... Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Ну, а в принципе, кому я нужна такая больная на всю свою блондинистую голову? НИ-КО-МУ...
Свобода... Кому нужна такая свобода, когда реально понимаешь свою ненужность и несостоятельность как личность, как человек и как девушка? Мне точно не нужна!!!
М-да, на меня не угодишь :)
Ну а что? Разве я виновата, что хочу НОРМАЛЬНЫХ отношений? По сути:
1. до Серёжи у меня не было серъёзных и длительных отношений;
2. с Серёжей тоже отношения были извращёнными - он на расстоянии 3500 км от меня, а когда оказывался в Киеве, то отказывался выпускать меня из постели с явным желанием затрахать до смерти;
3. с Максом я тупо тормозила, но и он молодец - нет, чтоб сказать мне пъяной твёрдое мужское "Нет", так он согласился, когда я потащила его на кровать;
4. Вадим... Быть куклой - это совсем не весело! Замена... А когда Вика снова стала поддатливой, нежной и сговорчивой, Марысю - нафиг. Друзья... Какие, нахер, друзья? Я тут сегодня фотки перебирала... Нашла парочку таких, от которых чуть не завыла. Выложу только одну из них, на которой сообщение из Контакта, в котором он обещает мне, что всегда будет рядом, всегда поддержит и поможет потому, что я его ЧУДО, в которой говорит о том, что не сможет меня обидеть, что при нём я могу быть самой собой:

(имена и фото закрашены из соображений этики и безопасности!)

А теперь я даже не знаю - как доверять остальным парням, если все они врут ради своей пользы и выгоды! Ну как жить в таком мире, где девушка рассматривается исключительно как объект для секса на одну ночь? Это так противно!

Милые парни, если вы читаете этот пост, сделайте отдолжение: станьте, наконец-то, ПРИНЦАМИ, о которых мечтает любая девушка. Ну как вы не поймёте, что как только вы начнёте относиться к нам с уважением, вы получите намного больше, чем просто секс на одну ночь!? Как втолковать вам, что любовь и отношения - это ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО? Ведь так придумала сама природа! А вы идёте наперекор ей, меняя девушек, как перчатки, не понимая, что нам от этого очень больно и обидно!!!
Есть ведь шлюхи... Вот если вам хочется секса на 1 раз, пользуйтесь их услугами, но не разбивайте сердца и мечты нормальных девушек, которые свято верят, что секс на первом свидании поможет построить дальнейшие отношения. Вот тут, кстати, тоже неясно: одни говорят, что не имеют ничего против секса на первом свидании и не рассматривают такую девушку как шлюху на одну ночь и даже готовы строить с ней дальше отношения (хотя, таких 1 на миллион); вторая половина говорит, что если она после первого свидания прыгает к нему в койку, то ничего хорошего она собой не представляет, а следовательно - это вариант на одну ночь...
А потом кто-то ещё смеет говорить, что у женщин извращённые понятия о жизни и неправильная логика... ЧУШЬ!!!!

Да, так вот, запомните раз и навсегда: любая уважающая себя девушка (мы не считаем тех, кто ночью стоит на Окружной!) мечтает о НОРМАЛЬНЫХ отношениях!!! Это - закон!!!! И пора бы вам, парни, уже принять его и не нарушать правил межполового повидения!!! Вот так вот, мои милые! Так что, беритесь за ум, покупайте цветы (ну, или нарвите где-нибудь на ближайшей клумбе. Только корни грязные пообрывать не забудьте!!!) и айда завоёвывать ту, о которой мечтаете дни и ночи! И поверте мне: если вы осмелитесь сделать шаг на встречу, то и она сделает его! Шаг+шаг=отношения! Удачи вам!!!

@темы: Счастье, Мысли, Любовь

01:22 

Пустота

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Песня о том, что чувствую сейчас Я!!!


БиС - Пустота
Она во мне жила, пела, танцевала и смеялась.
Она всегда была рядом: и в печаль мою, и в радость.
И в ней всегда был свет сказочных мерцающих созвездий.
И вдруг в oдин момент oна так неожиданно исчезла.

Пустота.
Моей души смятение, боль рaзлуки…
Пустота.
Мы отлетаем, отпуская руки…
Пустота.
Глаза такие жадные до красок.
А в душе пустoта…

Припев:
Этого не может быть со мной,
Я же выхода не знaю.
Вниз лечу без крыльев за спиной,
Cловно изгнанный тобой из рая.
Этого не мoжет быть со мной,
Я тебя не отпускаю.
Я тебе не сдaмся никогда,
Уходи из моих окон, пустота!

Когда она ушла, я думaл, что не вынесу утраты.
И я не мог понять - мы оба были в этом виноваты,
А может только я не оценил её, не понял,
Что этот яркий свет меня любoвью переполнил.

Пустoта.
Зачем моё горячее живое…
Пустота.
Любовью переполненное сердце…
Пустота.
Куда теперь мoгло все это деться?
А в душе пустота…

Припев:
Этого не может быть со мной,
Я же выхода не знaю.
Вниз лечу без крыльев за спиной,
Cловно изгнанный тобой из рая.
Этого не мoжет быть со мной,
Я тебя не отпускаю.
Я тебе не сдaмся никогда,
Уходи из моих окон, пустота!

@темы: Видео

00:10 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
А я ведь просто хочу сесть рядом с кем-то, положить голову ему/ей на плечо и тихо во всём признаться, рассказать всё, как есть... И чтоб он/она не судил(а) меня, а просто погладил(а) по голве и сказал(а): "Всё будет хорошо!"

Потерянная и найденная

главная