• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:56 

Я ЗАРЕКАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Отпраздновала НГ в компании с Аней, Костей, Дэном и ещё 11 людьми. Было почти даже весело (если бы сегодня утром они не начали кидать салатом в стену).

Костя...

Может я просто дура набитая? Или я тупая? Зачем надо было ухаживать за мной, говорить мне комплименты о том, какая я красивая, заводить разговоры про личную жизнь, на колени меня усаживать, нежно так греть мне руки и меня саму? Зачем он танцевал со мной? Для того, чтоб сказать, что нет смысл нам встречаться? Боже, как же я ненавижу вежливость!!!!!!!!!!!!!!!
Цитирую его слова: "Ну, Таня, это максимум на месяц - я же себя знаю. А ты очень хорошая и я не хочу делать больно ни тебе ни себе." Спасибо - послал мягко, а не матами.
А я потом сидела и плакала в ванной :(, он ходил печальный (как бы я хотела в такие моменты уметь читать мысли), о чём-то думал.

За что мне такое, а? Ну, зачем я начинала этот разговор? Зачем слушала П., который сказал: "Таня, чего ты боишься? Вперёд! Костя не такой уж и страшный." И я послушалась. Д - У - Р - А!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И если раньше мы с Костей хотя бы общались и это можно было даже с натяжкой назвать дружбой, то теперь... Боже, как же мне будет его не хватать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! До боли, до крика, до дикого истошного рёва.

Ну, вот снова плачу. Он на меня даже больше не смотрел после того разговора, не разговаривал больше со мной. Сегодня утром только серёжки отдал и сказал "Пока" и всё.

А как мне было хорошо, тепло и уютно у него на руках, когда он грел мою ладошку одной рукой, а второй рукой слегка прижимал меня к себе и грел. Я в розов платье, он - в костюме и такой смешной с этими зализанными гелем волосами (ну, точно Дон Карлеонэ - это всё таки был вечер мафии 30-х г.г.) И это... Вокруг все орали, а для меня на том кресле было самое уютное, тихое и спокойное место на всём белом свете. Там была только я и он, и никого больше рядом. Он мне что рассказывал, мы смеялись, я смотрела ему в глаза, его длинные ресницы... И не нужны были даже поцелуи в тот момент и очень хорошо, что их не было - это только испортило бы всё. Это были мои волшебные пол час. А потом всё закончилось. НАВСЕГДА. Какое же это страшное слово - навсегда. В нём сейчас столько боли, столько слёз, истерик, обид и отчаяния. В нём... В нём сейчас весь мой мир - тонет в море слёз. :( :( :( :( :( :( :(

Я больше такого не хочу. НЕТ!!!!!! ХВАТИТ!!!!!! Мне надоело чувствовать только тупую боль в сердце. Больше никаких чувств и любви. Я ЗАРЕКАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не могу больше. Нет у меня больше сил - ни физических, ни моральных. Пошло оно всё к чёрту.

Боже, как же я боялась его потерять, потерять те крохи общения с ним, которые доставались мне. А сегодня я сама сделала шаг и всё потеряла. Я ПОТЕРЯЛА КОСТЮ.......

@настроение: самое начало депрессии

@темы: Костя, Любовь

23:32 

Смена планов

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да, похоже, что Новый 2009 год я всё же встречу в компании Кости, Ани и их друзей.
Будь, что будет....

@настроение: весёлая))))

@темы: Новый год

20:39 

Начало

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Накрыло меня с головой.... По самое некуда.... Что теперь? Нет выхода. Ничего нет. Все двери закрыты, заколочены досками. Мне как-то не по себе. Страшно думать, планировать, предвещать...

Когда-то я умела это делать и даже делал это с необыкновенной лёгкостью, хоть и не понимала - что же именно я творю, а сейчас... Сейчас я больше ничего не могу и сознание своей беспомощности сводит меня с ума! Кстати, под "этим" я подразумеваю - спасать, возвращать к жизни. И ничего странного в этом нет. Вот только после того, как на твоих глазах умирают твои болизкие... Вобщем, не пользуюсь я больше этим... даром, что ли. Не умею я больше возвращать к жизни через прикосновение. Я сама мертва в душе, так что про оживление других могу только мечтать...
Мама всегда говорила, что я особенная, что когда-то спасла её, вытянула с того света всего лишь взяв её за руку и тихонько позвав...
Когда у дедушки начинались приступы астмы, я садилась рядом, брала его за руку и всё проходило (в такие моменты ему даже его "брызгалки" не были нужны)...
Почему же тогда я не смогла их спасти? Что случилось? Почему отвернулась и ушла, заткнула уши, чтоб не слышать крика о помощи?
А вот теперь я больше не могу это делать. Слишком разбалансированный внутренний мир, неуверенность в себе и своих силах...
Ха! У меня в роду, по материнской линии, были ведьмы. И довольно сильные ведьмы (точные предсказания будущего, целительство, отвести порчу, сглаз и прочее - не то, что нынешние шарлатаны!). Почему же я тогда потеряла свой дар тогда, когда он только-только начал проявляться. Сейчас я даже боюсь прикасаться к умирающему или к человеку, которому просто плохо. Психологи и наука назвали это "психологическим баръером". Что они, вырощенные в абсолютно рациональном, научно обоснованном мире, могут знать про мой дар? Точнее про то, почему он исчез.

А может, и не было никакого дара, а всё это просто самовнушение моих милых родственников? Я ведь сама в такие моменты просто отключалась, перекачивая свою энергию в них. Или я не перекачивала энергию? Как это у меня получалось? Эх, мне бы сюда мою прабабку - уж она-то мне объяснила бы всё-всё-всё. А может, спиритический сеанс? Связаться с прабабкой, поспрашивать про причины...
Да только знаю я - что она мне скажет: "Ты, деточка, просто не развивала дар целительства, вот он и исчез. А стоило пораньше покопаться в моих вещах, найти книгу и всё было бы иначе. А ещё страх. Чего ты боишься, деточка? Признайся себе, побори свой страх и тогда, возможно, снова сможешь исцелять одним прикосновением."
Спасибо, за совет во сне, бабуля, да только не помог он мне.
И в книге твоей я не нашла ничего полезного, кроме настоек, списка трав, свойства свечей, особенностей серебра и древних описей тех существ, о которых сейчас написано и рассказано немало (ну, это я вампиров, оборотней, домовых, ведьм и прочюю не очень зловредную нечисть имею ввиду). Так что, даже сеанс с бабкой не поможет.
Что же делать? Ведь если вдруг что, прийдётся надеяться только на врачей. А это как-то... Я так не могу. Я всегда вытаскивала своих и врачи только плечами пожимали в ответ. Так что же... А вдруг произойдёт то, чего я так сильно боюсь и что-то случиться с мамой? Я ведь тогда сама жить не стану, если мои силы (или, точнее, бывшие силы) мне не помогут.
Что делать? Куда идти? К кому обращаться?

19:31 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Всё. Нет сил моих больше. Нет и всё тут. Надоело это всё!!!! Завтра последний день учёбы в этом году. Надо всего-то отсидеть 4 пары биоиндикации, успеть сдать реферат, чтобы получить зачёт, найти человека, который сделает мне физ-ру дешевле, чем за 250 грн. и вернуть долг в размере 800 грн. в банк и 300 грн. Маше. А так мелочи - ничего такого мне и не осталось на этот год.
Хоть ложись да помирай.
Ира злится. Ну начала она ремонт в кухне - пусть заканчивает, а то всё за неё делает мама (звонит, узнаёт, договаривается), а Ира потом только фыркает и высказывает своё недовольство. Я б на месте мамы - УХ!!!! Но мама у меня человек мягки и добрый, так что о том, чтоб повысить голос на мою сестру-диктаторшу даже и речи быть не может.

***

А может всё таки свалить из дому на НГ???? Вот только где деньги взять-то??? И опять же - Костя. Но тут "либо"/"либо": либо никуда не пойду и поссорюсь с Аней, либо пойду и снова начну страдать из-за Кости. В с вязи с этим в моей голове сложился план (такой же лживый, как и вся моя жизнь) - сказала Ане, что мать отправляет меня к родственникам в Минск (почему именно Минск????) на НГ в следствии чего все проблемы отпали сами собой... Так что...

***

Что делать с этой тупой тоской в сердце??? Куда бы её деть??? Пойти что ли завтра всё таки с группой и напиться по-человечески??? Вон с Вадимом водки, кальян и всё...
М-да, с Вадимом лучше не пить - учитывая то, что он мне нравился, могу ляпнуть что-то лишнее. По-этому, никакой водки, а вот кальян - это всегда пожалуйста. Ну, может, ещё шампанского или вина чуток... Ой, ладно, оно всегда так тихо и мило начинается, а потом.... ООООО!!!!!

***

Плохо мне, плохо.... Тоскливо. Была бы луна на небе - завыла бы. Куда уехать из этого дурацкого Киева, а главное - как, к кому и за какие шиши??? Уехать бы куда-то в лес, где нет никого и ничего. Делать - что душа пожелает, выглядеть - всё равно как (этот ежеутренний ритуал нанесения боевого раскраса уже порядком поднадоел, хоть и крашусь я не так уж сильно) и не думать о том, что надо:
а) держать осанку на людях;
б) ходить на этих мучительных каблуках;
в) носить юбку (я их просто не-на-ви-жу);
г) каждый день улыбаться и делать вид, что у меня всё лучше всех;
д) думать о том, что я никогда не выйду замуж и у меня не будет трёх милейших малышей (2 сыночка и лапочка дочка) из-за того, что надо делать карьеру и зарабатывать деньги, без которых в наше время никуда;
е) вообще думать о деньгах (а на кой чёрт они мне в лесу??);
ж) мило улыбаться в лицо человеку, которого я терпеть не могу, вместо того, чтоб зарядить ей в глаз, а ещё лучше вывезти в лес и закопать где-то под огромным и могучим дубом;
з) думать о парнях и о том, что сволочи они редкие и т.д. и т.п.;
и) вообще - думать...
Список можно продолжать бесконечно долго (благо - электронные страницы не бумажные, пиши - не хочу), но мне, если чесно, просто лень.... Я вообще жутко обленилась в последнее время. Или точнее - устала, морально. И физически - чего уж там....
А ведь Фея правильно сказала: "Трахаться надо больше" (конец цитаты). Мудрая девушка - Фея:):):)
Вот на такой депресивной ноте я и закончу сегодняшнюю запись.

***

Сердце - лёд.

@темы: Мысли

16:35 

Хочу!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Кстати, всёвремя забываю!!!! На НГ я хочу в качестве подарка вот это:

Nokia7610 Supernova.
Дед Мороз, оформи плз!!!!

@темы: Подарки

16:33 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да, до часа Х осталась неделя, а у меня - ни настроения, ни азарта, ни радости, короче - нифига....


Ощущаю тупую пустоту. Дни заполнены... Блин, а чем, внатуре, заполнены мои дни???? Беготнёй по магазинам в поисках подарка маме, учёбой и страхом, что преподша поймёт, что я подделала её подпись на расчётке и в лабах, сама своей рукой поставила себе "4" и расписалась за неё. Если она узнает - мне жопа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чем занять себя???

Анька тащит на празднование НГ с её компанией, а я не хочу туда идти именно из-за Кости. Я ж только-только перебесилась и начинать из-за него беситься снова - я не хочу!!!!! Только Аня не поймёт. Она ж считает, что я вся такая сильная, стойкая, независимая, в жалости и поддержке не нуждаюсь. А я... На самом деле мне уже давным давно хочется разреветься, показать всем, что не железная я, а самая обычная - слабая, неуверенная в себе, немножко глуповатая и совсем-совсем не сука. Имидж... Кто его придумал мне? Сама. Ещё с курсов, на которых с Аней и познакомилась. Я была вся такая крутая, куда тебе там!!! А сейчас... Я ведь просто слабая девушка, которая сейчас отчаянно нуждается в поддержке и понимании, даже частично - в жалости. А они думают, что плохое настроение - это ПМС, а слёзы в глазах - аллергия на мех. И никто не понимает, что на самом деле это - безграничная тоска, неизлечимая истерика, да не знаю я как это назвать... это...это...это БРЕД!!!!! Я живу в этом бреду. Но я устала. Очень-очень. Честно. Мне нужно чьё-то плечо рядом, чтоб чувствовать поддержку, опору, уверенность. Сейчас я просто падаю и нет никого рядом, кто словил бы меня :(

@музыка: гудение машин за окном

@настроение: нет никакого

@темы: Печаль, Открытые раны, Боль

20:57 

Передумала

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я решила этот НГвстречать дома. Просто нет настроения идти куда-то. Тем более нет настроения и желания видеть Костю. Боюсь, что сорвусь, если выпью и он бдет рядом, а срываться мне как-то не очень хочется, так что...


А вообще я решила не торопить события. Теперь буд жить по принцыпу: "Всё случается в своё время". Так что я уверена, что встречу СВОЮ вторую 1/2 тогда, когда Высшая Сила решит, что я к этому готова и не раньше. А пока что.... Что у меня дел нет, что ли? Вон сколько всего сделать надо перед НГ!!!!! Хотя, у меня есть ещё неделя, а следовательно - времени вагон и маленькая тележка)))) Всё успеется. Всё будет. Нет, ну а как иначе??? Только так...

Будь, что будет...

15:48 

Заучилась

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я абсолютно, безповоротно и катастрофически переучилась
Начинаю путать буквы в словах, заикаться, мысль сформулировать не могу. Со мной такое было последний раз в 11 классе, когда выпускные экзамены сдавала. Вот и снова та же фигня творится. А что делать? Чтоб не сдавать сессию в январе учу и сдаю всё сейчас, чтоб получить свои "автоматы" и до февраля вообще забыть про универ...
Села на диету. Если я хочу к НГ, который я буду с Костей и его друзьями отмечать, выглядеть так же, как выглядела при нашей первой встрече (я тогда в Венгрии здорово похудела, а сейчас набрала 5 кг лишних, но к НГ планирую сбросить ровно в 2 раза больше), то должна сейчас проявить чудеса терпения и выдержки потому, что диета ООООООООООЧЧЧЧЧЕЕЕЕЕЕНННННЬ жестокая!
Надо уже начинать покупать подарки своим, а что подарить маме - я вообще без понятия. С сестрой полегче - она хочет банное полотенце с такими ручками и на запахе, которое одевают после ванны (она когда-то говорила об этом, но не заказывала, так что будет ей что-то типа сюрприза), но этого мало, надо придумать основной подарок. Аньке на Д.Р. надо что-то придумать (он у неё 26.12 - главное в суете своих сдач и зубрёжек не забыть о нём)!!!
Вобщем, декабрь у меня, как всегда, бешенный месяц...

@музыка: нет настроения для музыки

@настроение: нету...

@темы: Хлопоты

18:21 

Сон

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Мы с мамой и сестрой ехали в метро в аэропорт (уже сказка, потому что метро до аэропорта не ходит). Я попросила маму:
- Только ты ж меня держи, а то край платформы далеко от вагона, я боюсь упасть.
- Хорошо, - ответила мама и улыбнулась.
И вдруг какая-то женщина спрыгнула на рельсы и пошла к дальней стене тоннеля за каким-то предметом, забрала его и её вытянули наверх. Но за ней начали спускаться вниз и многие другие люди. Некоторые из них присаживались, вставали и вылазили обратно. Но один мужчина лёг на рельсы. Из тоннеля выезжал поезд. Я сказала маме:
- Ма, он же не успеет вылезти!
- Я знаю, - сказала мама и отпустила мою руку.
Поезд приближался. Я смотрела как он надвигается на лежащего на рельсах мужчину и хотелось кричать, но из горла не вылетело ни одного звука. Поезд наехал на мужика, люди даже не закричали. Из-под колёс поезда брызнула кровь и я оказалась вся в ней, хотя и стояла далеко от того места, где лежал самоубийца. Его кровь стекала по моей одежде, я кричала как бешенная, а мама одёргивала меня:
- Ну, чего ты орёшь как маленькая? Сейчас всё вытру. Ну, чего ты так разошлась? Ничего особенного не произошло.
А потом я проснулась. Но это ощущение, будто по мне стекает кровь... Брррр....

@темы: Ужасы

20:28 

...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Уже третью ночь не могу спать спокойно!!! Во-первых, периживаю из-за НГ. Во-вторых, опять эти сны, хоть не спи вообще(((

21:48 

Планы))))))))))))))))))))))))))

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОСТЯ ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ ПРАЗДНОВАТЬ С НИМ НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О, Боже мой, Боже мой, Боже мой, Боже мой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ОТ СЧАСТЬЯ готова так орать ещё очень и очень долго....................................
Я поеду с ним даже если весь мир будет против этого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня никто и ничто не остановит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: счастливая:)

16:09 

Стих (не судите уж строго...)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я наделала глупостей в жизни -
Слишком много, чтоб все объяснить.
Моё сердце безумно болело,
И сейчас оно тоже болит.

Я кричать хочу в панике дикой
И не знаю - что делать теперь.
Стала очень печальной и тихой,
А в душе бъётся яростно зверь.

Я ему все слова адресую
Только их ему и не прочесть.
Я ему лишь картины рисую,
Забывая о том, что есть честь.

Просто сердце болит очень долго.
Просто больно дышать мне теперь.
Просто время прошло очень много -
Не открыть нам теперь эту дверь.

Я пыталась забыть и жить дальше,
Я пыталась его разлюбит.
Я хотела... И сердце на части
Рву. Но сердцу его не забыть.

16:03 

Не знаю

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Не знаю даже - рада я или нет. Сегодня увижу Машу, вот по-этому и не знаю... Мы с ней так давно не виделись (где-то 2 месяца), а когда последний раз говорили по телефону, то я вдруг поняла, что говорить нам как-то не о чем и мы поговорили всего-то 30 минут, а раньше зависали на телефоне по 2-3 час (без преувеличений!!!). И я за ней, если честно, как-то и не соскучилась даже. Нет, я помню про свою Масю, но не скажу, что очень уж горю желанием встретиться. Ещё мне кажется, что она на меня обиделась за мой полный игнор. И потом, у меня её диски и книга - надо бы отдать, а так... Ну, ладно, ладно... Встречаемся мы в нашей "Шоколаднице" и я безумно хочу выпить вишнёвый капуччино и сьесть блинчики с малиной - они у них там особенно вкусные. Дожилась - чтоб провести приятно время в любимом месте ищу повод для этого (например, встреча с Машей), ведь свободного времени нет даже на то, чтоб зайти в любимое кафе и выпить чашку отменного кофе! Вот так вот я заучилась, забегалась, замоталась... Нет даже времени на любимых и близких людей, на любимый кофе и даже на своё хобби (это я про книги). Да и в и-нете появляюсь раз в неделю, и то - не всегда! А казалось бы - чем таким важным я, студентка-лентяйка, могу быть занята? Так сразу и не ответишь на этот вопрос... Всем по немногу, вот и нет времени.
:ps: книга вообще не идёт!!!!!!

20:36 

Ни о чём...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
И писать-то, собственно говоря, не о чем. Скука смертная!!! Вдруг ни с того ни с сего захотелось замуж... Наверное, просто не хватает в жизни мужского внимания.
В голову пришла идея новой книги. Когда ж за неё сесть-то, если времени катастрофически не хватает? Всё своё время убиваю в универе. ЛАЖА!!!!!! А книга-то должна получиться оч даже ничего - про ангелов и демонов, смесь триллера и истории любви в духе шекспировских Ромео и Джульетты, с лёгким налётом фантастики и апокалиптической тематикой. Хотя, к проблеме отсутствия времени можно добавить ещё одну: как только сажусь за комп, включаю "Ворд" и набираю пару первых глав, а потом их перечитываю, понимаю - бред сивой кобылы! Приходиться начинать всё заново и так десятки раз, до тех пор, пока меня не удовлетворит написанное. А оно меня очень редко удовлетворяет. Ну, не могу я переносить свои фантазии на бумагу!!!! Пробовала уже пользоваться диктофоном. Та же фигня - переписывая надиктованный текст я теряю остроту сюжета, свежесть, новизну, которая присутствует на кассете диктофона. Что делать? А иногда бывает и такое, что мысли обгоняют скорость набора текста, в следствии чего получается такая каша, что просто УЖАС!!!! Вот что делать с этим?

@музыка: The Rasmus - Funeral Song

@настроение: странное

@темы: новая книга

18:30 

Тест

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, мой тёмный покровитель - Даждьбог зимний: олицетворение ненасытности и чрезмерности. Хм, похоже на меня!!!!

Прошла тестик....

18:19 

Меняюсь

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Любимые цвета - чёрный и белый, коричневый. И это вместо радужных салатового, розового, голубого, сиреневого.
Любимая музыка - The Rasmus, Within Temptation, Your Favourite Enemies, Red, Skillet, Breaking Benjamin. И это вместо Б. Спирс, BSB, Take That.
Любимые мысли - всё больше о плохом и мрачном. А раньше были о ярком, светлом, вечном и прекрасном.
Любимый металл - серебро. И это единственное неизменное.
Любимые фильмы - "Дракула Брэма Стокера", "Сверхъестественное", "Сонная лощина". А раньше - "Спеши любить", "Титаник", "Дневник памяти".
Любимый актёр - Джонни Депп и Дженсен Экклз. Тут тоже мало что поменялось.
Цвет волос - тёмный. Раньше я была блондинкой.
М-да, то ли это депресняк, то ли... А может стать готом. Прикольно ведь. Приносить в жертву крыс и чёрных кошек (или это уже сатанизм?), гулять по кладбищам, носить чёрный цвет и купить себе стилы.
Хотя, нет... Может на душе у меня кошки и скребут, но в крайности впадать не буду...
ТРЕБУЮ ЛЮБВИ СРОЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

22:00 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Наконец-то сдала зачёт этому уроду!!!!

17:25 

Желание

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
М-да, Костя отзывается только после того, как я пишу ему гневные сообщения. Ладно, мои чувства остануться при мне и... Боже, как же больно!!!!! :(
Собираюсь сесть на диету. Не то чтобы очень надо, но как-то некомфортно я себя чувствую, желудок болеть начал, так что чисто в профилактических целях - бросаю есть сладкое и мучное, начинаю заниматься фитнесом и к Н.Г. буду як тополька стройная:) + ещё и пост 40-дневный перед Рождеством, так что.... Словом, перехожу на фрукты-овощи, вареную курицу и чаёчек без сахара. Вот!
Эм, получила ещё 1 зачёт и ещё одну втирку от этого урода морального (это я про Игорька). Если я завтра снова буду сидеть с ним до поздна в универе и выслушивать как он супчики готовит - кину в него стулом. Интересно, это будет считаться убийством в состоянии аффекта (ну, за такое не сажают) или лучше престраховаться и сфабриковать себе алиби? Хм, надо подумать...
Хочу парня, срочно. Просто нужен кто-то рядом, чувствовать его плечо, его поддержку, видеть его глаза и тонуть в них. Всё!!!!!!!!! Бросаю читать женские романы - ни к чему хорошему это не приводит! Если хотите знать (ну, это в основном адресуется той самой высшей силе, которая управляет нашими жизнями) - я готова для длительных, серъёзных отношений!!!! Честно-честно!!! Крест на пузе, не сойти мне с этого места, мамой клянусь и т.д. и т.п. Вот только парень должен быть НОРМАЛЬНЫМ: не заносчивым, добрм, принимать меня со всеми моими прибабахами и тараканами в голове, рост где-то 180см (чтоб я смогла на каблуках ходить, а то нафиг мне карлик какой-то?). Про рыцаря не мечтаю. Просто пусть он будет ХОРОШИМ и можно даже малёк симпатичным (парнеь вообще должен быть чуть симпатичнее обезьяны!). Всё - больше никаких требований и пожеланий. Я сама вылеплю из него то, что мне нужно!!! Ну, или не вылеплю т.к. готова принимать его таким, какой он есть. А может и не готова... Вобщем, на месте сориентируюсь...
Эх...

@настроение: романтически-деспотическое

@темы: Любовь, Мысли, Чушь

20:38 

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Нет, ну это уже просто тупо!!!! Костя от меня морозится, гад. Ну, чего он так, я ж не собираюсь его... Ладно, не об этом. Просто, по-моему, тогда в асе мы малёк переборщили. Точнее, не мы, а я. А теперь он не хочет со мной общаться:(
Чё делать?????

18:14 

Список

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Такого рода итогу я подвожу обычно перед Н.Г., но так как я не знаю - доживу ли я до него в этом году (нет-нет-нет, ничего ТАКОГО просто, а вдруг меня завтра машина собьёт?), то сделаю это сейчас. Итак!
Список парней:
1. Юра (малолетка и этим всё сказано, но хорошенькиииий....)
2. Саша "Ослик" (в принципе, мы с ним только танцевали и за ручку ходили, но какие это были танцы...)
3. Антон (ОХ!!!!!!!!!!!)
4. Вова №1 (долго "бегал", а потом попытался подобраться ко мне через мою подругу, короче, урод моральный, девочка-то ведь страдала и из-за этого мы с ней практически перестали общаться)
5. Вова №2 (по-моему, где-то неделю продлились наши отношения, пока работали вместе, но КАК это было!!!!!!!!!!! А потом я ушла к его лучшему другу - см. пункт №6)
6. Виталик №1 (месяц психов и нервов, а ещё море щенячьего абажания в его - уже не помню какого цвета - глазах)
7. Андрей (всем свойственно ошибаться. И что я в нём нашла?????)
8. Виталик №2 (ох, я с ним намаялась!!!!!! Собственно говоря, и до сих пор маюсь :()
9. Антон (см. пункт №3 - лучший секс на одну ночь, а вот потом... нервы, психи, необдуманные поступки, тест на беременность и - УРА!!!!!!! - никаких последствий)
10. Вова №3 (самые длительные отношения со слезами и расстоянием между городами в 86 км, которые ему лень было проделать на своей машине)
11. Давид (москали нам не друзи, но этот.... самые яркие 24-часовые отношения в моей жизни... ох, эти пальчики... ммммм....)
12. Виталик №2 (см. пункт №8 - поцелуй на 10 минут и постоянные звонки от него после этого, а я - сучка эдакая - поставила его на игнор, пока что очень даже успешно).
И что получается????? Нет, вы не подумайте, это не за этот год (буду откровенна)!!!!! Я ж не б. какая-то, а очень даже хорошая и милая девочка. Хотя, именно за последний год появилась половина этого списка.... Хм, что же получается???? Мне катастрофически не везёт на Вов и Виталиков, да и вообще на парней.... Надо что-то делать. Потому что все эти временные интрижки и отношения не дарят никакого удовольствия. Хочется стабильности и уверенности, что ОН идеален. Но, чтоб найти своего принца надо перецеловать вагон и маленькую тележку лягушек. Надоело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ps: - 5 парней за год это много или мало????????????

@музыка: эм.... какая-то играет....

@настроение: фиговое

@темы: парни парни парни

Потерянная и найденная

главная