• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Мечта...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Итак, я 12 лет мечтала увидеть Backstreet Boys :star: вживую, и вот... ещё буквально месяц... и я буду смотреть на них с 4-го ряда партера!!!! Какая-то пара метров, а впереди - ОНИ!!!!!!! Герои всех моих детских переживаний, свидетели всех моих взлётов и падений, ибо всё это происходило под их музыку...
У Backstreet Boys :star: вышли два новых клипа.... Увековечу-ка я их здесь, мало ли....
Итак. Номер первый Bigger:



Номер второй Streight Through My Heart:



Итак, парни снова на коне!!!! И наконец-то таки доберутся до Украины и до Киева за 15 лет своего существования!!!!!!



Какую бы музыку я ни слушала за эти 12 лет (рок, металл, дум, готический рок, рэп, р-н-б, хип-хоп, рэп, русский рэп и т.д.), я всё равно всегда возвращалась к музыке Backstreet Boys :star:!!!!! :heart:

Итак, завтра мне привезут билет!!!!!!!! Я-ХУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Backstreet Boys :star:

@настроение: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=))))))))))))))))

@темы: Видео, Счастье, мечты имеют свойство сбываться

21:52 

Холодне Сонце - Тінь кохання

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!

@настроение: ...

@темы: Видео

21:31 

Туда, где была счастлива

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Когда плохо на душе. Когда душат слёзы и не можешь сделать даже один вдох. Когда сердце рассыпается осколками льда. Когда мозг отказывается мыслить и соображать....
Возвращайся туда, где была счастлива. Туда, где отступают все заботы, слёзы, горести и печали. Туда, где солнце светит даже тогда, когда небо закрывают грозовые тучи. Туда, где ты всё ещё можешь улыбаться. Туда, где сможешь спокойно собрать осколки своего сердца и склеить их заново...
А если у тебя нет такого места, тогда...



...СТРАДАЙ, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Холодне Сонце - Коли твоя мрія вмирає

@настроение: ...

@темы: Если ты не видел ада, это не значит, что его нет

20:47 

Вот и всё

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Последняя точка поставлена... Такая большая и жирная... Пришло время отпустить прошлое и жить настоящим.
Я оставляю в прошлом Серёжу - самого доброго и замечательного человека. Наши отношения были для меня чем-то новым, прекрасным и чистым... Пока я сама всё не испортила.
Я оставляю в прошлом Макса - человека, который просто воспользовался мной, чтоб заглушить свою обиду на другую Таню. Пусть это останется на его совести.
Я оставляю в прошлом Дениса - человека, который наконец-то показал мне, что нет ничего предосудительного в некоторых вещах, касающихся секса. Блин, огромное ему за это СПАСИБО!!!! А ещё спасибо за то, что с ним я попробовала то, что всегда хотела попробовать и теперь на 1000% уверена, что НИКОГДА больше этого не попробую.
Я оставляю в прошлом кусочек себя. R.I.P.
***
Я оставляю в настоящем Сашу... Во всяком случае до тех пор, пока мне с ним весело....
***
Я наказываю себя. Наказание входит в силу с сегодняшнего дня, точнее - вечера. Отныне я буду к себе строга. Строга на столько, на сколько раньше я была к себе поблажлива. Дисциплина... Дисциплина... И ещё раз - ДИСЦИПЛИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду делать новую Таню - улучшенный вариант....

@музыка: БАНДА - Брат

@настроение: успокоилась

@темы: Всё о нём, Всё-всё-всё, Мысли

00:14 

Осколки

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Осколки... Осколки мыслей. Осколки сердца. Осколки меня. Разбилась вдребезги, не соберёшь, не склеешь...
Слёз нет. Мыслей нет. Дыхание сбивается. Куда-то бегу, вспотыкаюсь, но не падаю. Бегу дальше. Там - за поворотом - неизвесность, пустота, темнота. Но мне не страшно. Я живу в этом - в пустоте, в неизвесности, в постоянной, непроглядной тьме...
Иначе не умею... Да и не хочу учиться...
Мысли... Бред...

@темы: Мысли

23:31 

Ухожу...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ухожу и никогда не оборачиваюсь. Опускаю голову, иду вперёд, курю... Не оборачиваюсь. Не хочу видеть это лицо. Не хочу запоминать и видеть его во сне. Мне итак не плохо... Вот так - одна, но в то же время в окружении каких-то людей.
Люди, кто вы? Что я здесь делаю? Почему с вами? Почему не могу разорвать все связи к чёртовой матери? Почему так крепко держусь за то, что приносит боль? Да потому, что только чувствуя боль, я живу... Мазохизм какой-то... Но только когда боль сжимает всё внутри понимаю - дышу, живу, иду дальше... Но никогда не оборачиваюсь, потому что то, что осталось позади останется там навсегда. И пусть так и будет... Я всё вытерплю, всё переживу. Я забуду. Куда я денусь?
Всё, что когда-то трогало навсегда останется там - за спиной... И видеть это я больше не хочу.
Но завтра я снова увижу тебя, улыбнусь, идя тебе на встречу, помашу рукой... Но, уходя, ни за что не обернусь, потому что когда я ухожу ты для меня исчезаешь, и я исчезаю - навсегда... Ну, или по крайней мере до следующей встречи...

@музыка: Бумбокс - А мне бы до утра

@настроение: депрессивное

@темы: Мысли

22:01 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Макс, Денис, Саша... А мысли все о Серёже... Да что же это такое, а? Сколько можно бегать по кругу, спотыкаться, падать, вставать и снова бежать проторенной тропой?
С Максом я быть не могу... Просто не хочу и всё. Он, скорее всего, тоже, так что хоть в чём-то наши взгляды совпадают... Переписываемся иногда в контакте. Вчера видела его в универе, помахала ручкой, он мне кивнул... Проехали...
Денис... Ну, тут всё чуток попроще. Был секс. Я была бл***ю для него. Больше такое не повторится (хотя, это было МЕГО потрясно).
Саша... Милый, маленький - в том плане, что на пол головы ниже меня и на 11 месяцев младше. С ним мне весело, но как-то неуютно... Я себя чувствую гигантом переростком. С этим пора завязывать. Может быть, завтра...
Серёжа... Никакой реакции на мои сообщения, слова и песни. Но его песни (он их в нашу совместную группу скидывает) меня просто за мозги берут, выворачивают душу, заставляют думать, вспоминать... Взять хотя бы эту (видео только странное, но ПЕСНЯ....):

Там про нас - про Лондон с туманами, про гостинницу, про нас с ним... Всё, до самой глубины... Сколько можно?

Я больше не плачу - во мне не осталось слёз. Я запрещаю себе реветь - не маленькая уже. И не могу понять своих чувств и ощущений. То ли радость, то ли усталость, то ли полная всепоглощающая пустота, то ли... То ли что? Кто я?? Откуда??? Зачем я живу???? Что мне делать????? Куда бежать??????
Столько вопросов накопилось, а ответы на них я найти не могу. Почему? Ну, что со мной не так?
Всё очень просто - я сломалась. Как никому ненужная игрушка.
Больше никому не принадлежу. И себе тоже не принадлежу. Меня нет. Но... Вот руки печатают текст... ноги под столом... ощупываю волосы... вижу... думаю... Если я думаю, значит я существую. Или всё-таки нет?
Это не выразить словами. Это полная растерянность, потерянность и неопределённость.
А тут ещё универ, пары, диплом... Проблемы со здоровьем... И никого рядом, кто сказал бы "Держись, маленькая. Сейчас плохо, да. Но я с тобой - знай это. Ты не одна". Но всё дело в том, что Я ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет, мне не хочется отношений, любви и т.д. Мне просто нужен кто-то, кто поддержит меня, поможет найти силы справиться со всем тем, что я натворила, забыть, пережить, успокоиться в конце концов.
Но я сильная очень, я знаю... И... для того, чтоб подняться из этой грязи и идти дальше с гордо поднятой головой, мне никто не нужен. Я сама справлюсь. Куда я денусь? У меня просто нет другого выхода. А так хочется упасть и тупо заорать...

@музыка: KAiF - Давай убежим; ТОЛ - Хто я?

@настроение: пусто...

@темы: Видео, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Мысли

20:30 

Дружба.... или любовь? (притчи)

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Ежик и Медвежонок
Однажды Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - сказал Ежик.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, — сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну, что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, — сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, — сказал Ежик. — И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!»,
и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
- Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
***
Ежик и Звездочка
В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики - деловитые и сердитые... Любят шуршать по ночам оголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать... Иногда он делал это не один... У Ежика была знакомая Звезда.
- Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты... Загадай желание...
К сожалению, они не могли часто видется: иногда им препятствовали тучи, иногда земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретится.
- Подумать только, - восклицала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора...
- Я буду ждать тебя! - говорил Ежик. - Я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать! Возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Зведочка, я очень соскучился! Я так долго тебя ждал! Почти вечность...
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства. - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик...
А больше они ничего не говорили. Они просто мечтали... Вместе...
- Да, я знаю, - улыбался Ежик, - ведь это так важно - знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, даже не смотря на всемирные законы...
***
Не смотри на меня так, Ежик
- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно... - сказал Медвежонок.
Ежик кивнул.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказал Ежик.

20:23 

Спустя почти месяц....

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет, дневничок.

Прости, что забросила совсем. Нет, я не забыла о тебе, просто.... Я пыталась забыть, пережить, перебеситься, НО...
Боль вгрызается в сердце, ледяными иглами впивается в самую душу, разрывает на части... Нет, я больше не плачу, не злюсь. Более того - я улыбаюсь даже, смеюсь, веселюсь - на людях, просто не хочу, чтоб они видели мою боль. Вот только в себя я так и не пришла. Сколько должно пройти времени прежде, чем я перестану заходить в ту группу Вконтакте и смотреть: Серёжа он-лайн или нет (сижу и жду, ну когда же он будет он-лайн, но нет, не для того, что бы написать ему, а что бы просто знать, что с ним всё в порядке)? И ведь всё-равно хочу написать ему. Просто спросить как дела. Но знаю, что он хочет меня забыть, закусываю губу до крови, выхожу из группы и выключаю комп... У меня ломка, как у наркомана. Казалось бы, всё пройдёт и месяца, проведённого в одиночистве на даче, хватит с головой... Но это не так. Время, как оказалось, не лечит. Оно притупляет боль, делает её менее ощутимой, но полностью не убирает. Такое впечатление, что мне вырвали зуб - без анестезии по живому, и место, где раньше был этот зуб, до сих пор периодически побаливает и кровоточит.
В самом начале я думала, что меня нет больше. Ведь его нет, а значит - нет и меня. Но... Я смотрю в зеркало и понимаю: вот она я - ощупываю лицо, пытаясь понять - на само ли деле я такая: глупая, безответственная одинокая идиотка. Я одинокая. Окружена тысячами людей, но всё-равно одна. В глазах - тоска, в сердйе - лёд, в душе - пустота, в мозгах.... ХА! Как оказалось - мозгов у меня вообще нет!!!!!
Так и живу. Нет, не живу - существую. В своём маленьклм мире, где улыбаюсь родным и близким, но улыбаюсь одними губами, не глазами. Потому что моя душа мертва и радости она не испытывает в принципе.
Пустота - ужасная вещь. Не радует мир, солнце...
Я вот на днях утром открыла глаза и подумала: "Бля, всё-таки проснулась опять". А я так не хочу больше просыпаться, мне так хорошо в том мире снов, где Серёжа рядом и мы идём с ним взявшись за руки. Я бы спала вечно, лишь бы он был рядом хотя бы во сне...
А самое страшное, что не смотря на то, что я редко задумываюсь о Серёже, о нашем прошлом (так проще - не так больно), я со 100%-ной уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ЕГО - и это самое страшное :weep:

@музыка: Ferry Corsten

@настроение: пустота...

@темы: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет., Мысли, Если ты не видел ада, это не значит, что его нет, Всё о нём

17:45 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО........................................................................................... :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep:

20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:09 

Хочу на волю

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Уеду жить за город... Свежий, прозрачный воздух (а не тот, который видишь, когда вдыхаешь), сумасшедше красивая зелень, голубое и чистое озеро, неимоверно красивое небо, восхитительные закаты и рассветы...
А ещё...
Никакого интерента, никаких телефонов, ближайший магазин за три км (а то и дальше), никаких надоедливых подруг, которые в сотый раз вопрошают "Тань, что с тобой?". Люди, да НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!
Я просто устала.
Понимаете, год был очень сложным. В эмоциональном плане сложным - я выжата как лимон, у меня не осталось сил плакать (да и слёз нету, хотя иногда так хочется разрыдаться), я не могу смеяться, потому что все шутки кажутся тупыми и плоскими. Я больше похожа на зомби...
В моей голове целым скопом роятся мысли (и не все они светлые и позитивные!!!), они разрывают мой мозг на миллионы маленьких мозгиков... И от этого даже дышать сложно! Мне кажется, что я в клетке... Меня заперли и не выпускают, держат за семью замками, пытаются сломать меня (и ведь это почти удалось!)
А ещё В ДУШЕ ураган... Ну, это вообще отдельная история.... Кстати, ураган этот на прямую связан с Серёжей, потому что я уже не знаю - выдержу ли я ТАКИЕ отношения или нет. Я понимаю - любовь измеряется ещё и расстоянием... А как на счёт недостатка общения?

И вот я решила - уехать на пару недель в такое вот спокойное уеденённое место. Например, на страую дачу в Черниговскую область. Там смогу спокойно обо всём подумать, взвесить все "за" и "против" сложившейся ситуации... Чтоб просто побыть подальше от цивилизации и наконец-то хоть чуть-чуть разобраться в себе. Ведь иногда же тоже надо просто остановиться и прислушаться к себе, к своему организму, понять - чего ему надо...
А там, на даче... Прозрачная река, песочный пляж, восхитительное небо и ветки яблони, которые так разрослись, что просто нагло залазят в окно. Там такая тишина и спокойствие, что кажется, что это сказка. И так страшно, что эта сказка закончится... Вот туда рвётся моя душа, она уже просто вопит "Прочь!!!! Прочь из душного и горячего города!!!!"

Пол дня валяться на пляже (и не на каком-то морском, где людей - 5 человек на одно место), купаться. Вечером сидеть на качеле с навесом, закутавшись в плед, пить гарячий чай, смотреть на чистое звёздное небо и наконец-то понять:

*кто я?
*к чему я иду?
*чего я хочу от этой жизни?
*что делать дальше и как себя вести?
*и главный вопрос - какое принять решение в той ситуации, от которой у меня уже месяц голова гудит, как пчелиный улей?

Я хочу туда... И вот, сдам ГОС и поеду - на 2 недели на лоно природы... Жечь костры, ходить на ночные прогулки по сосновому бору (правда, для этого прийдётся перелазить через забор), может быть даже покопаться в земле - посадить какие-нибудь цветочки.... И всё это - без суеты, спешки и давки, которые сопровождают каждый день моей жизни в Киеве...

@настроение: хуже не бывает

@темы: Мысли

01:43 

Дура я... И от этого так радостно :))

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Дура я всё таки. И это очень печально.
Он там занят, но постоянно думает обо мне. Находясь так далеко от меня, он всё равно меня поддерживает, потому что мне сейчас сложно. Так радостно слышать от него "Ты же у меня умничка. Ты всё сможешь". После таких слов понимаешь, что ради него реально смогу всё, смогу быть сильной не смотря ни на что.
Спасибо ему за это. Спасибо за то, что он смешит меня. За то, что находясь так далеко, он всё равно рядом со мной.
Теперь он ещё и знает, что я его люблю... Ладно, будем дальше делать вид, что ничего ТАКОГО не произошло... Ведь действительно не произошло.

@музыка: Within Temptation - What Have You Donе

@темы: Счастье, Любовь, Всё о нём

23:35 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Может быть, я зря бешусь, нервничаю и психую... А может и не зря. Неделю мы с ним практически не общались (2 раза в асе по 10 минут - не в счёт). Вчера захотела поговорить... Так он ушёл готовить кушать (и кушать) на 3 часа!!! Кто столько готовит?!! Нет, может я, конечно, в чём-то не права, но мне кажется, что сейчас всё не так, как было раньше. То ли чувства уляглись, то ли их и не было (у него, не у меня!), то ли он пошёл "на лево". Нету больше виртуальных поцелуев, он больше не называет меня ласковыми словами и не реагирует на мои ласковые слова ему. В и-нете он теперь редкий гость, в асе... я вообще за неё молчу!!!Ну, написал бы мне "Мась, я занят тем-то и тем-то..." я бы поняла, я ж не дура!!! Ну, я понимаю - у него диплом, проект, последний курс, последний рывок и свобода (хотя, "свобода" в данном случае понятие растяжимое). Но, почему я, даже когда с головой в учёбе, занята и т.д. и т.п., всё-равно нахожу время, чтоб с ним пообщаться, увидеться (я про скайп). Когда у меня напряг идёт - он моя единственная разрядка.... У него же, по ходу, всё не так....
А я возьму и обижусь!!!! Не буду эту неделю больше в нете появляться. И следующую тоже. И вообще, меня нет - у меня сессия....
Вот только сложно мне будет. Очень-очень. Я без него не могу - он мне как воздух необходим. А он, похоже, это понимает, вот и ведёт себя, как скотина последняя. Как же донести до человека, что он мне делает этим больно, что я из-за него на других срываюсь и второй день уже хожу злая и замученная??????
КАК ЖЕ Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!!!! Нельзя.... нельзя показывать слабость. Для него я должна быть улыбчивой, весёлой, чтоб он не думал, что я тут из-за него сума схожу (даже если оно так и есть на самом деле)!!! Короче, херово мне....
А что дальше? Он ведь в Киев если и прилетит, то аж в октябре, а потом снова в Лондон. У меня с ним никакого будущего нет!!! А жаль, потому что он мне не безразличен. Я такого никогда не чувствовала....
Убейте меня!!!!!!!!!!!!
Надо себя чем-то занять.... Тут вот сессия, "гос", потом поступление на 5 курс... Думаю, что времени не будет думать о плохом. Хотя... Всегда есть пару секунд перед сном....

***
Хочу заняться волонтёрством.
Может быть, если всё получится, летом поработаю волонтёром в ОХМАТДЕТе с ВИЧ-инфицированными детьми. Ведь этим деткам, которые, по сути, не виноваты в своём ВИЧ+ статусе, как никому другому нужна поддержка, забота. Их не надо бояться!!!!!!!!!! Ну, как дети могут быть страшными????? Это же глупо!!!!!!!!

Вобщем, я надеюсь, что всё получится.... Я очень этого хочу!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Всё о нём, Злая, Мысли

21:02 

Неотосланное письмо

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Привет!

Как твои дела? Как жизнь, учёба? Как Лондон? Чем занимаешься? Много работы, дел? Я вот, например, ничем не занята, хотя делать надо до фига всего… Но я не об этом. Знаешь, я ведь не это хотела сказать. Что-то другое. Дай только с мыслями собраться…

Ты ворвался в мою жизнь и перевернул её с ног на голову. Ты стал для меня чем-то новым, нужным и важным. Я не могу без тебя… жить, дышать, мечтать, верить, надеяться. Я потерялась в череде однообразных дней, в которых нет тебя. Они проходят мимо, скользят, исчезают. А мне на них наплевать, потому что ты не рядом и ничто в этом мире не имеет смысла.

Знаешь, я вновь хочу смотреть тебе в глаза и понимать, что в них – я. Я тону в тебе, исчезаю, растворяюсь. И это самое восхитительное из того, что со мной когда-либо случалось. Я становлюсь тобой. Проще говоря – когда я смотрю на тебя, меня нет. Есть только ты и больше ничего не надо.

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, живу – с мыслями о тебе, засыпаю – с мыслями о тебе. Нет друзей, нет семьи, нет фильмов и музыки, которую я так обожала. Есть только ты. Твои глаза, твои руки, твои губы, твоё тело. Мне остались только воспоминания. И они… Знаешь, я боюсь, что они исчезнут. Я боюсь забыть как ты встретил меня возле универа и мы шли с тобой… просто рядом, вместе, за руку. Дошли до кафе. Я помню – ты ел 2 шарика вишнёвого мороженного, пил капуччино, заставил меня заказать «Цезарь», который я не хотела, но ты переживал, что я ничего не ела, и заставил меня поесть. Но я всё равно не доела салат, и его доедал ты. А потом мы поехали на Святошино. Ты заплатил за телефон, мы зашли в магазин, а потом пошли к тебе.

Я помню всё…
Помню, как 16-го числа ты открыл мне дверь и я, до этого сомневающаяся в своих чувствах и мыслях, поняла, что ты – единственный человек, который мне нужен. Поняла, что ты – моё солнце, моё тепло, моя радость.
Помню, как психанула, а ты, когда я потянулась, чтоб поцеловать тебя на прощание, отстранился. А на следующий день подарил мне цветы и снова улыбался мне. За эту улыбку я готова была отдать всё, что у меня есть!
Помню гостиницу. Ты обещал, что покажешь мне Крещатик с высоты. И ты сдержал обещание. А потом была ночь. Такая яркая, счастливая… Мы ели Rafaello. Я курила в кровати, а ты терпел дым.
Помню каждую твою улыбку, каждое твоё нежное слово, каждую линию твоего лица и тела. Я с закрытыми глазами смогла бы найти тебя на ощупь из сотни тысяч парней, похожих на тебя по росту и телосложению. Я бы не ошиблась! Потому что, когда ты приближаешься ко мне, я таю. Я чувствую тебя. И тогда в метро, когда ты подошёл сзади и поцеловал, я знала, что это. Знала и всё тут (иначе, я бы, как минимум, двинула бы тебя локтём в живот).
Я помню, как ты целовал мне руки. Помню, как сплетались наши пальцы. Я помню наручники :)...
В мыслях ты со мной, в словах, поступках, воспоминаниях. Но как же хочется ощутить тебя физически!

Только знаешь, я напрочь забыла твой запах. Я пыталась отыскать его, перенюхала десятки туалетных вод и духов. Но твоего запаха так и не нашла.

Я смотрю на наши с тобой фотографии (почему их так мало?!) и понимаю, что ты – далеко. Моё счастье, твоя улыбка, твои волосы и глаза – всё далеко, в Лондоне.

У меня не получается учиться. Я забыла, как улыбаться. Но и плакать я не могу. Я не могу писать стихи – рифмы в них нет. Я больше не радуюсь теплу и весне. Мне не хочется моего любимого мороженного. Я только очень много курю, но никотин, похоже, совсем не убивает, как мне обещали. Я потеряла вкус к жизни, точнее – ты забрал его с собой. И теперь я вот сижу и жду – когда же ты приедешь и вернёшь мне его. Я без тебя только четыре дня, а, кажется, что целую вечность. Мне не хватает тебя. И, знаешь, хочется на рассвете позвонить тебе и сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я больше так не могу!» И знать, что ты приедешь, обнимешь меня, поцелуешь. И не будет больше слёз, депрессия исчезнет, я вновь начну улыбаться.
Ты – моё солнышко. И, блин, ты не греешь мне сейчас и не светишь. Ты за тучами.

Но я устала. Устала понимать, что быть рядом с тобой не могу. Устала в панике ждать когда же ты приедешь, а потом, когда ты уезжаешь, неделями реветь в подушку делая при этом вид, что всё замечательно. У меня больше нет сил терпеть, ждать, верить и надеятся. Я эгоистка и я хочу всего и сейчас, а не через месяц, два, три... Ты не со мной. Как бы я не пыталась убедить тебя, что ты рядом...ты всё-равно не со мной. И мне плохо от этого.
Надоело маяться, ждать... Надоело... Просто не вижу больше смысла. Оно того не стоит. Или стоит? Я не знаю... Я запуталась. Ещё неделю назад я готова была орать "Я люблю тебя, Серёжа!!!!!!!!!" А сейчас мне хочется, чтоб этой новогодней ночи не было вообще. Почему я тогда не осталась дома? Сейчас было бы не так больно. Всё было бы иначе и я могла бы дышать спокойно, учиться, жить не думая о тебе каждую секунду.

Когда-нибудь ты прочтёшь это письмо... Когда-нибудь мне хватит смелости его отправить. Только боюсь что тогда оно уже не будет иметь никакого значения...

@музыка: Lil Rain - Adore you

@настроение: депрессия

@темы: Чушь, Мысли, Всё о нём

22:20 

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!

@музыка: Lil Rain - Adore You

21:48 

В кратце

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Вы видели когда-нибудь Крещатик с балкона 9-го этажа гостинницы "Украина"? А я видела. Он вот такой:

Вам дарили когда-нибудь цветы, хотя перед этим вы разозлили этого человека и были не правы? А мне дарили.
Вы когда-нибудь сознавали, что это последняя ночь счастья и готовы были на всё, лишь бы она не кончалась? Я - да. Но она всё-равно закончилась...
Вы когда-нибудь плакали от пустоты, которая поселилась в вашем сердце и, не смотря на все усилия, не хочет его покидать? Я плачу от этого уже третий день.
А ещё я видела любовь в его глазах, счастье в его улыбке, чувствовала нежность его рук, обьятий и слов.

Какая пустота!! Как печально, когда не к кому и не зачем спешить. Идёшь медленно по улице. Вокруг суетятся люди, а ты абсолютно потеряна. Ты, вроде бы, есть, но в то же время тебя нет - ты исчезла в тот самый момент, когда он улетел обратно в Лондон. И родишься заново только тогда, когда он вернётся назад. А всё это время (почти 5 месяцев) ты - пустое, ничего не значащее место. Ты 0. Тебя нет.

Сейчас я поняла, что все мои мысли до его приезда были полным говном! Стоило мне его увидеть и обнять и всё в мире потеряло смысл. Всё, кроме него... И эта неделя была самой счастливой и волшебной! По-моему, даже лучше, чем в феврале.

Идти по улице, взяв его за руку. Целоваться в метро на зависть окружающим. Сидеть в 2 часа ночи на лавочке во дворе и целоваться до одури. А секс!! Это не описать словами!! Его нежность, его губы, его руки, его тихое дыхание на моей щеке. И так боялась закрывать глаза, чтоб не пропустить ни одного мгновения ЕГО...

Соскучилась... Потерялась... Забылась... Утонула... Отпустила... Заплакала... НЕ забыла и НЕ забуду... Далеко, но всё равно рядом... Не могу обнять, но всё равно мой...

ЛЮБЛЮ

@музыка: SoundBeam(Fri, 16 Nov 2007) - DJ Sergei (его музыка!!!)

@настроение: ужасное

@темы: Любовь, Всё-всё-всё, Всё о нём

17:06 

...

Never give up on someone you can`t go a day without thinking about!
Сумасшедшие 7 дней... Я абсолютно потерялась в днях, числах, датах и утонула в его глазах... Кроме всего прочего ещё и универ, пары, контрольные...

Хотя, мне сейчас так хорошо... Это так клёво, когда на тебя смотрят с абажанием, не хотят отпускать от себя ни на шаг... Принадлежать кому-то, а не только себе... Как бы я хотела, чтоб он всегда был рядом, а не только 9 дней раз в 2-3 месяца. Я сейчас, наверное, взлетела бы - такая лёгкость и радость на душе.
Пусть он не говорит мне "Я люблю тебя", но я всё-равно знаю, что это так - я вижу это в его глазах, в его улыбке, ощущаю в его прикосновениях и поступках...

В воскресенье он снова улетает. И... его не будет аж до октября или ноября... полгода... А может эта разлука стоит таких встреч? А может, и нет...

М-да...

@музыка: Paul & The Motown Romance Orchestra Riser/R. Kelly - I Believe I Can Fly; Jóhanna Guðrún Jónsdóttir - Is It True? (Eurovision); Макс Барских - Одна

@темы: Всё о нём, Любовь, Счастье

Потерянная и найденная

главная